Dienstag, März 20, 2012

London calling

Gerade eben die Koffer gepackt, mich innerlich vorbereitet.
In einigen wenigen Stunden ist es soweit. Dann geht mein Flieger mit mir und meiner Band nach London, auf zum ** Wettbewerb! Ich freue mich und zugleich bin ich irgendwie nervös. Ich habe gerade erfahren, dass meine Band und ich den ganzen Wettbewerb am Donnerstag um 13 Uhr in der Kategorie Pop Gesang eröffnen und am Freitag um 14.40 muss dann auch Musical dran glauben. Mehr nervös bin ich jetzt irgendwie für Pop Gesang. Das ist so früh, das ist das erste. WIR SIND DIE ERSTEN! Das ist echt nicht witzig. Und panisch macht es mich. Aber ich werde versuchen mich nicht zu stressen. Einfach nur spass zu haben und zu geniessen. Ich werde 6 tolle Tage haben und hoffentlich viel von London selber sehen. Bilder machen und neue Leute treffen lernen.

Das heisst aber auch für meinen Blog, dass ich die kommenden Tage, also bis nächste Woche nichts mehr posten kann und werde. Ich hoffe das überstehe ich, wie sicher ihr auch, gut und wir sehen uns dann vielleicht ab nächsten Dinstag wieder. Ich freue mich!

Eine tolle Woche euch auch.

/ Engelchen

Montag, März 19, 2012

Hunger hurts but starving works (?)

Melde mich nach längerem wieder. Es tut mir leid. Ich bin momentan wirklich schlecht. Ich habe so viel Stress. Mitwoch und Donnerstag (die ganze Nacht) nur mit der Projektarbeit gearbeitet. Freitag musste sie als Rohversion abgegeben werden. Ich habe 19 Seiten geschrieben aber bin noch lange nicht fertig. Musste es aber abgeben. Ich konnte nichts mehr machen. Und ich war eh schon fertig, mit fetten Augenringen.
Freitag war dann das Charity Konzert von der lieben Agnesia. Ich bin 4 Mal aufgetreten, unter anderem mit der Band und auch alleine. Von den Auftritten war ich vielleicht nicht wirklich top, wen wundert's, aber es hat trotzdem super viel Spass gemacht und das Publikum war super. Leider auch in der Nacht nicht viel geschlafen, wie Samstag Nacht auch nicht, da ich Babysitten hatte. Erst Sonntag ging es wieder...
Samstag tagsüber war ich dann beim Frisör und habe endlich meine Haare nachgefärbt, endlich wieder ganz rot! Und danach hatte ich eine fette Bandprobe, weil wir ja Mittwoch (mit anderen Worten übermorgen) nach London fliegen. Wir haben 3 Stunden geprobt, sind auch wirklich wieder fit, habe ich das Gefühl. Und es hat Spass gemacht.

Sonntag war jedoch dann nicht mehr so erfolgreich. Teils weil mich Mum sowohl da wie auch am Samstag mit Essen vollgestopft hat und ich mich richtig fett gefühlt habe. Aber dieses Gefühl wurde dann noch mehr verstärkt, als ich mit Mum Unterwäsche und BH's einkaufen musste. Ich habe wieder mal in nichts reingepasst und mich so fett gefühlt, als ich sah wie das ganze Fett an den Seiten rausgequilt hat. Es war schrecklich und trotzdem musste ich BH's kaufen. 70G! Scheiss BH Verkäuferin die meine perfekte Grösse raus finden musste. Ich habe mich wirklich sehr wohl mit meinen 80D gefühlt. Aber nein, man muss mich ja fast zum heulen bringen. 80G!! Hallo? Das ist ein Desaster. Das ist gigantisch. Das ist riesig. Das ist so hässlich. BÄH!
Und dann noch das Essen am Abend. Igitt. Heulend. Schrecklich. Ich stecke fest, fest in meinem Fett! Ich fühle mich so hässlich und so ungeliebt. Ungeliebt von mir selber, denn ich kann mich momentan nicht mal in den Spiegel sehen! Ich bin halt ein hässliches kleines Entlein!
Das Beste (nicht) war dann auch noch, dass ich am kränkeln bin. Kopfweh, fieber und frösteln und schwitzen abwechselnd. Daher musste ich auch heute zu Hause bleiben, bin nicht in die Schule. Und doch habe ich viel für    die Schule gemacht. Mathe Klausur morgen und Reportage Abgabe morgen. Mein Fokus lag auf Mathe, die Reportage ist morgen dran. Und dann auch noch das Packen und innerliche vorbereiten auf London.

