Samstag, Dezember 31, 2011

Ich kann mich nicht entscheiden wer von uns beiden meine bessere Hälfte ist

So.. Es ist eigentlich noch zu früh, um dies zu sagen. Aber ich tu's trotzdem: Frohes Neues Jahr ihr wundervollen Leser! Diese Zeit bisher mit euch war einfach wundervoll. Ich will mich wirklich hiermit bei euch bedanken und ich hoffe, dass 2011 ein tolles Jahr für euch war und 2012 das ganze nochmal toppen kann!

Dieser Post wird nicht sonderlich lang. Ich werde nicht berichten, was ich heute so gemacht habe, da es a) nicht sonderlich viel ist und b) nicht wirklich interessant ist. Ich will mich nur bei euch bedanken und noch einen kleinen Vorgeschmack geben wie 2012 für mich aussehen kann, im Sinne von meinen 'Vorsätzen' für das Jahr, oder eher gesagt meine persönlichen Ziele (nicht chronolgische Reinfolge):

- Musikalisch alles geben, was ich kann und den Wettbewerb rocken
- Ein verdammt genialen 18. Geburtstag feiern
- MICH TÄTOWIEREN LASSEN (vor meinem 18.)
- Auf meine 55 Traumkilos kommen und diese halten
- Im Sommer sexy aussehen
- Eine tolle Zeit während meines Praktikums in De haben und mit Cousinchen viel Spass haben
- Meine Deutschland Tour (Reise) wirklich durchziehen
- Mit Beste in Berlin feiern und shoppen wie Sau
- Mich in der Schule auf 2,0 oder gar 1,9 Durschschnitt bessern
- Mit meinem Bruder und meinem Cousin (männl.) feiern gehen (in Berlin)
- Mit der Klasse nach Berlin fahren und richtig Spass haben
- Einige Sachen klären und andere abhaken
- Feiern aber nicht so betrunken werden wie dieses Jahr

Okay, ja. Die Liste sieht wirklich etwas abgedreht, gar oberflächlich im Sinne einer Tusse aus. Aber ich liebe es wirklich zu feiern.. Und seien wir mal ehrlich. Aussehen ist jedem Mädchen sau wichtig! Egal wie oft man es dementiert, so ist es eine Wahrheit.
Ich persönlich freue mich extrem auf 2012 und kann mich gar nicht genug auf die kommenden Aktivitäten freuen. Ich bin wirklich gespannt wie sich das ganze entwickeln wird und werde hoffentlich das meiste davon auch hier festhalten können.

Ganz ganz liebe Grüsse an euc alle! Feiert schön heut nacht!

Eure Engelchen :)

Freitag, Dezember 30, 2011

Wir waren gefangen wie Insekten im Eis

Der Tag heute war so ein Mischmasch an Gefühlen. Es gab paar wenige Sachen die wirklich Laune gemacht haben. Mein Gewicht. Die relativ gute Stimmung in meiner Familie und das vernünftige Essen. Aber es gab auch Dinge, die mich einfach nur trauriger gemacht haben. Ich war sogar ganze 2 ein halb Stunden Spazieren, einfach nur um runter zu kommen. Um einen klaren Kopf zu bekommen.
Mein Neujahr wird wahrscheinlich ein totaler Flopp. Beste und ich haben noch immer keine gute Fete gefunden und das Dinner mit Kocktorp, was wir uns so bisschen überlegt hatten, fällt ebenfalls ins Wasser. Ich wollte endlich mal was erzählen können, den oberflchlichen Menschen. Wollte allen Menschen was total geiles vorspielen. Aber das wurde ncihts und mal ehrlich. Wie soll das gehen. Hier in Schweden werde ich doch eh nicht glücklich!
Und dann sind da noch paar Sachen mit Schwesterchen und Prinzessin, die ich hier aber nicht veröffentlichen werde. Es sind auch keine Sachen, die von ihnen ausgehen, sondern die allein in mir schlummern. Ach keine Ahnung, aber ich bin momentan nur unglücklich. Ehrlich ungücklich, ohne scheiss und so. Ich kann nicht ganz sagen aber so einige Anhaltspunkte habe ich. Es ist einfach nur traurig. Ich denke immer wieder daran wie es früher war und ich glaube auch das ist mein Problem. Ich träume. Denke daran, wie es nur wieder genauso werden kann wie früher. Aber dann ist da doch diese Trauer und dieser Schmerz, die unser Streit mitgeführt hat. Ich will so verdammt sehr das alte zurück, sehe aber jetzt nur noch traurige Bilder vor meinem Gesicht. Verdammt, das klingt so übertrieben aber es ist wahr. Und irgendwie weiss ich nichts mehr. ich bin so verwirrt. Ich kann nicht mal sagen, wo die beiden nun wirklich stehen. Mir fehlen die Nachrichten, die sie mir früher geschrieben haben. Mir fehlt die Art, wie ich sie früher angesehen und bewundert habe. Und jetzt weiss ich nicht ob ich das jemals wieder kriegen kann. Oder ob sie überhaupt das gleiche fühlen wie ich. Oder ob ich zu naiv bin, so wie immer. Werde ich sie verlieren? Ich fürchte mich so sehr davor. Ich kann mich noch so sehr daran erinnern, wie wir meinten, dass wir uns ein Leben ohne den jeweilig anderen nicht mehr vorstellen konnten. Ganz ehrlich. Es ist noch immer so. Auch wenn wir streiten und so, so sind die beiden noch immer in meinem Leben und ich denke noch immer, dass es gut werden wird, das wir zum alten zurückkehren können und dass ich sie im Sommer besuche und sie mit mir nach Schweden komme. Ich wünsche es mir so. Und ich will es mir auch nicht anders vorstellen. Ich glaube dann würde noch was in mir zerbrechen. Und das ertrage ich  einfach nicht. Momentan habe ich noch 3 Meschen, die zu mir halten und für mich da sind und wenn ich bald zur Erkentniss kommen muss, dass es nur noch Beste ist, weiss ich nicht ob ich das verkraften kann und wie ich dann das nächste Jahr mit meinem Leben kämpfen werde und ob ich das überhaupt kann...
Verdammt, ich hasse diese Situation so sehr.

/ Engelchen

Leave all my words behind, so rewind

Morgen ist also Neujahr. Fühlt sich schon irgendwie komisch an, wenn man es bedenkt. 2012. Es wird so viel in diesem Jahr passieren. So viel tolles. Ich habe mich schon so sehr nach diesem Jahr gesehnt, um ehrlich zu sein. Und dennoch wird es sich komisch anfühlen, 2011 hinter sich gelegt zu haben. Auch in diesem Jahr ist so verdammt viel passiert. Natürlich sowohl gutes wie auch schlechtes, wie ihr Leser bestimmt auch gemerkt habt. Und da ich nicht weiss, wie es morgen mit dem Bloggen aussehen wird habe ich mir einfach gedacht, dass ich meine Highlight (wahrscheinlich auch paar Lowlights) von diesem Jahr hier aufliste. So here we go:

Highlights: 
Beste war mit mir zum 1. Mal in Deutschland
Ich war zum ersten Mal in einem Club feiern
Ich war das 1. Mal betrunken
Ich habe mein eigenes Geld durch Babysitten verdient
Habe beim ** Musikwettbewerb mitgemacht, wurde weitergeleitet und durfte in ** (Ausland) auftreten
Ich habe mich mit Eiche angefreundet
Ich habe Tim kennen gelernt
Ich habe viel Musik aufgenommen
Ich habe viele erfolgreiche Musikauftritte gehabt
Ich habe ein Zeugniss mit 2,0 Notendurchschnitt geschafft
Ich habe meinen 1. Sommerjobb gehabt
Ich war alleine in Deutschland unterwegs
Ich habe Prinzessin und Schwesterchen + S. getroffen
Ich habe einen tollen Urlaub mit meiner Familie gehabt
Ich habe das 1. Mal mit Jungs auf Partys rumgemacht
Ich war mit Cousinchen unterwegs + auf dem ** Herbst feiern
Cousinchen hat mich hier besucht
Ich habe mehrere Mädchen geküsst
Ich habe ca. 8 Kilo abgenommen
Ich habe meine Haare schwarz gefärbt
Ich habe angefangen wieder Hosen zu tragen (das letzte Mal davor war in der 7en)
Ich habe angefangen meinen Führerschein vorzubereiten

Lowlights: 
Ich habe zum 1. Mal meine Grenzen beim Alkohol überschritten (insg. 2 Mal)
Ich habe mich mit N. zerstritten
Tuti hat sich nicht mehr gemeldet
Habe einige weitere Freunde verloren (bisher hier nicht mit Namen genannt)
Ich habe mich nach dem Sommer in der Schule verschlechtert (Notendurchschnitt 2,4)
Ich habe eine 'Depressive Phase' durchlebt (noch ist sie nicht vorbei..)
Ich habe mich mit Prinzessin und Schwesterchen total zerstritten
Ich bin ein Kalorien Kontroll Freak geworden
Ich habe mich selber verletzt


Das waren wohl so die wichtigsten Dinge, die mir zu 2011 wieder eingefallen sind. Es sind sicherlich noch andere tolle Dinge passiert, die mir aber zu diesem Zeitpunkt nicht mehr einfallen. Aber ich bin eigentlich ganz zufrieden mit dieser Auflistung. Man sieht ja, dass die Highlights über die Lowlights dominieren und das ist das wichtige. Es gab wirklich viele schöne Dinge in diesem Jahr. Leider kamen die schlechten Dinge in letzter Zeit sehr häufig vor und somit wurde das Fokus im letzten Monat hauptsächlich darauf lag. Ich hoffe wirklich, dass ich das nächste Jahr bessert, denn ich habe so viele Dinge dort geplant, auf die ich mich wirklich freuen kann.

Ich wünsche euch allen noch einen tollen letzten Freitag in 2011 und ich melde mich bestimmt heute abend nochmal wegen meinem täglichen Raport und so. Geplant ist nicht viel für diesen Tag. Aber wir schauen mal was sich daraus machen lässt!

/ Engelchen

Donnerstag, Dezember 29, 2011

Just walk away..

Der Tag heute war eher wieder nicht so gut wie die anderen. Leider. Ich habe das Gefühl es kommt so ein schlechte Laune Trip wieder mich besuchen. Ich könnte kotzen, aber was solls...

Den Tag heute habe ich haupsächlich mit Glee und Spazieren verbracht. Letzteres sogar am aller dominierensten. Leo ist krank und somit ist unser Treffen leider ins Wasser gefallen. Ich muss aber sagen, dass das Spazieren wirklich gut getan hat. Ich war glaube ich so 2 Stunden draussen, mindestens. Im Regen sogar. Es hat einfach so gut getan. Ich bin irgendwo hin gelaufen. Weiter weg, in eine Gegend wo ich nie hingehe. Habe zum ersten Mal seit ewig auch noch Tokio Hotel Musik gehört. Hat gut getan. Hat mich an andere Zeiten erinnert, an wunderschöne wie auch traurige Zeiten und wie ich sie alle gemanaged habe. Es hat mich sehr schön abgelenkt und das habe ich gebraucht. Ich brauche das ziemlich oft, fast schon altäglich, das ist mir klar. Manchmal stelle ich mir das so als Alternative Welt vor, wenn ich darüber nachdenke. Ein Ort wo mir niemand weh tun kann und wo ich mir aussuchen kann. Dort wo das 'was wäre wenn' ausgelebt wird und es für mich immer gut endet. Ein Ort wo ich mal traurig sein kann und es okay ist. Wo ich nicht nur so anonym und so meine Gefühle beschreiben kann sondern auch darüber reden kann, face to face. Und dann einfach mal für eine Stunde oder so in diese welt zu entfliehen tut einfach auch mal gut, versteht ihr.
Es gibt kein Schaden, kein Problem und ich kann denken/ mir vorstellen und mir wünschen was ich will. Heute habe ich darüber nachgedacht wie es wäre wenn ich vor ein Auto laufe (Standard eigentlich). An den Schmerz denke ich nur manchmal. Und dann habe ich darüber nachgedacht wie ich mein Leben gerne anders gehabt hätte, in so vielen Dingen. Nicht nur Aussehen sondern auch von der Handlung her. ich würde so gerne einige Änderungen in mein Leben einbauen. Wäre das okay?