Oh ja, ich freue mich, ich freue mich wirklich. Und doch bin ich gedanklich gar nicht bei der Sache. Für Musical habe ich kaum was gemacht. Kein Tanz, kein Theater. Die Lieder sitzen hoffentlich noch. Mit der Band fühle ich mich okay, aber viel geübt habe ich auch nicht. Ach man, das ist doch alles scheisse. Und ich habe Schiss, ich will echt nicht abkacken. Ich will gut sein. Aber was soll ich machen? ich kann einfach die Schule nicht hängen lassen...

Duchatmen. Gedanken sortieren. Alles nach dem anderen machen. Nicht stressen. Ich packe das schon. Fett und hässlich, ich packe das. Morgen nur noch in die Schule und dann war's das.

/ Engelchen

Dienstag, März 13, 2012

Come on skinny love

Die Tage vergehen so schnell irgendwie. Es ist erschreckend. Da will man etwas machen und schon ist es zu spät. Am Freitag muss die Projektarbeit abgegeben werden, ich bin seit den Ferien noch kein Stück weiter. Mich stresst der Gedanke daran so sehr. Weg, weg damit!

Meine Gedanken gehen momentan wirklich viel an die Schule. So viel ist noch vor meiner Reise nach London. Ich muss noch so viel Leisten. Aber ich weiss nicht wie das alles schaffen soll.. Kein Wunder, dass ich momentan leicht durchdrehe. Dass ich mich in die Musik und mein Abnehmen flüchte, an letzteres fast schon konstant denke.  Schule geht nicht gut. Ich will nicht. Der Stress macht mich leicht kaputt, irgendwie. Und doch setzte ich mich ja selber unter Druck. Möchte gute Noten haben, nen tollen Abschluss. Möchte stolz auf mich sein können, meine Eltern sollen es auch. Ach scheisse, das ist doch alles vollkommen bescheuert...

Aber zurück zum Abnehmen. Es gibt da momentan so einige Komplikationen.. Nicht von meiner Seite, ich bleibe hart, ziehe meine Diät durch. Aber meine Mutter, meine Mutter macht es mir momentan nicht wirklich leicht. Sie wird immer misstrauischer, fragt nach und beobachtet mich. Man muss dazu wissen, dass Mum und ich wirklich ein sehr gutes und auch enges Verhältnis zu einander haben (einigermassen zumindest). Wir reden viel mit einander und sie weiss viel über mich. Leider nicht alles. Meine depressiven, suiziden Gedanken und meine Selbstverletzungen kennt sie nicht wirklich. Sie sieht nur the top of the iceberg. Und doch weiss sie viel von meiner Diät und so. Und ich muss ihr jetzt weiterhin das stabile Kind vorspielen. Ich muss so tun, als würde ich viel essen und einfach aufpassen, dass alles gut ist, dass ich nicht abrutsche...
Aber sie ist nicht dumm. Heute hat sie mich so skeptisch angesehen und gemeint meine Diätgedanken ähneln schon fast einem Zwangssyndrom. Ich habe gelacht, ich kann bei ernsten Themen nie die Maske halten, meine Schwäche. Ausserdem hat sie so leicht angedeutet, ich hätte eine Essstörung.. Nein, nein das ging gar nicht. Ich habe es ihr schnell wieder ausgeredet. Habe es mit Beste und ihrem Problem belegt. Dass ich mir einfach momentan viele Gedanken über sie mache und es somit sehr in meinem Kopf drin ist. Aber dass ich wirklich nicht so werden will wie sie, da besonders aufpasse...