Ein kurzen Moment lang war ich auch bei Beste zu Hause. Wir haben bisschen geredet, sie hat mir Klamotten gezeigt, wir haben über Neujahr diskutiert und überlegt was wir anziehen könnten. Und wir haben alte Fotos angeguckt. Das war alles sehr schön sogar, hat meine schlechte Laune für einen Moment vertrieben. Ich mag sie. Ich mag sie so sehr. Sie ist für mich da, bringt mich zum Lachen.
Und trotzdem ist es nie perfekt. Sie ist meine einzige Waschechte Freundin, wahre solche. Ich meine klar es gibt noch andere Menschen die mir was bedeuten. Aber Freundschaft via Telefon und Pc weil sie in einem anderen Land leben ist echt scheisse. Ich will Menschen hier haben, die mir was bedeuten. Mit denen ich sein kann und sie wirklich als meine Freunde sehen kann. Nicht Menschen, die ich dann wieder verlieren muss, mich dafür hassen muss und die Narben hinterlassen die einfach nicht heilen wollen. Es ist scheisse. Ich habe das Gefühl sie sagen mir was, meinen es nicht ernst. Sie sagen ich bedeute ihnen was, zeigen mir aber dann das Gegenteil. Wie soll ich den Menschen dann noch glauben? Ich habe das Gefühl sie ersetzen mich sofort wieder, ich bin die einzige person die noch versucht den Kontakt aufrecht zu halten, das was wir hatten nicht zu verlieren aber dann merke ich, dass es keinen Sinn hat und gebe aus. Und dann ist es aus und vorbei. Mein Gott, wie ich das ganze hasse! Ich hasse hasse hasse es!
Ich will fliehen, von vorne Anfangen. Neues Aussehen, neue Persönlichkeit, neuer Ort. Alles neu. Einfach um zu sehen ob es wirklich an mir liegt, so wie ich jetzt bin.. Ich will es einfach nur wissen. Wissen warum und so. Will wissen worauf ich mich einstellen muss und so!

Manchmal wünschte ich mir, ich würde mich endlich mal wieder verlieben. Aber so richtig. Richtig echt. In einen Typen, der mir nicht gut tut. Entweder, dass er mich nicht liebt, oder mir einfach nur verascht. Einfach nur um einen Grund haben diese ganze Trauer und Wut zu spüren. Mich selber nicht wie ein Destaster empfinden zu müssen. Das alles hier als okay/ normal zu empfinden.

Tim ist wieder online. Schreibe jetzt hoffentlich noch eine Weile mit ihm. Einfach nur wieder mist. Ohne Sinn und so. Einfach um wieder etwas abzuschalten. Um auf andere Gedanken zu kommen. Ich habe sogar heute daran gedacht so einige Personen anzuschreiben, im nachhinein hätte ich mich für diese Gedanken erschiessen können. Verdammt nein, so soll das wirklich nicht laufen!

/ Engelchen

Mittwoch, Dezember 28, 2011

Stronger then I ever thought I could be

Heute war ein ziemlich guter Tag. Ich glaube es läuft gerade so gut, weil ich mich ziemlich von der Umwelt abschalte und einfach nur für mich lebe. Da kann nur wenig schief gehen...

Gute Laune begann schon mit der Wage heute morgen. Habe schon fast ganz das ganze Weihnachtgewicht runterpurzeln lassen. Finde ich einfach nur genial. Und dann bin ich mit Mum ins Schwimmbad gegangen, um die restlichen Kalorien loszuwerden. War auch schön, ich liebe es zu baden. Habe es schon immer geliebt. Es ist irgendwas besonders mit Wasser, es zieht mich förmlich an. Ich kann immer baden. Egal ob 5, 15 oder 25 Grad im Wasser, ich gehe rein. Ich liebe es zu baden. Zu schwimmen. Zu schweben.
Danach bin ich mit Mum ins Zentrum. Dort hatte ich einige wenige Sachen zu erledigen und ausserdem einen Sehtest Termin beim Optiker. Wegen Führerschein und so. Und das lief eigentlich ganz gut. Meine Augen sind zwar nicht perfekt, habe paar Sedefekte aber das hatte ich schon geahnt weil Mum und Dad beide Brillenträger sind. Aber es ist zum Glück nicht so schlimm, dass ich für den Führerschein ne Brille brauche oder so, meinte die Optikerin. Ich bin so froh. Ich habe schon ohnehin solche Probleme mit meinem Aussehen. Ne Brille wäre dabei auch nicht sonderlich behilflich für mich...
Zum Spass sind Mum und ich dann noch zu ihrem Lieblingsgeschäft gefahren. Wollten einfach mal schauen. Wegen Kleid für mein Musical Programm beim Wettbewerb. Sollte was schickes sein und so. Was halt auch schick aussieht und eng ansitzt. Und wir haben was gefunden. War ziemlich teuer, aber es hat hamma gesessen und sogar die Verkäuferinnen fanden es toll an mir. Mum hat es mir gekauft. Ich bin einfach nur überglücklich. Ich habe mich irgendwie hübsch und sogar ziemlich schmal gefühlt und das war ein fantastisches Gefühl. Wenn ich jetzt noch 2 Kilo oder so bis zum Wettbewerb loswerde, kann ich wirklich in dem Kleid scheinen... Ach, bitte lass es so werden!
Aber ich habe das Gefühl ich werde immer besser, was das Abnehmen angeht. Ich werde immer strenger aber auch stärker was das durchhaltevermögen angeht. Ich finde das immer so krass,wenn ich mal bedenke. ich habe irgendwie schon 7,5 Kilo abgenommen. Ich wiege weniger als zu meinem Ball vor ca 1,5 Jahren. Weitaus weniger sogar. Ich hätte wirklich nie gedacht, dass ich das WIRKLICH durchziehen kann, auch wenn ich oft davon geträumt habe. Ich bin so stark beworden. Wahnsinn!

Abends dann noch nen 1,5 Stunden Spaziergang ganz alleine gemacht. Ipod und ich. Ich finde das ja immer so schön und entspannend. Man vergisst sogar irgendwie die Zeit. Und das tut wirklich gut, ganz besonders natürlich zu Schulzeiten. Und man kann ewig lange gehen. Und ausserdem verbrennt man so gut seine Kalorien und ich habe ordentlich, leider auch ziemlich spät (5 uhr), mittagessen gegessen und mir ausserdem bisschen Schokolade gegönnt und das musste ich natürlich auch verbrennen. Ich will schmal sein, verdammt! Ich habe die ganze Zeit die Cd's von All Time Low gehört. Die  bringen mich mometan irgendwie sehr gut auf gute Laune. Ganz besonders die 'Dirty Work' CD. Die habe ich die ganze Zeit gegen Ende des Sommers gehört und sie erinnert mich immer an die schöne Zeit. Mit Familie, Freunden. Am Strand, im Wald, Im Flugzeug. Egal wo, da war ich verdammt glücklich und ich sehne mich so sehr nach dem nächsten Sommer. Dieser wird eh ein Traum. Ein Traum den ich nie vergessen werde und dessen Erinnerung ich hegen und pflegen werde. Lass den Sommer schnell kommen, bitte!

Jetzt werde ich noch bisschen am Pc sitzen, vielleicht bisschen schreiben, vielleicht bisschen mehr Glee schauen. Ich schaue mal! Morgen treffe ich dann endlich mal wieder Leo, die jetzt für den ganzen Januar hier in Schweden ist. Ich freue mich richtig sie zu sehen und bin auch ganz gespannt zu hören, was so in ihrem Leben abgeht. Und ich will wirklich gerne hören, was sie jetzt über mein Aussehen denkt. Sie sieht immer wenn ich abgenommen habe und das freut ich immer riesig. Wir sitzen nämlich oftmals im gleichen Bot, auch was dieses Traumideal angeht. Ja, ich freue mich einfach sie zu sehen. Das wird toll. Und ich werde natürlich morgen auch berichten wie es war und was sonst noch so passiert ist <3

/ Engelchen

Dienstag, Dezember 27, 2011

Mess my soul, I really love rock 'n roll

Habe irgendwie verpennt zu bloggen. Wir schieben die Schuld mal auf die Weihnachtszeit!

Gestern war ein wirklich schöner Tag. Ich war bei Fly, meinem Pflegepferd für die Ferien. Sie gehört eigentlich paar Freunden, aber jetzt habe ich die verantwortung für sie. Ich darf sie reiten und so wann ich will. Nur blöd, dass der Stall so weit weg liegt und Mum mich dann immer fahren muss. Jedenfalls war ich bei Fly und bin mit ihr bisschen auf dem Platz geritten und so. Hat total Spass gemacht, aber es war auch sau anstrengend. Sie ist arraber und somit sehr energisch und wild. Und auch wenn ich inzwischen 10 Jahre Pferdeerfahrung habe, so ist es manchmal ein harter Kampf mit diesen Tieren. Aber ich konnte auch viel von ihnen lernen, bisher. Und das kann ich auch von Fly, daher macht es so ein Spass sie zu reiten.
Ansonsten habe ich hauptsächlich entspannt. Habe meine Glee-Staffel weiter geguckt (Geiles Weihnachtsgeschenk!) und ich habe kurz Beste für einen Spaziergang getroffen. Wir überlegen noch immer was wir an Neujahr machen wollen. Eigentlich wollen wir ja zusammen feiern gehen und so, aber wir wissen noch nicht genau wann und wo. Ausserdem wollen wir auch mit paar coolen Leuten sein und das ist bei housepartys nicht immer ganz einfach. Später am Abend habe ich dann noch mit Kocktorp geschrieben, sms. Er will vielleicht ein Dinner an Neujahr arrangieren und dann könnten wir auch dahin. Und danach alle zu einer Party. Wir müssen halt mal schauen. Haben ja noch etwas Zeit und so.
Ausserdem hat Cousinchen abends noch anrufen, habe mich voll gefreut. Wir haben bisschen geplaudert und so. Sie lernt ja jetzt schwedisch und das finde ich so süss von ihr. Wir haben auch bisschen über den Sommer und so geredet und beschlossen uns immer jetzt Briefchen auf schwedisch zu schreiben um einander zu erzählen was so im Leben passiert! Ich freue mich schon auf ihre Briefe!

Heute war dann auch eher schlappmach-Tag. Ausschlafen ist eh angesagt. Ich habe mit meiner ganzen Familie einen ordentlichen Spaziergang gemacht, war ganz nett. Und dabei haben wir viel über das kommende Jahr und so geredet. Alle meine Pläne für die Zeit, besonders den Sommer. Ich will ja ne Deutschlandtour nach meinem 3 Wöchigen Deutschland Praktikum machen. Und dann ist da ja auch noch mein Geburtstagsgeschenk und meine Feier. Ich werde ja 18 und so. Ziemlich grosses Ding. Voll viele wollen ja zu besuch kommen und so, bisschen schwer das alles zu koordinieren. Und mein Geschenk... ja, ich möchte mir ja ein Tattoo stechen lassen und Mum hat ja auch schon 'ja' gesagt. Und am liebsten würde ich es halt vor meinem Geburtstag machen, damit es in Deutschland so halb geheilt ist und so. Und auch dazu hat Mum ja gesagt, sie ist einfach toll! <3
Ansonsten war ich noch mit dem Hund meines Onkels draussen, habe paar Verwandte besucht und habe noch mehr Glee geschaut (oh ja, ich suchte!). Alles in allem ein sehr schöner und kuscheliger Tag und ich fühle auch schon wie mein Hirn einweicht. Tut verdammt gut.
Auch wenn ich noch so viel zu tun habe. Wettbewerb mal 2. Muss die Musik, die Texte, die Tänze und alles noch lernen und können. Muss proben proben wie sau. Muss perfektionieren. Ich muss einfach weiterkommen in die 2e Runde. Dann habe ich noch meine Projektarbeit und die ganzen Privaten Sachen, die unter einen Hut müssen. Ach mal, Stress will ich jetzt so gar nicht. Hm, wir schauen mal wie sich das ganze entwickelt!

/Engelchen

Sonntag, Dezember 25, 2011

I'm never gonna let you go

Der Weihnachtstag (Juldagen / Christmas day) ist angelangt. Verdammt geht die Zeit schnell.