Beste.. Sie wird immer dünner. 42 Kilo waren es letztens. Wie viel es momentan ist, weiss ich nicht. Aber ich habe sie heute kurz gesehen, ihre Beine werden immer schmaler. Jetzt sehen sie aus, wie die eines Kindes. Ich mache mir schon Gedanken. Und zugleich sage ich mir, dass ich mich da jetzt nicht emotional hineinsteigern darf. Das würde mich selber noch mehr kaputt machen. Auch wenn ich es später vielleicht bereuen werde...
Sie geht mir wirklich sehr durch den Kopf. Die ganze Zeit. Wie konnte es nur so extem werden? Was wird mit ihr geschehen? Wie ernst ist es wirklich? braucht sie Hilfe? Ich will wirklich nicht so werden wie sie, es so in die extreme treiben. So dünn wie sie ist, das ist nicht mehr schön. So wie sie vor einem Jahr war, das war wirklich schön. Aber jetzt, jetzt sieht sie so kaputt aus. Dennoch kann ich nicht sagen, dass ich extra doll aufpasse. Ich meine.. Uns unterscheiden 20 Kilo. Ich habe noch ein grosses Stück vor mir. Da kann nicht viel passieren. Und ich will natürlich, dass es so schnell wie möglich geht.

Ich lüge sie an. Meine Familie. Meine Freunde. Früher konnte ich ehrlich sein. Jetzt muss ich mich verstecken. Ich kann es ihnen nicht sagen, wie es wirklich ist. Alle machen sich schon komische Gedanken. Essstörung gehört immer mehr zu derem täglichen Sprachgebrauch. Ich will das nicht, es kotzt mich an. Sie sollen sich nicht in mein Leben einmischen. Die meisten haben doch eh keine Ahnung. Sie sehen nur mich, nicht meine Gedanken. Sie wissen nicht wie lange ich schon kämpfe, wie hart es ist. Sie sollen sich raushalten.

Beste sagt mir auch was ich tun und lassen soll, Con ebenfalls. Nur weil sie es bei sich selber nicht unter Kontrolle haben, versuchen sie mir zu sagen, wie ich es machen soll. Irgendwie will ich es ihnen ja nciht übel nehmen. Und doch geht es mir auf die Nerven. Ich komme gut alleine klar. Ich bin so gut dabei. Sie sollen es mir bloss nicht kaputt machen. Wehe dem. Ich will doch nur dünn sein, hübsch sein, geliebt sein. Beneidet, beliebt, selbstsicher. Ich will mich und meinen Körper lieben können. Ich will mich nicht mehr voller ekel in den Spiegel sehen müssen. Manchmal könnte ich heulen, das will ich nicht. Ist das wirklich so viel verlangt?

Come on skinny love!

/ Engelchen

Sonntag, März 11, 2012

To the sound of my paper heart

Die ganze Woche ist schon wieder vergangen und ich habe nicht gebloggt. Jetzt schäme ich mich. Und doch hatte ich weder Zeit noch irgendwelche Nerven um zu bloggen. Schule, Klausur, Wettbewerbsvorbereitungen und andere Bandproben. Alles in allem eine sehr stressige Woche wo ich kaum Zeit für irgendwas Zeit hatte, was nicht von zuvor schon geplant war..
Donnerstag war ich bei der Theateraufführung von meinem Bruder und das war wirklich sehr toll. Ich sass erste Reihe und konnte ihn so sehr gut beobachten. Und auch wenn das Stück sehr gekürzt und nur 45 Minuten lang war (Stück: Moderene Version von Frühlingserwachen), so war es doch einfach wunderschön meinem Bruder beim spielen zuzusehen. Er hat sich so verbessert und sich zugleich so viel auf der Bühne gewagt. Ich war so beeindruckt. Ausziehen, Trinken, Tanzen und Mädchen küssen. Alles was er sonst nicht wirklich macht, oder wobei ich ihn noch nicht gesehen habe.. Auf der Bühne hat er alles gegeben. Ich war so stolz...