Gestern war noch sehr schön. Richtig Weihnachtlich sogar. Wir haben lecker gegessen, haben die Zeit mit einander genossen, ich habe Beste getroffen. Dann wurden etwas später als sonst die Geschenke verteilt und noch Nachtisch gegessen und einen Film geschaut. Richtig Familiär und schön. Ich fand es richtig perfekt, tolles Weihnachten und es ist schon traurig, dass man jetzt ganze 364 Tage warten muss bis zum nächsten Mal.
Die Geschenkeverteilung fand ich auch ganz perfekt. Ich habe die Geschenke verteilt und erst mal allen anderen ihre jeweiligen gegeben um mich über deren Gesichter freuen zu dürfen. Alle waren so gerührt, so niedlich. Und dann waren meine Geschenke drann und darüber habe ich mich auch total gefreut. Zwar ahnte ich ja schon die meisten davon, aber dennoch waren es super tolle Geschenke <3 Bekommen habe ich:
Geld (von beiden meinen Grosselternhäusern)
Eine schicke Tasche
Einen Poncho
Meinen Ipod Nano
2e Glee Staffel
Ein Buch
Ein Krimi Hörbuch
Wärmekissen (Brüderchen)
Ein Dalapferd (Meist obskruses Geschenk meines Vaters überhaupt)
Lederandschuhe + Ring + Rosa Nagelfeile (von meiner Besten)

Ich habe mich über jedes einzelne Geschenk riesig gefreut und bin total zufrieden mit allem. So viel Liebe steckt darin. Ich bin einfach ganz platt. Lieber habe ich paar wenige Menschen, die mir was schenken, was wirklich von Herzen kommt, als viele Freunde die mir nur Oberflächliche Geldgeschenke machen.

Heute war ein etwas ruhigerer Tag. Ich durfte ziemlich lange ausschlafen (habe nach dem Film gestern noch meine Glee Staffel begonnen). ich habe einen Spaziergang gemacht und dabei das Spotify Premium von meinem Ipod genutzt um mal bisschen alternativere Musik zu hören.
Nachmittags waren wir dann, wie jedes Jahr, bei meiner restlichen Familie, auf schwedischer Seite, eingeladen. Zum Essen, reden und Kaffe trinken. Und es war wie immer total gemütlich. Mit meinem Onkel, seiner Frau, meiner Cousine + Freund und Cousin + Freundin. (Die 4 sind um die 30 Jahre also etwas älter als mein Bruder und ich) plus dann meine Eltern, mein Bruder und meine sv Oma. Wir haben wieder richtiges Weihnachtsessen bekommen, bis wir kurz vom platzen waren und dann noch super leckeren Nachtisch. Ich liebe meine Familie. Ich würde sie niemals verlieren wollen. Irgendwie war das schon immer so bei uns, so Tradition wir alle zusammen. Ich kann mir gar nicht vorstellen wie Weihnachten ohe sie wäre. Es ist immer so eine schöne Stimmung, so gemütlich. Tollste Familie überhaupt! Als wir dann gehen sollten, mussten Mum, Bruder und ich nochmal einen ordentlichen Spaziergang machen um das ganze einigermassen verdauen zu können.

Und jetzt sind wir alle wieder zu Hause. Gleich werde ich noch eine Folge Glee schauen (ich liebe die Serie, da ist so viel tolle Musik drin) und danach ist wieder Familienzeit vorm Fernseher angesagt. Dann kommt nämlich unsere Lieblingsserie. Die verfolge ich schon seid ich 10 bin oder so. Krimiserie. Midsommer Murders heisst sie eigentlich. Auf Deutsch Inspektor Barnaby genannt. Beste Krimiserie überhaupt. Ich liebe sie einfach und kann sie jedem entfehlen. Ich kann sie immer schauen. Egal ob Winter oder Sommer oder was anderes. Sie ist immer angesagt!

/ Engelchen

PS: Wie es aussieht geht es auch jetzt in der Zeit des Festes der Liebe auf den meisten Ebenen Bergauf. Auch bei Prinzessin und Schwesterchen. Viel mehr sage ich auch nicht. Aber viele Gedanken sind in dieser Zeit bei ihnen gewesen!

Samstag, Dezember 24, 2011

Merry Christmas, Kiss my Ass!

Jetzt ist es soweit. 24 Dezember. Heilig Abend. Weihnachten!

Habe den Tag ruhig begonnen. Ausschlafen, Duschen, Fernsehen und Lappi. Dann schnell noch bisschen Zimmer aufgeräumt und los gings mit dem Weihnachtskram. (Mum und  Bruder waren in der Kirche, Dad einkaufen. Ich und Oma zu Hause. Oma ist gestern gekommen)
Ich musste mich ja schön machen. Und das hat so 2 Stunden gedauert. Augenbrauen. Klamotten. Schminken. Haare. Hatte sogar richtig Spass dabei. Habe von Spotify nen Monat Premium umsonst bekommen (weihnachten und so) und konnte daher richtig gut meine Playlistst rauf und runter hören. War auch nötig. Augenbrauen zupfen und Haare locken ist ein aufwändiger Prozess. Genau wie das perfektionistische Schminken. Aber jetzt bin ich endlich fertig. Fühlt sich gut an!
Als nächstes werde ich wahrscheinlich kurz meine Beste treffen. Sie kriegt ihr Geschenk, ich meins. Vielleicht reden wir noch ein bisschen oder so. Schauen mal. Um 3 muss ich jedoch wieder zu Hause sein. Das ist so ne Schwedische Tradition. Da kommt 'Kalle Ankas Jul' im Fernsehen. ganz wichtig. DARF MAN NICHT VERPASSEN! Eigentlich habe ich nicht wiklich lust drauf, ist ja jedes Jahr das gleiche. Aber naja...
Danach dann essen, Geschenke und noch mehr essen. Für das ganze Esen habe ich sogar frühstück und so übersprungen. Will nicht allzu viel essen.

Weihnachten also. Grüne weihnachten. Fühlt sich komisch an. Fest der liebe und so. Bin irgendwie noch nicht ganz bereit dafür. Aber warten wir mal ab. Ich werde jetzt keinem hinterherkriechen oder so, nur weil es Weihnachten ist. Die, die lieb zu mir sind, werde ich auch liebe schenken. Aber an alle anderen (ich zitiere ein wundervolles All Time Low Lied): Merry Christmas, Kiss my ass!

Frohe Weihnachten liebe Leser (von überall auf der Welt!) Euch wünsche ich gutes, ihr seid gut zu mir!
Feiert schön, werdet reich beschenkt und wir hören uns bald nochmal, da bin ich mir sicher!

/ Engelchen <3

Freitag, Dezember 23, 2011

That's the truth

So, hier bin ich wieder. Abends melde ich mich wieder, wie versprochen. Ich halte es ein, bin sogar ziemlich stolz drauf!

Der Tag ist ganz okay verlaufen, dennoch schlechte Laune. Ich habe Pfefferkuchen gebacken, sie beschmückt, war Spazieren und habe am PC gesessen. Ausserdem habe ich viel mit Mum gestritten. Das könnte zu meiner Laune betragen, versteht sich! Aber es ist nicht nur das. Es ist alles momentan halt.
Bin auch sehr enttäuscht von manchen Menschen. Klar, was soll ich mir von ihnen erwarten.. Aber trotzdem, es macht mich einfach traurig zu sehen, wie wenig ich ihnen anscheinend bedeute. Irgendwie hatte ich dennoch gehofft, dass ich ihnen etwas bedeute, aber nein. So sieht es wohl nicht aus. Alles scheisse. Mum meint immer ich soll es hinter mir lassen. Wer einen so behandelt, soll einem selber scheissegal sein. Sie sind es nicht wert. Aber ich kann nicht. Irgendwie bin ich unfähig dazu. Irgendwie zu gutherzig, was das angeht. Ich hasse es, kann aber nicht anders. Noch schlimmer ist es bei anderen Menschen. Die man mal kannte und so. Die einem auch mal was bedeutet haben, viel sogar. Und dann... Man hofft innerlich noch auf eine Wiedervereinigung. Ein Happy End und so. Aber nein. Leider muss man feststellen, dass man schon längst wieder ersetzt worden ist. Sie haben jemand anderes gefunden. Kommen super ohne dich klar. Das tut echt so verdammt weh. Und die Leute checken es nicht ein Mal. Ich könnte sie wirklich dafür hassen. Alle die Menschen, die mir sowas angetan haben. Immer und immer wieder. Aber ich kann es nicht. Tief in meinem Inneren bedeuten mir die Menschen noch immer was. Und hinter meinen fiesen, kalten Nachrichten und Blicken liegt einfach nur trauer und Schmerz.

Es ist das Fest der Liebe jetzt. Klar, dass die ganzen Gedanken hochkommen. Noch klarer, wenn man bedenkt, was sich in den letzten Wochen abgespielt hat. Irgendwie tut mir alles so leid. Alles was in meinem Leben schief gelaufen. Und gerade jetzt, wo ich sehen kann wie alle Glücklich sind und sich Liebe schenken.. will ich alles wieder nur ungeschehen machen. Will zum Ursprung zurück kehren. Aber ich weiss, dass es nicht möglich ist. Und egal was ich versuche, so weiss ich auch, dass ich nichts machen kann. Ich kann nichts machen. Warten vielleicht. Hoffen. Aber sicher kann ich mir bei nichts sein. Dabei wünsche ich mir doch so viel. Lieber Weihnachtsmann und so weiter. Gib mir di Freude zurück, die Freundschaft, die Liebe. Drehe die Zeit zurück. Am besten zu meiner Kindheit. Lass mich von vorne anfangen. Lass es mich gut machen. Lass mich glücklich machen. Lass mich und die anderen verstehen, was wir uns wirklich bedeuten.
Ich habe sie alle wirklich geliebt, wie Freunde, liebe sie sogar noch immer, die meisten davon. Egal wie tolle Familienmittglieder ich habe, egal wie sehr ich Beste liebe... Ich will auch die anderen haben. Scheisse verdammt, das ist sowas von nicht fair. Wieso kann ich sie nicht alle haben? Alle bei mir? Mit mir?...

Gedanken sind wieder viel zu weit ausgeartet als ich eigentlich wollte. Verdammt! Aber löschen will ich es nicht. Es bleibt so. Vielleicht liesst es irgendwann jemand und versteht. Versteht mich. Ich erwarte es mir nicht, hoffe dennoch auch hier...
Jetzt mache ich wahrscheinlich noch bisschen Musik. Singen, Gitarre und so. Auf andere Gedanken. SIE ALLE schwirren mir wieder zu sehr in meinem Kopf rum. FUCK YOU!

/ Engelchen

The sharp knife of a short life

Wieder zu Hause. Bis eben war ich mit Mama einkaufen. Die letzten Weihnachtssachen. Essen, Geschenke ihrerseits und so. War ganz schön! Ich mag es mit Mama einkaufen zu gehen. Eher ungern in diesem Weihnachtsstress aber naja... Jetzt gleich werde ich noch paar Pfefferkuchen backen und meine Geschenke einpacken (bei solchen Dingen bin ich ein spätzünder. Am liebsten mache ich es sogar an Heilig Abend!)

Gerade surfe ich noch so ein bisschen durchs Netz. Facebook, Twitter, Youtube. Das übliche halt. Auch meine Schreibseite schaue ich an. Irgendwie bin ich so furstriert die letzte Zeit, was das sufen angeht. Irgendwie macht es mir keine wirkliche Freude und ich werde nur schlecht gelaunt (ausnahme gestern.. Tim hat mir den Tag gerettet was das angeht) Ich weiss nicht wirklich woran es liegt. Ich meine, jetzt habe ich ja Zeit und kann es machen wann und wieviel ich will. Ich schreibe inzwischen ja auch wieder. Sogar richtig aktiv und so. Es macht mir endlich wieder richtig Spass und abends will ich immer nicht schlafen, weil ich neue Kapitel planen möchte. Voll komisch irgendwie. Aber ich finde es gut. Sehr gut. Und auch wenn die meisten Leser nicht wirklich aktiv und treu sind, so gibt es dennoch einige wenige, die dagegen ankommen. Habe gerade eben auch eine Mail bekommen, wie es mit einem meiner Texte denn aussieht und ob ich sie noch weiterführen werde. Ich fand das so süss. Und es sind genau diese kleinen Gesten, die einem die Lust und Kraft geben noch mehr zu produzieren. So niedlich. Und ich freue mich so! (Wieso gibt es keine Menschen, die einem solche Freunden face to face machen können? Wieso?)

Irgendwie bin ich schon wieder auf so nem destruktiven Trip, habe ich das Gefühl. Es kotzt mich an. Ich habe so keinen Bock darauf. Auf die ganze Scheisse. Immer schlechte Laune, sieht alles nur als doof an. Wird abwechselnd Traurig und Wütend. So soll das nicht sein. Erst recht nicht an Weihnachten.
Ich habe so einen kleinen Verdacht woran das liegen könnte. Aber den will ich hier nicht publizieren. Wäre irgendwie auch wieder einer der Dinge, die einfach nicht hierhin gehört.

Habe übrigens letztens meine 'To do' Listen Seite da (kann es nicht mal richtig beschreiben ey!) überarbeitet. Noch paar Sachen hinzugefügt. Hoffe wirklich, dass ich bald paar Sachen da abhaken kann. Wie zum Beispiel die Gewicht Dinger. Das wäre wirklich was tolles...

Aber jetzt werde ich mal mein Backen anfangen. Habe lust dazu. Will Spass haben und Pfefferkuchen mit Glasur machen ist lustig. Vielleicht (wahrscheinlich) blogge ich heute Abend nochmal. Dann muss ich halt noch paar andere Sachen erledigen und ich will schreiben, ganz wichtig. Morgen ist dann Weihnachten. Werde versuchen da auch noch zu bloggen. Bin ja kein wirklicher Weihnachtsmensch. Nehme das ganze nicht soooo ernst. Habe nicht soo krasse Traditionen. Paar Schwedische und so. Aber sonst..

/Engelchen

Donnerstag, Dezember 22, 2011

We can go

Als aller erstes:
Jiaaaahhuuuu!!! Freude aber sowas von! ich bin heute morgen auf die Waage gestiegen.. und: 61,0!! Geile Scheisse, sage ich nur. Demnächst könnten es 60, irgendwas sein. Und das heisst, dass ich mein erstes Teilziel dann erreicht habe! Ich bin so froh. Habe mich endlich wieder so ziemlich hübsch und so gefühlt. Voll der Wahnsinn! Ich bin so furchtbar glücklich gewesen heute morgen. Das geht gar nicht gescheit zu beschreiben!

Ansonsten war der Tag auch ganz okay. Jetzt nicht unbedingt so geil wie mein Morgen aber sicherlich gut und okay... Ich durfte endlich mal ausschlafen und das war natürlich die grösste Schönheit des Tages. Bis 11 und so. Danach nur gechillt. Pc, Musik, Duschen und so. Eltern weg, Bruder weg. Alleine party gemacht und so. Dann noch gegessen und einen Film dabei gesehen. Und um drei bin ich dann los, habe mich mit Beste getroffen. Wir mussten nochmal los, die letzten Geschenke besorgen. Und das haben wir dann auch gemacht.
Wir waren in einem Zentrum drin, eines unserer Favoriten. Waren in glaube ich jedem Geschäft drin. Erst die Geschenke besorgt und dann bisschen für uns geguckt. Lauter Klamotten probiert. Ich habe sogar richtig enge Sachen und so anprobiert und es sah sogar richtig gut aus. Nur hatte ich nicht so viel Geld. Und ich will mir das was ich noch habe sparen. Demnächst wird sowieso überall halber Preis und so sein. Und darauf freue ich mich schon voll!
Mit Beste hatte ich dann also einen sehr schönen Nachmittag/ Abend. Wir haben uns viel gegenseitig erzählt und irgendwie auch alten Erinnerungen hinterher gesölzt. War irgendwie genial an alles alte zurück zu denken und so. An unsere Kindheit, die Jugendphasen und jetzt. Ziemlich schön, dass man sowas mit einem Menschen wie ihr teilen kann. Ich weiss wirklich nicht, was ich ohne sie wäre.

Wieder zu Hause war dann fullhouse in der Küche. Mum und Dad haben gebacken und ich habe mich sofort dazugesellt. Wir haben alles mögliche gemacht. Pfefferkuchen, typische Schwedische Lussebullar und den Knäck (ich weiss leider nicht wie das ganze auf Deutsch heisst) Es hat jedenfalls einen Morts Spass gemacht das ganze zu backen und so.
Und dann wurde ich nachher auch noch von meinem Kumpel Tim angeschrieben. Er macht ja auch bei dem Musikwettbewerb mit und wir hoffen beide so sehr, dass wir uns in der 2en Runde wiedersehen. Wieder rumalbern dürfen und so... Ich kenne ihn zwar nicht soo gut, aber ich habe ihn schon gern. Klar ist er niemand, dem ich mein Herz öffne oder so, aber es tut einfach gut mit ihm zu reden. Albern sein zu dürfen. ich meine, er ist sogar älter als ich und dennoch so albern und kindlich. Ich hoffe so werde ich auch sein, dann. Ich will so bleiben wie ich bin!

Jetzt aber gleich offline gehen. Schlafen weiss ich nicht. Wahrscheinlich noch etwas lesen oder schreiben oder so. Aber offline halt...

Irgendwie denke ich in letzter Zeit viel nach. Ich weiss nicht genau wieso, aber ich tue es. Und es macht das Leben nie einfacher. Irgendwie fällt einem genau dann immer ein, was so im Leben mangelt. Oder was einen traurig macht. Ich hasse diese Gedanken, finde immer ich wirke so drama queen oder so. Naja, vielleicht bin ich das auch. Wer weiss...
Oft denke ich 'Was wäre wenn..' Gedanken. Ich hasse sie. Ich meine, sie bringen mir auch nichts. Is doch eh schon gelaufen das ganze. Und ich kann auch nichts mehr daran ändern. Aber dennoch denke ich so. Es tut weh. Es gibt so viel, was man hätte besser machen können in seinem Leben, was man hätte verhindern wollen. Ich bereue eigentlich nichts meiner Taten. 'Je ne regrette rien' ist mein Motto. Weil alles schlechte immer zu was gutem geführt hat. Aber es gibt trotzdem so viel Schmerz, den man sich hätte ersparen können. Das wäre auch sehr schön gewesen. Momentan läuft ja auch nicht alles glatt. Auch jetzt würde ich gerne so manche Sachen ändern... Sachen verhindern und besser machen!
Ich wünschte mir ich könnte einfach verschwinden. Einfach abhauen und irgendwo neu anfangen. Das will ich eh schon, nach meinem Abi. In Deutschland oder so. Vielleicht aber auch Amerika, Australien oder so. Weit weg halt. Ich hasse dieses Leben hier. Ich will so viel wie möglich daran ändern. Will anders werden. So wie ich jetzt bin sehe ich nicht gute Zukunftschancen in meinem Leben. Und was bringt mir das ganze dann?

/ Engelchen

PS: Lieder helfen mir immer. Bands ebenfalls. Aber auch auf deren Hilfe (band) verzichte ich inzwischen. Es ist nicht angesagt und so. Man wird alleine dastehen. Ich will nicht wieder alleine dastehen, nur weil ich mich an eine Band binde. Früher konnte ich das so gut, so schwerelos. Ich habe es gemacht. Tokio Hotel, Panik, Cinema Bizarre und so. Ich war verdammt stolz drauf. Und es war okay. Ich habe Freunde mit mir gehabt. Auch Beste zum Teil. Aber jetzt geht es nicht mehr, leider... Trotzdem bleiben mir die Bands sehr nahe, die ich mal mochte. Ich hasse sie nicht. Bin kein Fan mehr, kann sie aber trotzdem mögen und gerne haben. Ich stehe noch zu ihnen. Genau wie zu meinen Fehlern und Verlusten. Genau wie zu meinen alten Freundschaften, Wünschen und Träumen. Egal wie hart es jetzt ist, so bleibt mir noch die Erinnerung. Das gute!

Ein Zitat aus einem Lied, einem wunderschönen Lied. Manchmal denke ich sogar auch so...

Es ist nur ein Gefühl
das mir sagt was ich nicht will
Bin total aufgewühlt
Ich stehe jetzt auf
Und bin nicht mehr still
Du erwartest viel
Ich kann nicht alles für dich sein
Obwohl ich dir verfiel
Ist meine Welt für dich zu klein

Meistens ist es ganz egal wohin ich geh
ich komm aus der gleichen Tür heraus
Die Spielchen tun mir ziemlich weh

Himmel hilf, wohin treibs mich heut' Nacht
Keine Frage weg von hier
Ich weiss ganz genau ich habe nicht nachgedacht
Trotzdem will ich weg von dir

Mittwoch, Dezember 21, 2011

Why can't they understand the way we feel?

Der so lange erwartete und fast schon ersehnte Tag ist nun auch vorbei. Der letzte Schultag! Es fühlt sich toll an, nicht leer oder so. Einfach nur toll. Klar wundert mich das ja nicht, so nahe stehe ich den Schulmenschen ja nicht. Aber trotzdem, es ist schon eigentlich schlimm...

Der Tag war eigentlich ganz gut. Habe jedoch wegen dem Babysitten gestern einen Mangel an schlaf gehabt. Dann noch 3 Schulstunden zu überleben mag nicht so schlimm klingen, erst recht nicht wenn man in der letzten nur die Noten kriegt. Aber wenn man die ersten 2 Sport hat. Triatlon. Dann ist das ganze wirklich nicht mehr so chillig... Es war hart und anstrengen, wenn auch lustig. Und dann nur eben die Zeugnisse, oder Lernübersichten wie die Dinge für die Oberstufe jetzt heissen. War ganz okay meins...
Danach wollte ich dann eigentlich nach Hause fahren, schlafen und so. Aber daraus wurde nichts. Paar Leute (darunter Con., Y. und auch Chrissy) wollten noch ins Café und wollten auch das ich mitkomme. Und ich dachte mir, dass ich mal nicht nein sagen sollte und bin dann mitgegangen. War auch ganz nett. Wir sassen ziemlich schön, ziemlich lange in so nem Espresso House drin. Haben über alles mögliche geredet. Über Schule, Ferien, andere Dinge und erinnerungen. War wirklich ganz nett, kann man sagen. Aber ehrlich, ich hätte das auch auslassen können. So extrem toll war es dann auch wieder nicht. Aber nett. Und schon gut und so.

Um 2 war ich dann wieder zu Hause, habe mich erstmal ausgeruht. Mit Mami vom Fernseher gechillt, bisschen geretet. Wir waren beide ziemlich K.O. Haben irgendwelche Deutschen Schnutzsendungen geschaut. Muss halt auch mal sein, ne?.. Und eigentlich wollten wir danach noch backen. Aber dann hat unser Strom rumgesponnen und so viel das ins Wasser. Naja, halb so wild. Haben ja noch bisschen Zeit.

Abends habe ich es mir dann endlich mal wieder richtig gemütlich gemacht. Alleine in meinem Zimmer. Ich habe nen Film angemacht, so nen Kinderfilm, habe mir ne Gesichtsmaske drauf gemacht und einfach nur gechillt. Entspannt um genauer zu sein. Und es war wirklich schön. Wirklich entspannend. Ich fühle richtig, wie jetzt die Feriengefühle kommen. So wunderbar. Wirklich! Wieso kann das leben nicht immer so sein?