Aber der Tag von dem ich euch eigentlich noch am liebsten erzählen möchte, ist der Freitag. Der Schultag an sich war nichts besonderes. Ich habe ein bisschen gechillt und sehr viel entfall gehabt. Danach habe ich endlich mal bisschen mit meiner Band geprobt und den Theaterleuten, inkl. meinem Bruder, alles liebe für die grosse Aufführung (die halt am Freitag stattfand) gewünscht. Und dann bin ich mit meiner Mami eben nach Hause und dann wieder in die Stadt gefahren. Eigentlich wollten wir noch die Konzertkarten, ja Konzert, abholen, aber das ist grundlos in die Hose gelaufen. Ich möchte euch gar nicht erst erklären, was für ein problem es war ein paar dumme Konzertkarten abzuholen. Und dann war auch noch Beste krank und ich musste mir schnell noch ersatzbegleitung holen.. Jetzt fragt man sich sicher.. Was für ein Konzert? Ja, ich war Vorgestern bei dem Konzert von Tyler Ward (wenn ihr ihn nicht kennt, schämt euch) und es war einfach wundervoll. Die ganze Scheisse von der Woche, der Stress wegen den Karten.. Es war egal. Das Konzert hat's wieder rausgehauen. Es begann schon mit der 'Vorband', die nur aus dem engländischen Singer/Songwriter Nick Howard (schaut ihn euch an). Zuvor hatte ich noch nie was von ihm gehört aber jetzt bin ich ganz besessen von seinen Liedern. Es war so toll.. <3


Nick Howard. So toll :3
Sein bestes Lied war definitiv:
"Falling for you"
Ich überlege, ob ich das vielleicht irgendwann mal spielen soll.. Oder so...








Tyler Ward! Ich bin so überglücklich, dass ich ihn endlich sehen konnte. Ich folge seinem Youtube Account schon seit 2 Jahren und er ist wirklich so eine grosse Inspiration für mich und meine Musik. Seine Covers sind einfach der Hammer und seine Stimme wirklich beneidenswert..






Ansonsten.. Was ist sonst noch so aktuell in meinem Leben?

Über mein Gewicht möchte ich nicht wirklich reden. Es geht die ganze Zeit rauf und runter und naja, ich kämpfe weiter. In einer Woche und 3 Tagen bin ich in London, da will ich nicht aussehen wie ein Wal. Da muss ich wirklich dünn sein. Oder wenigsten wieder auf meine 60iger kommen. Bitte. Das wäre sehr schön!

Ausserdem hatte ich diese Woche eine wirkliche downphase.. Ich weiss nicht, was der eigentliche Auslöser war, aber ich war von Montag bis Freitag vor dem Konzert wirklich so mies drauf. Ich wollte nicht, ich konnte nicht. Ich habe mich so schrecklich gefühlt. So hässlich. So ungeliebt. So unbeliebt. So unbedeutend. Aber insbesondere Hässlich... Naja, eigentlich fühle ich mich in letzter Zeit ja konstant so und daher wird bei mir mein ganzer Diätkram immer extremer. Wirklich nicht gut. Mum stellt auch die ganze Zeit schon so dumme Fragen. Ich ignoriere sie... Hoffe sie merkt von allem nichts. Sie würde mich zwangsernähren, da bin ich mir sicher. Würde mich sogar zum Arzt schicken..
Freitag war am extremsten. Ich habe nur 500 Kcal gegessen, nach 1 Uhr nichts mehr. War aber bis Mitternacht auf den Beinen und war von 19-22 Uhr konstant am stehen oder springen, durch das Konzert.
Irgendwann gegen Anfang der Woche habe ich Scheisse gebaut. Und es hat gut getan, es tut immer mehr gut, je öfter man es tut. Aber das heisse Baden am Tag darauf, das war am besten. Es hat so schön gebrannt. Ich liebe dieses Gefühl. Jedes Mal wenn ich nicht weiter weiss, wenn ich fast verzweifle, dann kann ich mich daran wenden. Weiss es wird mir helfen.. Doch wüsste jemand davon. Ausser Con. Ich wäre tod. Meine Beste, meine Familie, meine Klasse. Nein, sie dürfen es nie erfahren...
Habe Freitag auch mit Con darüber geredet, wir sitzen im selben Bot. Doch sie ist inzwischen extremer als ich. Sie ist wirklich krass drauf. Sie überlegt sogar Hilfe zu suchen. Ich habe gesagt ich werde niemals Hilfe suchen, das ist nicht mein Ding. Und ausserdem will ich niemanden haben, der mir sagt was zu tun ist....