Zu dem Thema alleine sein. Ich glaube da muss ich noch so bisschen was erklären, für die die es noch nicht wissen. Ich mag es alleine zu sein. Sogar sehr. Ich bin kein Mensch, der immer was mit Leuten unternehmen muss und so. Freunde an seiner Seite braucht. Ich bin lieber für mich. Alleine. Am liebsten in meinem Zimmer, oder beim Spazieren mit Musik. Das war schon sehr lange so. Ich glaube auch so seid der 8en. Also so wie alles eigentlich. Den Grund dazu kann man sich wohl denken.
Ich bin wirklich gerne alleine. Da fühle ich mich meist sicher als mit meinen Freunden. Sicherer und besser fühle ich mich dann. Ich kann machen was ich will, wie ich es will und wo ich es will. Ich kann musik hören, schreiben und auch nichts machen und es stört keinen. Mein laptop ist mir dazu natürlich sehr behilflich. Manchmal chatte ich auch gerne, aber inzwischen wieder eher nicht. Weiss nicht wieso. Aber momentan will ich meine Ruhe mehr als je... Ich sage öfters Sachen, Treffen ab. Oft mit irgendeinem doofen Vorwand. Nur damit einfach wieder alleine seien kann. Alleine. Für mich. In Frieden.
Ich würd ja eigentlich auch nicht drum lügen, wenn die Leute es nicht so verdammt komisch finden würden. Die Leute hier, die verstehen sowas nicht. Die leben von ihren Freunden und der Aufmerksamkeit. Die können nie alleine sein, sind irgendwie ruhelos. Die können sowas nicht. verstehen mich also nicht. Es ist natürlich doof. Besonders, wenn man es irgendwann doch sagt dass man einfach mal keine Lust hat oder seine Ruhe braucht. Dann gucken sie einen nur dumm an. Fragen x mal nach, ob man nicht doch kommt. Das war auch bei Lucia der fall... Wieso verstehen sie das nicht? Sie verstehen nicht wie ich denke, was ich fühle. Sie sind ja auch keine richtigen Freunde, also kann ich es mir auch nciht von ihenn erwarten. Dennoch. Es ist traurig...


Gewicht und so. Geht wieder aufwärz. Bin fast bei 61. Muss noch bisschen mehr kämpfen. Muss es schaffen. 60, irgendwas wäre zu Weihnachten schon echt geil. Das dann halt nur noch halten und dann zum Wettbewerb weiter runter. Das wärs wirklich... also ja. 61. Ich habe mich voll gefreut, als ich heute morgen auf die Waage gestiegen bin. Hatte mir ja gestern so paar Ausnahmen gegönnt. Und hoffentlich war heute genauso effektiv. Habe ja viel Sport gemacht (Unterricht + Spaziergänge) und eigentlich auch sehr gescheit gegessen. Definitiv besser als gestern. Aber wir schauen einfach nach, was der morgige Tag uns so bringen mag!

/ Engelchen

Dienstag, Dezember 20, 2011

Now this is not the time or place..

Wieder zu Hause, wenn auch nur noch für eine knappe Halbe Stunde. Danach werde ich zum Babysitten gefahren. Werde auf zwei Jungs aufpassen, während die Eltern zu einem typischen 'Julbord' gehen. Freue mich schon irgendwie drauf, die Familie ist einfach total nett und wohlerzogen!

Der Tag heute war auch ganz gut. (Mal abgesehen von meinem Naschen gerade eben - schon wieder -.-') Wir hatten ja diese Stadtwanderung zum Andenken unseres Schuljubiläums. Mit Fragebogen und so. Waren in Kleinere Gruppen (Klassen und Jahrgänge gemischt) eingeteilt und so. Meine Gruppe war eigentlich voll cool und es hat Spass gemacht: War natürlich nur mit den Oberstufenschülern, aber die waren halt echt cool drauf heute. Gewonnen haben wir leider nichts, aber es hat trotzdem Spass gemacht.
Nach dem Spaziergang war ich dann noch kurz bei Eiche und wir haben unsere Lieder für den Wettbewerb geübt. War ein bisschen chaotisch und wir waren manchmal auch pissig auf einander, weil wir sehr unterschiedlicher Meinungen sind, wenn's um die Details geht. Aber im Endeffekt war es natürlich nichts gravierendes und es hat auch Spass gemacht. Ich fand es auch süss, dass sie sich über ihr Weihnachtsgeschenk gefreut hat!
Danach habe ich noch mit Chrissy und Kath den Tanz geübt, den ich zum einen Lied brauche. War irgendwie anstrengend, weil ich der Meinung bin ich tanze und es einfach nicht gut aussieht. Aber es war trotzdem cool. Das wird auch langsam und meine beiden Coaches sind auch schon ziemlich geil, muss ich sagen! Ich hoffe wirklich, dass mein noch zu choreografierendes Solo nicht allzu schwer wird, damit ich mich nicht blamieren muss, weil es bei mir so scheisse aussieht. Aber gut. Wir schauen mal. Bloss keine Panik schieben.

Ansonsten gibt es eigentlich nicht viel zu erzählen. Klar, ich rede momentan alles schön und so. Aber egal, mometan ist es okay. Es gibt paar Sachen, Schule und so, die mir mom echt aufn Sack gehen, aber die sind hier wirklich nicht erwähnenswert! kommt sich nicht gut!

> Gerade ne Sms bekommen, dass die Choreo fertig ist... Scheisse ey. Morgen durchgeghen. Ich kriege schon leicht schiss! :S <

Aber okay, viel mehr schaffe ich es jetzt auch nciht zu schreiben. Muss mich fertig machen und so. Pc einpacken, damit ich wenn die Kids schlafen wieder schreiben kann.. Oh ja, schreiben läuft grad echt richtig gut! Voll krass irgendwie aber schon ziemlich geil! Wenns sonst noch fragen oder so gibt, momentan bin ich in der Laune sie zu beantworten. Schreibt mir einfach..
Ach ja, noch was erwähnungswertes, was auch meine gute Laune grad ausmacht: Morgen ist Schulschluss! Ich krieg mein Zeugniss und so. Dann ist aus und vorbei. Ferien! Geil geil.. <3

/Engelchen

Montag, Dezember 19, 2011

You're insicure.. Don't know what for!

Ich meld mich wieder. Bloggen geht tatsächlich wieder aufwärz! Yay!

Der Tag heute war eigentlich ziemlich gut und auch ganz gelungen. Auch wenn ich erst vor einer Stunde nach Hause gekommen bin, hauptsächlich meine Zeit in der Schule verbracht habe und sonst nur kurz in der Stadt frei war.. Aber okay, erkläre ich das ganze mal genauer. Warum, wieso und so ..
Also. Erstmal hatte ich heute 'eigentlich' nur 6 Stunden. Das Minimum was ich haben kann! Richtig wunderschön. Und dann kam es dazu, dass mein einer Lehrer nur die Häfte der Stunden richtig durchgezogen hat und wir in denen nur Film geschaut haben. Einen über die Arktis, einen über Shakespeare und mit einem anderen Leherer noch einen über 'Ramona'. Total angenehm und entspannend. Genau sowas braucht man irgendwie jetzt, wo die Schule fast ganz vorbei ist. Nur noch entspannen, ausruhen und auf keinen Fall überstesst werden.

Nach Schulschluss hat mich dann Bestie bei der Schule abgeholt und wir sind zusammen in die Stadt. Wir haben dann noch ein bisschen Weihnachts-Shopping gemacht. Ich habe spontan beschlossen, dass Eiche noch eins von mir verdient und dann habe ich noch was Kleines für meinen Bruder gekauft plus die Häfte von dem Geschenk für Beste. Man muss dazu wissen, dass es mit unserem Schenken etwas besonders ist. Wir geben uns keine normalen Geschenke. Wir sind sehr originell in unserer Art, müssen immer irgendwie rumalbern. Und genau so zeigen wir uns, wie viel wir uns bedeuten. Klar, gibt es immer irgendwas ernstes, also normal schönes dazu, aber es sind eigentlich immer die komischen Dinge die in Erinnerung bleiben. Jetzt habe ich für sie total den süssen Kissenbezug gekauft, mit Figuren die sie auch als Kuscheltier hat, und da will ich noch paar Sachen draufschreiben und so. Klingt vielleicht komisch, aber ich denke es wird schön werden.
Nach dem Shoppen haben wir uns noch eine Weile in ein Café gesetzt und haben einfach nur geredet. Wir schaffen es mometan ja nicht wirklich oft uns zu sehen und dann kann es wirklich schön sein einfach mal entspannt in einem Café zu sitzen und zu reden. Über dies und das. Wir haben ziemlich viel über die Ferien geredet. Und über reiten. Ich habe ja jetzt die kommenden 3 Wochen die alleinige verantwortung für das Pferd von Freunden. Fühlt sich sehr gross an und doch leicht unheimlich. Und Beste möchte auf jeden Fall mal mit raus, wie ich auch mit zu ihrem Pflegepferd möchte. Darauf freue ich mich auch schon!

So um 5 haben wir uns dann verabschiedet und ich habe einen Spaziergang zurück zur Schule gemacht, durch die Weihnachtlich geschmückte Stadt. Es war schön, das Wetter war auch sehr angenehm. Dort, in der Schule, hat nähmlich ein Abschlusskonzert, von unseren diesjährigen Abiturienten organisiert, stattgefunden. Es beinhaltete Tanz, Musik, Theater. Alles total schön gemacht und es waren auch paar Freunde von mir involviert. Es war wirklich ein gelungener Abend und die Leute haben krassen Applaus geentet! ich hoffe auch wirklich, dass wir sowas nächstes Jahr auch machen (Oh mein Gott, ja. Ich mache schon nächstes Jahr Abitur!) Das sah wirklich so schön aus, so lustig. Und sie haben es alle gemeinsam gemacht. Meine Güte, ich war schon irgendwie neidisch!

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Ansonsten gibt es nicht viel zu sagen. Mein Gewicht pendelt hin und her. War schon wieder auf 61,3 runter, dann habe ich aber meine Tage gekriegt und das Essen angefangen. Süsses, Abendessen und so. Jetzt bin ich wieder fett und so. Scheisse man! Ich hasse sowas. Aber ich hoffe wirklich, dass es in den Ferien besser wird. Da werde ich endlich wieder Schwimmen, Reiten wie auch mich für meinen Fussballkurs nächstes Halbjahr vorbereiten. Ich muss unbedingt fit sein für Januar. Beim Musikwettbewerb muss ich unbedingt von den 60ern runter sein. Mindestens 59 Kilo wiegen (habe ich das schon mal gesagt? Kommt mir irgendwie bekannt vor...) Geiler wär natürlich 58 Kilo.. Aber um ehrlich zu sein glaube ich nicht dass ich so konsequent bin... Auch wenn man bedenkt. So 7 Kilo habe ich ja schon runter! Ich fette Sau! ;)


/ Engelchen

Sonntag, Dezember 18, 2011

Doesn't mean I'm lonely

Schon fast eine ganze Woche her, dass ich zuletzt gebloggt habe. Fühlt sich komisch an irgendwie. Zum teils traurig, zum teils gut. Warum genau ich nicht gebloggt habe, werde ich nicht sagen. Ich habe das Gefühl, dass es nichts bringen würde es hier zu schreiben. Was ich jedoch sagen kann ist, dass ich jeden Tag kurz davor war, mich jedoch davon abgehalten habe. Ich war jeden Tag hier online. Habe geschaut. Und ich war sehr von meiner Statistik überrascht. Es hat mich irgendwie gefreut, dass man dennoch täglich auf meinen Blog nach updates gesucht hat! Danke.

Jetzt finde ich dennoch, dass es lange genug war. Ich habe mein Inneres Ziel erreicht, sozusagen. Und jetzt finde ich auch, dass es weitergehen kann. Irgendwie brauche ich das hier auch. Es ist irgendwie wichtig für mich geworden. Und es befreit ziemlich gut. Man dreht mal kurz am rad, lässt die Wut/Trauer/Freude raus und dann geht es wieder. Dann ist es normal.

Was ich jedoch gleich sagen kann und hiermit auch werde ist, dass ich hier in kommender Zeit nicht wirklich viel über meine Gefühle schreiben werde. Ich sehe momentan einfach nicht den Sinn darin. Ich denke, dass meine Gefühle und Probleme mometan nicht den Effekt geben werde dem ich nachstrebe. Also werde ich einfach manche Teile aus meinem Leben rauslassen, eher die Privaten also. Es ist blöd, wenn dies dann einen Oberflächlichen Effekt abgeben wird, aber ich sehe keine andere Möglichkeit. Auch wenn dies ein Anonymer Blog ist, so weiss ich das manche Menschen diesen Blog lesen und alles interpretieren was hier steht. Jetzt will ich einfach nichts zum interpretieren hergeben. Ganz einfach.