NO! 
Nein zu allem sagen. Zu Jung Food, zu Süssem, zu Essen allgemein.
Zu Wut, zu Trauer, zu den ganzen falschen Menschen.
Aber Hauptsächlich zu meinem Gewicht.
Nein, mein Gewicht ist nicht richtig, ist nicht gut.
Man sieht es doch auf dem Bild.
Ich bin so fett, es ist wiederlich.
Ich ekel mich schon länger vor mir selber!


Sonntag ist ein doofer Tag. Ich muss so viel für die Schule machen und doch habe ich wieder gar nichts geschafft. Scheisse man, ich werde mich in der Woche dumm und dämlich arbeiten müssen. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr...

/ Engelchen

Sonntag, März 04, 2012

You say I'm a kid... I don't give a shit

Gestern sind meine Eltern nach Hause gekommen, Bruder heute. Ferien sind offiziell vorbei. Die harte Zeit beginnt ab morgen wieder. Ich freue mich sowas von null auf den ganzen Stress. Die Vorbereitungen für Schule, Musik Wettbewerb und das Abschicken der Projektarbeit. Bäh. Aber es geht nicht anders. Ich quäl mich da jetzt einfach durch. Kämpfe für mich und denke an den wunderschönen, kommenden Sommer...

Was will ich euch heute denn schönes erzählen? ... Ahja..

In mir hat sich gestern etwas umgelegt, ein Schalter wenn man so sagen will. Es hat mit meinem Essen und meinem Gewicht zu tun. Ich nörgel ja die ganze Zeit über mein Gewicht und meine mangelnden Diäten. Ich teste ja immer wieder neue. Mache immer etwas anders. Die letzte Zeit war ich sehr streng mit Kalorien zählen, habe lieber etwas mit wenig Kalorien als Obst mit mehr Kalorien gegessen. Meine nichts nach 6-Regel ist etwas abhanden gekommen. Hat mich geärgert, weil mein Gewicht immer gependelt ist. Jetzt grad wieder auf 62, irgendwas. Die letzten Tage habe ich dann begonnen ganz viel Flüssigkeit zu mir zu nehmen. Im Sinne von Wasser & Tee. War ganz gut eigentlich. Spült den Körper aus. Macht aber auch, dass man bisschen mehr auf der Wage wiegt, weil man mehr Flüssiges im Körper hat.
Naja, gestern hat sich dann plötzlich etwas in meinem Kopf zusammen gesetzt, ein neuer Gedanke. Ich will wieder ganz von vorne Anfangen. Neu. Neu und besser. Ich werde zwar noch immer meine Kalorien zählen. Aber jetzt anders. Nicht mehr nur 700 am Tag, nein wieder 1000, da das gesund ist. Aber dafür werde ich jetzt nur noch gesundes essen. Obst, Gemüse, Nüsse etc. Fleisch, nicht so viele Kohlehydrate. Ich habe das schon immer leicht gemacht, aber jetzt ziehe ich es ganz durch. Habe ich heute auch begonnen.

2 Brote mit leichter Butter und Schinken
Eine Avokado, halbe Paprika, bisschen Gurke mit einem leichten Dip aus fettarmen Yoghurt
Ein bisschen Fleisch (Schwein), dazu etwas Sosse, von Mum gemacht
Eine Tasse Chai Latte (Fettarme Milch 0,5% und Pulver)
30g getrocknete Apfelringe
1 Banane (Abendessen)

Das war mein Essen für heute. Ca 950 kcal. Bin wirklich zufrieden. Hinzu kommt auch noch, dass ich 30 Minuten mit meinen Eltern spazieren war und 20 Minuten mit meinem Vater gejoggt bin. Denn Sportlich will ich auch wieder sein. Jetzt wo der Schnee schmilzt und es wieder wärmer wird, will ich wieder joggen gehen. Vielleicht nicht täglich, so wie im Sommer, aber so paar Mal in der Woche. Ausserdem gehe ich ja schwimmen, spiele in der Schule Fussball und habe noch das Trainingsfahrrad. Ja, das wird schon irgendwie werden. Ich muss halt schön dünn für den Sommer sein. Sommer 2012, Beach 2012.
Here we go!