Zu meiner letzten Woche:
Die vergangene Woche war eigentlich ganz gut. Schule und so. Wir hatten Dinstag ja keine Schule, wegen dem Feiertag Lucia. Kirche und so war ganz nett, danach bisschen gechillt und dann nach Hause. Mittwoch hatten wir dann Notenschluss. Hat sich auch gut angefühlt. Danach wurde der Unterricht nur chillig. Wir haben eigentlich nichts gescheites mehr gemacht. Für mich war das wirklich gut. Konnte mich wieder etwas erholen. Habe sogar am Donnerstag den Nachmittag durch geschlafen, so übermüdet war ich. Freitag waren wir dann mit meinem Geschichte LK in einem Café, das war richtig schön. Wir haben geredet und unser Lehrer hat uns zum Tee/Kaffe eingeladen. Er ist irgendwie stolz auf uns und das hat mich so gefreut. Das ein Lehrer so sein kann...
Was mir jedoch nicht gefallen hat mit Notenschluss waren die ganzen Notengespräche mit den Lehrern. Ihr wisst schon... Man geht nach einander raus, redet einzelnd mit dem Lehrer und erfährt sachen über seine Mittarbeit, was man verbessern kann und dann auch die entgütlige Note. Blöd an der ganzen Sache waren drei Dinge:
1. Ich habe mich im Endeffekt in fast jedem Fach verschlechtert dieses Jahr. Ich bin von einem Notendurchschnitt von 2,0 auf 2,4 abgerutscht. Das meiste ging von meinem Mündlichen aus (-> Ich bin mündlich nicht gut, zu still!)
2. Viele Lehrer meinten zu mir: Du musst dich mehr antrengen. Mehr prestieren und so. Ich KANN aber ernsthaft NICHT MEHR. Wirklich nicht. Ich gebe schon alles was mein Körper verkraftet. Und die Lehrer verstehen das einfach nicht.
und Nummer 3. war eigentlich der Höhepunkt des Tiefes dieser Woche:
3. Mein Schwedischlehrer hat mit mir geredet. Meinte zu mir (ich lag sonst immer 1), dass ich auf einer 2 liege, habe mich mündlich extrem verschlechtert. er meinte irgendwas stimmt nicht mit mir. ich habe erzählt, dass ich schlafprobleme habe, stimmt zum teil ja auch. er meinte okay. hat gesagt, dass es natürlich nicht gut ist. aber das es am stress liegt, der sowohl an schule und meinem privaten liegt. ganz toll. dennoch meinte er, ich soll jetzt tun, was gut für mich ist. das war natürlich nett. aber trotzdem. es hat mir trotzdem wieder gezeigt, dass ich irgendein problem habe. Ein problem schon das ganze schuljahr lang, von dem ich eigentlich nichts wissen will!

Wochenende jedoch war ganz gut, entspannend. ich habe eigentlich nichts besonderes unternommen. Nur entspannt und gearbeitet. Habe gut geld verdient. Und beim Arbeiten, also Babysitten, konnte ich mich dann auch endlich wieder dem schreiben widmen. Das hat sehr gut getan. Ich habe sogar ziemlich viel geschaft und das hat mich gefreut.

Aber ja, jetzt kann ich nicht mehr schreiben. Will auch nicht. Gute Nacht!

/Engelchen

Montag, Dezember 12, 2011

Tell me... Are you feeling strong?

Ich werde nicht sagen, was ich gestern Abend noch gemacht habe. Es ist doch sowieso nur nebensache und allen Scheissegal. Aber ich kann sagen, dass es mir geholfen. Ein bisschen.
Dennoch habe ich richtig schlecht geschlafen. Habe heute morgen meine Familie wegen meiner miesen Laune angepambt. Musste auch mal sein. Sie haben mich in Ruhe gelassen... Genau wie meine Klasse. Auch dort war ich heute mal 'unsozial'. Kopfhörer in den Pausen rein, Welt aussenvor. Genau wie damals in der 8en Klasse. Ich habe endlich mal niht gefaket, wie es in meiner Klasse alle tun. Ich war endlich mal brutalst kalt und ehrlich. Und trotzdem jedem Scheissegal. Is mir Schnuppe. Ich will kein Mittleid, nicht von denen. Die können mir gestohlen bleiben. Wenn sie nicht sehen wie es mir innerlich und äusserlich Scheisse geht, nur Con. was mitbekommt, dann sind sie mich nicht wert, so einfach ist das.

Als ich heute Nacht so wach gelegen habe, sind meine Gedanken viel umher gewandert. Ich musste an vieles denken. Natürlich am meisten an Prinzessin und Schwesterchen. Erstere hat gestern doch noch auf meine Mails geantwortet und wir haben besprochen heute noch zu reden. Wollen versuchen das alles noch zu klären.
Und ganz ehrlich, ich will wirklich nichts anderes. Ich habe mir letztens mal die Fotos und Videos von unserem Treffen im Sommer angeschaut und die Kommentare bei FB dazu gelesen. Es tat weh das zu lesen. Wissen wie sehr sie mir bedeuten und die Fragen die hochkommen. Wie konnte es nur dazu kommen? Natürlich, jeder streitet mal. Das ist normal. Und wie Prinzessin meinte gehört streiten immer dazu. Ich bin zwar nicht ganz überzeugt davon, da meiner Meinung nach nach einem Streit immer eine Wunde offen bleibt, die mit der Zeit immer wächst. Wie gesagt habe ich noch nie mit meiner Besten gestritten und das ist meine Sicherheit. Klar haben wir schon mal uns angezickt und so. Aber nie gestritten. Uns immer nach 2 Minuten verziehen. Daher bin ich das mit dem Steiten auch nicht so gewöhnt. Ich habe nur schlechte Assoziationen mit Streits. Immer sind meine Freundschaften danach zerbrochen. Und daher kommt dann wohl auch immer diese Angst und Unsicherheit jetzt. Das, wo ich nicht weiss, ob wir noch Freunde seien werden und es wie früher werden kann...
Ganz ehrlich. Ich wünsche mir nichts anderes! Nichts lieberes auf dieser Welt. Es wäre das aller schönste und teuerste Weihnachtsgeschenk. Denn diese zwei Mädchen, sie haben einen so speziellen Platz in meinem Herzen. Sie bedeuten mir so unglaublich viel und ich will nicht ohne die beiden. Ich weiss, das mag jetzt über diesen Blog trocken scheinen, aber es ist wirklich so. Vielleicht habe ich das nicht wirklich oft gesagt, aber jedes Wort stimmt. Gerade seit dem Sommer sind sie mir so ans Herz gewachsen. Wie als wären sie hier neben mir. Sie bedeuten mir ja viel mehr als alle meine Leute hier in der Schule. Sie stehen im gleichen Rang wie Beste und meine Familie. Auch wenn wir uns hauptsächlich via Internet verständigt haben, teilen wir meiner Meinung nach so viele schöne Erinnerungen. So viel Lachen und Lächeln. Wie gesagt, ich liebe sie. Ich kann mir wirklich kein Leben ohne sie mehr vorstellen.
Das ist alles so schief gegangen diese letzte Woche. Es ist so viel aus mir rausgekommen, was eigentlich nur indirekt was mit ihnen zu tun hatte. So viel Schmerz erwacht. Dabei waren sie nicht die Ursache, nur der Auslöser. Und das tut mir leid. Ich war wirklich nicht fair, nicht immer. Ich sehe meine Fehler ein, stehe dennoch zu ihnen weil ich auch nur so was lernen kann. Ich will mich hier nicht verteidigen. So ist es nicht. Ich will nur die ganzen Gefühle wieder einordnen. Ist ziemlich viel gerade wieder aus mir raus gekommen. Aber ist das eine schwäche oder stärke? Ganz ehrlich weiss ich es nicht. Früher dachte ich immer es wäre ein Zeichen der schwäche und somit habe ich die meinen immer versteckt und verdrängt. Aber inzwischen denke ich anders. Aber ich glaube ich werde es erst nach diesem Abend wissen.
Das heisst jetzt nicht, dass ich die beiden irgendwie unter Druck setzten möchte. Ich will nur versuchen zu verstehen und verständnis zu verbreiten. Ich will das ganze Abhaken und hinter mich bringen. Mich entschuldigen. Ob es gelingt oder nicht, liegt an meiner Formulierung, wie ich sonst rüberkomme und wie stark das Vertrauen für mich noch vorhanden ist.
Und ehe jemand das ganze hier falsch versteht. Es ist keine Ironie. Es ist nicht verächtlich oder so gemeint. Es ist bluternst! Mein voller Todesernst!

Also werde ich jetzt einfach mal abwarten, nicht noch gross was zu dem Thema sagen. Einfach nur abwarten und nachher sehen, was Prinzessin sagt und wie ihre Reaktion seien wird. Um ehrlich zu sein hoffe ich auch, dass wir uns erst noch unterhalten können, bevor sie dies liest. Das wäre irgendwie persönlicher. Aber posten muss ich das ganze dennoch, denn es brennt genau jetzt in meiner Seele und war der grösste Begleiter meines heutigen Tages. Schwesterchen würde ich das eigentlich auch gerne sagen. Aber ich bin mir nicht sicher, ob sie schon zu einem Klärungsgespräch bereit bin. Und wenn sie es nicht, dann ist es halt so. Dann lasse ich sie erst mal denken und hoffe darauf, dass es irgendwann anders stattfinden kann...


Jetzt bis zu dem Gespräch noch einen einsamen und ruhigen Abend geniessen. Meine Klasse feiert heute ja eigentlich so ne 'Feier'. Morgen ist ein schwedisches Weihnachtsereignis: Lucia! Und zu dem geht man morgens immer zu seinem Klassenlehrer 'frühstücken' mit schw. Plätzchen, Keksen und Kuchen. Total gemütlich eigentlich. Und die Klasse nutzt das dann immer, um sich bei einer Person zu treffen, Spass haben und meist auch die Nacht durchmachen. Meine Klasse trifft sich bei einem Kumpel, der so 5min mit dem Auto hier weg wohnt, also wäre es kein Problem für mich dahin zu kommen und die Lehrerin wohnt 2 Häuser von ihm weg. Sind gute Freunde und so, die Familien. Aber wegen meinen schlechten Nächten, schlaf und so, und meiner nicht guten Laune plus den ganzen Vorfällen in der letzten Zeit (nicht zu vergessen meine mental breakdowns) habe ich beschlossen zu Hause zu bleiben, mich auszuruhen. Vielleicht gehe ich zur Lehrerin, mal schauen. Aber ansonsten bleibe ich hier. Ich würde die Stimmung eh nur verderben und ausserdem würden sie es mir nicht besser machen, sondern nur schlechter. Zwar wär Con. da, aber sie kann und will ja vielleicht auch nicht 24/7 für mich da sein und das verstehe ich. Und den Rest der Leute.. Die können mich mal. Ich brauche sie nicht. Sie brauchen mich nicht. Wieso faken?
Lieber jetzt noch Spazieren, Musik hören, entspannen... vielleicht auch noch was schreiben oder so. Und dann um 22 Uhr mit Prinzessin schreiben. Das klären, hoffentlich. Das geht vor. Insbesondere vor meine Klasse. Mein Gott, ich werde so glücklich sein, wenn das Schulleben vorbei ist. Alle meinen immer sie werden weinen. Ich werde weinen vor Freude. Schreien und tanzen. Ich hasse diese Schule, ich hasse die Lehrer, die Klasse, die Leute. Was hält mich dort? Die Musik, die Noten. Und die angst vor was neuem. Ich bin feige, das ist mir bewusst. Aber ehrlich, wurdert das irgend jemanden?

/ Engelchen

Sonntag, Dezember 11, 2011

Too late to apologize

Langsam komme ich mir nur noch dumm vor.
Immer wieder schreibe ich. Immer wieder versuche ich ein Gespräch in Gange zu kicken.
Aber noch immer habe ich keine Antwort bekommen.
Ich komme mir dumm vor. Fast schon peinlich.
Sag mal, was soll ich jetzt noch machen? Mich noch peinlicher darstellen?
Mich noch dummer aufführen oder soll ich das ganze einfach lassen?

Ich frage mich ja. Ist es so schwer auf die Frage "Wollen wir das klären?" zu antworten.
Und wenn sie es nicht wollen... Ist ein Nein zu viel verlangt? Oder gar eine Antwort?
Irgendeine Antwort, mehr will ich ja nicht ein Mal.
Ich will ja nur bescheid wissen. Wissen, was ich jetzt machen soll.

Vor nicht so langer Zeit hatte ich keine Probleme mit meinen Gedanken.
Ich hatte geplant Weihnachtskarten, vielleicht auch mit einem kleinen Geschenkchen, zu schicken.
Ihnen eine Freude zu machen.
Aber jetzt weiss ich nicht mehr. Weiss anscheinend auch gar nichts mehr.
Ich bin so verwirrt und es wird täglich schlimmer.