/ Engelchen

Freitag, März 02, 2012

Say a little prayer

Tut mir leid, dass ich die letzten Tage nicht gebloggt habe. Bin noch immer krank. Und ich muss noch immer an meiner Projektarbeit werkeln. Da bleibt nicht viel Zeit und viel Nerv zum Bloggen, oder überhaupt irgendwie im Internet sozial zu sein....

In den letzten Tagen war nicht sonderlich viel los. Habe bisschen Besuch bekommen und so. Und gestern habe ich mich sogar aus meinem Haus getraut um einen Spaziergang zu machen. Ansonsten habe ich nicht wirklich was zu erzählen. Die Ferien sind schon fast wieder vorbei und ich habe nicht wirklich was erlebt oder erledigt. Ich sitze nur zu Hause, versuche zu arbeiten und lande dann doch wieder vor dem Fernseher. Mein Gewicht spielt gerade Jojo und bleibt nie gleich. Aber momentan ist mir das sowas von egal.

Eine Sache, die ich vielleicht eben noch erwähnen könnte, war ein Gespräch mit S. gestern. Wir haben wieder einige Stunden gecamt und es war sehr schön. Sie hat mich wieder zum lachen gebracht. Sie ist irgendwie eine der wenigen, die das wirklich kann. Aber wir haben auch über einige ernstere Dinge geredet. Sie wird mir ja vielleicht mein Tattoo malen und da haben wir uns bisschen was überlegt. Und wir haben über den Sommer gesprochen. Der Plan war ja ursprünglich, dass ich für eine Woche oder so zu ihnen kommen soll. S., Schwesterchen und Prinsessin. Eigentlich...
Inzwischen zweifle ich daran. Die Freundschaft zwischen Prinzessin und mir steht unter keinem guten Stern. Ich habe sogar das Gefühl, dass sie keine Freundschaft mehr zwischen uns möchte. Oder auf jeden Fall ist es das, was bei mir ankommt. Ich habe lange nicht mehr gesprochen. Eines der letzten Male, da hat sie sich voll normal mir gegenüber benommen und danach wieder total abweisend. Aber ich lasse das jetzt auch nicht zu sehr an mich ran. Ich möchte nicht wieder traurig sein oder so. Wenn sie es nicht will, ist es ihr gutes Recht. Und dann kann ich da auch nicht viel machen.
Natürlich ist es traurig. Meine Freundschaft mit Schwesterchen ist eigentlich wieder gut, nur schreiben wir nicht so viel. Aber natürlich ist sie nicht wie früher, schliesslich waren wir immer ein Trio und haben zusammen viel geschrieben. Und das ist auch einer der Gründe, warum ich nicht sehen kann, dass ich, so wie es jetzt aussieht, zu ihnen fahren kann. Ich könnte da nicht nur mit S. und Schwesterchen sein. Und ausserdem möchte ich sie und Prinzessin nicht aufteilen. Sie kennen sich schon viel länger, als ich sie kenne. Das wäre nicht richtig. Und auch wenn es mich traurig macht, sehe ich momentan einfach keine andere Wahl.

If it's not meant to be, it won't happen. No matter how hard you try!

Ich werde mir einfach was anderes für den Sommer überlegen müssen. Die Flüge sind ja schon gebucht und somit sitze ich in Deutschland fest. Aber ich werde zu dem Zeitpunkt ja endlich volljährig sein.  Alt genug, um was alleine zu unternehmen. Vielleicht kann ich andere Freunde besuchen, oder ich fahr an die Küste. Ich muss nur schauen, dass ich es finanziell auch hinbekomme. Aber eine Lösung wird sich finden lassen, da bin ich mir sicher. Die Hoffnung stirbt zuletzt....

/ Engelchen