...


Ich habe vorhin bisschen gegooglet. Mum macht sich ja auch Gedanken.
Hat schon mal gemeint ich sollte mit einem Arzt reden oder so.
Ich weiss nicht. Ich will nicht.
Ich will nicht irgendeine Wahrheit erfahren, von der ich nichts wissen will...
Aber zugleich spiele ich doch schon mit dem Gedanken.
Vielleicht würde es mir dann besser gehen.
Vielleicht könnte ich dann Situationen wie diese verhindern.
Und doch... Ich bin kein Psychofall.
Will auch keiner sein. Keiner soll das denken.

Mir geht's zwar nicht gut. Aber was heisst das schon?
Das heisst nur, dass ich unglücklich bin. Nicht krank.


/ Engelchen

I love suicide

Laune wieder im Keller. Kann nicht mal ganz erklären wieso. Ist irgendwie alles auf ein Mal gekommen. Musste raus, Spazieren und nachdenken. Das hilft meist, aber es hat das ganze nur schlimmer gemacht.
Camen mit Leo war zwar echt schön, aber nicht mal das konnte mich happy machen...

Wusstet ihr, dass ich oft selbstmordgedanken habe? Wenn ich so darüber nachdenke habe ich sie schon seit der 8en Klasse, immer wiederkehrend. Es ist schon extrem. Es war schon mehrmals so, dass ich mir die genauen Details ausgedacht habe, sozusagen das ganze schon geplant habe. Und mir gefiel der Gedanke immer, eigentlich tut er das noch immer. Jedes Mal, wenn es mir schlecht geht, denke ich daran und weiss, dass es irgendwann noch ein Ausweg geben wird, wenn ich einfach nicht mehr kann. Ganz und gar nicht mehr. Es tut gut das zu wissen.
Oft habe ich mir das Szenario auch vorgestellt. Wie meine Eltern mich finden, meine 'Freunde' davon erfahren. Habe immer nachgedacht, wer weinen würde, wer sich Gedanken machen würde ob er sich vielleicht doch nicht genug Gedanken um mich gemacht hat und wem es scheiss egal wäre... Es ist ein ziemlich interessanter Gedanke und wie gesagt, ich mag die ganze Sache.

Ist das Krank? Also ich finde nicht. Ich finde es tut so gut. Und es war schon so lange mein ständiger Begleiter. Mein Helfer, wenn ich mal wirklich abschalten musste... Und hey, ich lebe ja noch also keine Sorge. Ich brauche das halt nur. Und um ehrlich zu sein weiss ich auch nicht warum ich jetzt darüber blogge. Ich habe nur halt eben während meines Spazierganges an nichts anderes gedacht. Und komisch, jetzt wo ich darüber blogge beruhige ich mich wieder ein wenig. Wie gesagt. Es tut gut. Ich liebe es!


Jetzt ist natürlich auch die Frage warum ich mich so tierisch ärgere.. Wie gesagt, ich weiss nicht.
Aber ich denke es liegt zum grossen Teil an den noch immer vorhandenen Streit zwischen Prinzessin&Schwesterchen und mir. Ich weiss nicht, aber ich will das wirklich gerne so schnell wie möglich wieder klären und hinter mich bringen. Entweder mit dem Wissen, dass alles wieder gut wird oder andererseits mit dem Wissen, dass dies das Ende einer guten Zeit ist. Ich will einfach nur Klarheit und Ende. Also habe ich sowohl gestern wie auch heute die Mädchen mal angeschrieben und so, ob wir das nicht endlich mal klären können. Aber sie haben nie geantwortet. Ich habe das Gefühl jetzt ignorieren sie mich einfach. Also wurde ich gegen Ende auch wieder etwas forsch. Aber wie gestern gesagt, nimmt mich das ganze nicht mehr so sehr mit wie noch vor einer Woche, aber trotzdem tut es verdammt weh, wenn ich sehe, dass mein Blog gelesen wird, mein Twitter noch immer beobachtet wird. Sie also theoretisch alle Anzeichen und Nachrichten entgegennehmen sollten, mir aber nichts zurück geben. Wirklich wie so'n Abblocken. Als wollen sie mich jetzt einfach ignorieren.

Und Scheisse, auch das hatte ich schon mehrmals und darauf habe ich einfach null bock mehr. Entweder man klärt das ganze gemeinsam und es wird gut oder man sagt dem anderen, was einen stört und das es nicht mehr geht. Dann ist gut. Aber das Ignorieren, das ist so scheisse. Da habe ich wirklich  null Bock drauf. Niente. Alles nur das nicht. Bitte!

/ Engelchen


PS: Habe heute das "Good Times & Goodbyes" Album von The Midsummer Classic bei Itunes gekauft und eben gehört. Ich liebe die Lieder, liebe Robbert Dobbs Stimme. Lieblingslieder: Delaine, Don't waste your time, Never let you go und Good Times & Goodbyes.
Letzteres hat mich sogar sehr stuzig gemacht. Mit meinen ganzen oben erklärten Gedanken im Kopf und dann dieser Text. (Mir schien es schon fast wie so'n albernes Destiny Zeichen!):

>> If I could go back to July. Or back to the days where you and I spent the nights laughing together. What we had could've last forever <<

Its to you, I'll always return

Sonntag, eigentlich ein verhasster Tag. Aber heute nicht. Heute muss ich ja rein gar nichts für die Schule machen und kann somit den ganzen Tag für mich und zum Entspannen nutzen. Insbesondere jetzt wo meine Eltern und Bruder zu einem Dinner bei Freunden eingeladen sind. Das heisst, ich bin allein zu Hause.

Erst mal habe ich heute ausgeschlafen und gechillt. Total angenehm. Dann mich mit meiner neuen Droge, dem Chai Latte, vergnügt und ja.. Dann habe ich mich dazu endlich mal wieder entschlossen zu schreiben. War wirklich mal wieder Überfällig und so habe ich mich an ein Kapitel gesestzt, zu einem Partnertext von Prinzessin, mir und noch einer Autorin. Bin sogar mit dem Kapitel fertig geworden und bin stolz darüber. Hätte ich nicht gedacht. Aber man muss ja echt mal sagen, dass das Schreiben wirklich die Gedanken freilässt. Ich weiss nicht, aber irgendwie macht das total frei. Man kann seine Gefühle verarbeiten aber auch neue Gefühle entwickeln und das hat mir irgendwie richtig gut getan. So gut, dass ich überlege ob ich nicht noch irgendwas schreiben möchte. Jetzt, wo ich auch endlich mal Zeit habe. Wir schauen mal...

Ansonsten habe ich mir gerade essen gemacht: 1 Spiegelei + Brot, 1 Brot plus Tomatensosse. Lecker. Und so einfach zu machen. Und sättigend. Jetzt muss ich nur noch gegen mein Süssigkeitenlustgefühl kämpfen. Aber das pack ich schon. Insgesamt habe ich heute 440 kcal zu mir genommen. Viel mehr werde ich auch nicht zu mir nehmen. Max noch 200 kcal. Dann ist jut. Habe wieder ein bisschen zugenommen, wegen Con.s Essen. Heute waren es 62,5. Ich will aber noch unbedingt vor dem Musikwettbewerb von den 60 weg. Am besten auf 59, irgendwas. Egal was. Nur 59. Das wäre wirklich das geilste. Und ich glaube wenn ich dann noch imemr 62 wiege, werde ich durchdrehen und darauf habe ich keinen Bock und somit muss ich mich jetzt zusammenreissen...

Gleich muss ich mich noch um mein krankes Kaninchen kümmern, dann irgendwann heute noch mit Leo camen. Freue mich schon drauf, bin zugleich aber auch leicht kritisch, weiss nicht ganz wieso. Irgendwann ist sicher wieder die Family da und dann muss ich mal schaun wie ich mir die Zeit so vertreibe. Irgendwann will ich heute noch nen Spaziergang machen um noch so 300 kcal zu verbrennen. Dann bin ich glücklich.
Ich habe ja diese Application auf meinem Handy: Shape up. Find ich voll geil. Da schreibt man sein Essen und sein Sport ein und weiss dann genau was man zu sich nimmt/ genommen hat. Benutze ich schon lange diese App und ich finde sie toll. dennoch habe ich jetzt versucht aufgehört mein Sport darein zu schreiben, damit ich mehr Kontrolle über mein Essen habe. Passt schon. Finde ich...

Vielleicht blogge ich später nochmal, wenn mir irgendwas einfällt...


/Engelchen

Samstag, Dezember 10, 2011

I don't give a damn, I'm happy as a clam

Ach mist, ich dachte schon ich wäre fertig mit dem Bloggen. Aber nein, da war ja noch was.
Ich wollte ja noch von gestern und heute was erzählen. Mal nicht so viel Gefühlskotze und so. Einfach mal ganz objektiv und so. Und mal bisschen schön mich darstellen und mein Leben. Ist ja auch nicht immer so scheisse, ne?

Alsoo, zu gestern. Gestern war ja mein freier Tag. Wirklich sehr schön und entspannend.
Ich habe morgens ja erst noch bisschen entspannt. Essen gemacht (2 Spiegeleier und einen Chai Latte), habe geduscht und bisschen am Lappi gesessen. Danach habe mich mich an meine Projektarbeit zum Thema Multiple gesetzt. Habe nochmal mit dem Buch "Aufschrei" von Truddi Chase von vorne angefangen. Das Buch ist aber auch verdammt gut, muss ich sagen. Auf jeden Fall zum weiterempfelen an denjenigen, der sich für das Thema interessiert. Irgendwann musste ich mich dann aber fertig machen, weil ich ja demnächst wieder losmusste. Abends hatte Con. ja zum Dinner bei sich zu Hause eingeladen. Ich bin hin und durfte auch da übernachten. Wir waren insgesammt 14 Leute und haben selber Essen gekocht (Con.'s Eltern haben ein eigenes Restaurant) und ziemlich viel geretet. Daher habe ich auch zuvor so wenig gegessen, weil ich wusste, dass wir bei Con. krass viel kriegen würden. Haben wir auch. Selbstgemachte Pasta und selbstgemachte tomatensause und dann noch selbstgemachte Pfefferkuchen-Nutella Torte. Mir war so schlecht danach, weil ich so übelst voll war. aber es war lustig. Dann auch noch Never have I ever und Truth or dare im dunkeln gespielt, weil wir irgendwann stromausfall hatten. War wirklich cool, was man so über manche Leute erfahren hat.. Irgendwann um 1 oder so dann ins Bett, habe noch ein bisschen wach gelegen und an dies und das gedacht, dann weggepennt...

Heute war auch ein guter Tag. Und heute war die Freude bisschen realer. man verstehe mich nicht falsch. Ich hatte gestern schon Spass und der Abend war wirklich schön, aber dennoch kann ich da einfach nicht sagen, das sich wirklich Glücklich bin. Glücklich macht mich aber zum Beispiel Beste. Und mit Beste war ich heute fast den ganzen Tag unterwegs. Zwar erst noch bei Conni aufgewacht, gefrühstückt und dann kurz nach Hause um zu duschen und so. Aber dann mit Beste los zum Shoppen. Weihnachtsgeschenke und Winterklamotten. Hat wirklich Spass gemacht und ich habe mich gefreut sie wieder essen zu sehen (sie hat ja essstörungen und so). Und wir waren wirklich erfolgreich. Ich habe alle Weihnachtsgeschenke für Bruder, Mum und Dad besorgen können, was heisst dass ich morgen nur noch eins für Beste auftreiben muss. Ausserdem noch Flauschige, warme Socken und eine Flaschjacke für mich mitgekauft und bei dem geilsten Italiener dieses Landes gegessen. Njam. So der Tag war echt schön. Und mit Beste fühlt man sich eigentlich fast immer total gut. Und sie ist so süss, wenn sie sich gedanken über das Geschenk für ihren Freund macht. Und mich fragt.. als ob ich eine Ahnung hätte...
Naja, dann eben nach 7 Stunden weg wieder nach Hause gekommen, vorn Pc geklemmt und da sitze ich ja noch immer. Facebook, twitter, youtube, und den Blog. Schöne Kombination. Naja, ansonsten habe ich auch noch kurz eine neue Textreihe bei der schreibseite reingestellt. Eine Kurztext Sammlung mit Englischen selbstgeschriebenen Kurztexten. Bin gespannt wie mein Englisch und die Handlungen rüberkommen. Hoffentlich gut!

Jetzt wahrscheinlich gleich ins Bett. Bin ziemlich müde, um ehrlich zu sein.. und morgen ist ein neuer Tag. Ein neuer Tag, wo ich rein gar nichts fïr die Schule machen werde.. Tihi!

/ Engelchen

PS: Eine Sache, die ich eben noch richtig geil fand war, dass mich Kocktorp so ganz spontan angeschrieben hat. Einfach so. Will bald wieder was mit mir unternehmen. Und wir haben noch paar Sms und so geschrieben. Die längste Konversation seit langem und das erste mal seid der gemeinsamen Party letztens. Hat mich irgendwie gefreut. Er hat auch gesagt, dass ich noch zu ihm hätte jetzt rüberkommen können um mit ihm und paar Freunden etwas zu chillen und dann noch bisschen zu kiffen oder so. Ich bin aber nicht wirklich für den Kiffkram. allgemein nicht für Drogen, seit dem Vorfall der Tochter einer guten bekannten sehr drastische Folgen hatte. Also habe ich abgesagt. Mit der ausrede, dass es mir zu weit war, dahin zu fahren. zu Faul und so. Naja.. irgendwie hat auch das leicht gestimmt! ..

Kennst du das?

(Wilkommen zum zweiten Teil dieses reflektieren Post-Teils. )

Die zweite Sache, die ich noch aufgreifen möchte ist eine weitere Sache, die noch aufgeschriebene Sache wegen dem wie es einem geht. Wie es den beiden mit der Situation geht. Ich zitiere wieder:
"Es kotzt mich jedenfalls unglaublich an und zieht mich runter. Aber Kätzchen scheint zu denken, sie wär die einzige, die ja so unglaublich verletzt ist" und "Als ich diese Zeilen gelesen habe ist irgendwas in mir zerbrochen. Jetzt mag ich vielleicht ein bisschen übertreiben, aber es war nun mal so."
Eigentlich such ich noch nach einer weiteren Stelle, aber ich weiss nicht ob ich sie mir nur selber zusammen gereimt habe oder wirklich irgendwo gelesen habe. Irgendwas im Sinne von, dass ich nur denke mir geht es mit der Situation schlecht, aber ihnen geht es genauso... und ob ich das nicht auch sehe?

Und wenn ich mich jetzt auf das letztere beziehe.. Nein, ganz ehrlich nicht. Ich weiss nicht wieso, aber daher dass sie nicht wirklich gebloggt haben und ich nur bei twitter und facebook was über sie lesen konnte und dies immer sehr positiv und glücklich schien, so hatte ich nicht das Gefühl. Ich weiss ja, dass dies genauso Oberflächlich sein kann, wie mein "Mir geht es gut", aber trotzdem. Ich weiss ja, wie deren Posts aussehen können, wenn ihnen was auf dem Herzen liegt. Und so sah es einfahc nicht aus. Ich weiss nicht. Sie haben ja zugleich auch soviel was sie glücklich machen kann. Einander, Mcfly (nicht als Kritik gemeint!). Ich weiss auch nicht, aber irgendwie traue ich mir das auch nicht zu, dass ich einem so viel bedeuten, kann dass es einem so schlecht geht, wenn man mit mir streit hat. Dies mag auch dumm klingen aber es ist die Wahrheit. Es ist genau wie dieses "Ich habe dich so lieb" oder "Ich liebe dich". Egal in welchem Zusammenhang oder in Welchem Ton man mir das rüberbringt. Ich kann es immer so schwer glauben (Dies liegt auch mit meiner ganzen vergangenen Geschichte zusammen- und nein ich nehme sie hier nicht als blöde ausrede.) Ich weiss nicht, aber ich habe so ein schlechtes vertrauen in sowas, was mich angeht.
Daher habe ich auch krasse Probleme was positive Kritik angeht. Nach einer Probe, einem Aufritt.. ich muss meinen Leuten immer sagen, dass sie mir sowas nicht ins gesicht sagen dürfen, da ich damit nicht klarkomme. Ich mag sowas einfach nicht. Ehrlich. Ich kann nicht gut tanzen, cih bin nicht fotogen, ich habe keine gute Bühnenappearence und soooo gut singe ich auch wieder nicht. Hört auf mir sowas zu sagen, ich will es wirklich nicht hören. Ich komme damit nicht klar.
Aber am krassesten ist noch immer der Satz "Du bist so hübsch" Ganz ehrlich, dem glaube ich schon gar nicht mehr. Habe noch nie daran geglaubt. Menschen, die mir was bedeuten sagen das doch eh nur um nett zu sein. Meine Mutter sagt sowas, weil sie meine Mutter ist. und Menschen die mich nicht mgen, die kritisieren mich indirekt damit. Ich bin nciht schön. Ich bin klein und dick. UNd nein, ich übertreibe nicht. Ich bin dick. War im Februar noch leiiiicht übergewichtig. Jetzt nicht mehr. Aber ich habe Reitbeine, Reitarsch, zu fette Titten und einen Schwabbelbauch. Ekelige Haare und verwachsene Augenbrauen kommen auch noch hinzu. Wie soll ich mich damit in den Spiegel sehen und schön finden können gar den Kommentaren glauben schenken.. Alle sagen immer man sieht sich selber immer viel kritischer, aber so kritisch kann ich mich auch wieder nich sehen, dass all das hässliche erfunden ist. Es ist doch wahr, ich kann es anfassen. UND ES IST NICHT SCHÖN!

Okay, okay. ich rege mich wieder auf. Aber nicht über andere sondern über mich selber. So sollte das auch nicht sein. Somit enden wir hier. Mein Punkt ist hoffentlich klar...

Aber gerade fält mir noch eines ein, was ich eben noch aufgreifen möchte. Auch nur ganz kurz. Die Aussage "Worte sind oft so viel verletzender als Taten. Und das sind solche Worte.
Nicht nur von L. durfte ich mir anhören Egoistisch und selbstbezogen zu sein, Nein. Jetzt durfte ich es auch noch auf K.'s Blog lesen."
sind mir noch ein Dorn im Auge und ich muss einfach auch noch hiezu kurz stellung nehmen.
Ganz ehrlich, Prinzessin... So war das sicherlich nicht mit meiner Aussage, dass ihr mich nicht kennt. Und das mit dem, dass du nur deine Probleme siehst tut mir schon wieder leid. Das war einfahc aus der Wut rausgeschrieben. Manchmal hatte ich das Gefühl, ja, aber ich habe auch (wie eben beschrieben) nie versucht dich über meine Probleme und Gefühle aufzuklären und somit tut mir das leid. Ich glaube als ich das geschrieben habe, habe ich mir einfach nur gewünscht, dass du durch das verschmierte Fenster meiner Seele gesehen hätetst und auch so sehr auf mich eingegangen wärst, bis ich mir dir geöffnet hätte. Aber dazu will ich dich keinesfalls unter druck setzen. Es tut mir leid. Du bist nicht egoistisch. gar nicht selbstbezogen und es tut mir leid, wenn sowohl ich weie auch ein anderer Mensch dir das Gefühl gegeben haben. Von dem was ich von dir kenne, bist / warst du das gegenteil und ich wollte dich nie verunsichern.

ich entschuldige mich, ja.

/Engelchen

Die Lüge ist mein bester Freund

So, ich bin wieder da und finde jetzt auch wieder die Zeit zum Bloggen. Ich werde vielleicht später noch was zu meinen letzten zwei Tagen sagen, aber hauptsächlich möchte ich mich wieder auf das grosse Privat-thema beziehen. Es ist ja so, dass sich sowohl Prinzessin wie auch Schwesterchen auf ihren Blogs zu diesem Thema geäussert haben und ich möchte eigentlich nur so n bisschen darauf antworten und eher mehr dazu Stellung nehmen...

Ganz kurz möchte ich auch nur zu einer Sache stellung nehmen, die ich aber auch nicht überbewerten möchten. Also die Sache mit dem Selbstverletzten (Mein Gott, das Wort ist so seriös!). Ehrlich habe ich nicht gedacht, dass sie sich so auf die Sache beziehen würden, ich wollte kein hyper-mega-Ding draus machen. Einfach nur aufschreiben, ich meine.. es ist ja zum teils auch ein Tagebuch, dieser Blog hier. Aber okay. Zum Thema! ich schreibe es jetzt einfach so lasch hin. Die Meinung dazu war, dass es lächerlich war. Okay, ich habe kein problem damit, wenn sie das so sehen. Aber okay. Einfach zum erklären, warum ich es machen "musste". Wegen dem ganzen Streit und Stress war ich ja schon psychisch involviert und sehr aufgeregt wegen den ganzen Erinnerungen und so. Also konnte ich stundenlang an nichts anderes denken, habe mich selbst irgendwie runtergemacht (tage lang) und konnte 2 Nächte echt mieserablel schlafen. Das hiess, als es Abend nr. 3 wieder losging, wurde es irgendwann einfach zu viel. Und wenn es zu viel wird.. Ja, ich habe es irgendwie letztens verstanden. Wenn man zu Krassen schmerz verspürt, will man nichts lieber tun als selber die Kontrolle über seinen Schmerz haben und bei der Art von Selbstverletzung hat man es ganz klar. Und ehrlich, es hat auch wirklich geholfen. Wenn Leute das jetzt als dumm, pathetisch oder krank ansehen ist es mir auch egal. (ich will auf niemandem rumhacken, okay?) Für mich war es in dem Augenblick einfach das richtige..

Aber ja, jetzt zum eigentlichen Thema. Wenn ich jetzt an die Blogposts denke, sehe ich eigentlich nur 2 Themen (oder angesprochene Sachen, wie man es auch sehen möchte) thematisieren. Und zwar sind sie so umgreifend, dass ich es wahrscheinlich in zwei Posts aufteilen werde, damit man sie einzelnd ansehen kann und auch nicht vermischt. (Also werden wohl auch die reproduktionen meiner Tagesabläufe eher im nächsten Post dargestellt werden) und damit ich nicht ewigkeiten an diesen Posts verbringen muss, werde ich nicht mehr gross um den Brei rumreden und einfach sofort zur Sache kommen...

Die eine Sache, die mir sofort aufgefallen ist und zu der ich sofort auch meine Sicht der Dinge erklären wollte war die Aussage: "ich habe K. immer alles anvertraut, wieso sie das nicht bei mir oder auch bei J. konnte ist mir ein Rätsel. Mir ist bewusst, dass es Sachen gibt über die das reden schwer fällt oder auch Sachen mit denen man andere nicht "belästigen" möchte, aber irgendwann sollte in einer Freundschaft doch der Punkt erreicht sein wo man darüber hinweg ist, oder nicht ?" (Auch wieder hier, es ist nicht gemeint gemeint, dass ich das jetzt aufgreife denn von der Person war es auch nicht als kritik abgesehen. Ich will einfach nur Stellung dazu beziehen)
Die Sache mit dem ehrlich sein und alles erzählen ist sehr schwer. Ich habe es ja schon einige Male angedeutet, kann aber sehr gut vestehen, wenn es schwer das ganze wirklich nachzuvollziehen. Aber es ist genauso wie ich es sage... ich habe seid meinen jeweiligen Erfahrungen immer sehr schwer zu Menschen gefasst, war äusserst vorsichtig mit den Menschen die ich als Freunde ansehen konnte. Sowohl erst das ihnen öffnen und später auch das alles erzählen. Teils wollte ich ihnen einfach kein Abschreckendes Bild darbieten oder mich so zeigen, dass sie mich falsch ansehen und zum teils wollte ich sie nicht auch damit überbelasten. Es ist so, ich kann es ja nicht mal Besten erzählen. Sie weiss nr wage sagen von der situation hier. Weiss nichts von dem Selbstverletzen. Sie hat ihre Probleme mit denen sie erst mal klarkommen muss und da will ich sie nciht auch noch mit meinen belasten. Das gleiche gilt für Prinzessin. Sie hat ja selber Probleme, die sicherlich auch weitaus schlimmere Auswirkungen haben als meine. Da kann man meine doch als lächerlich oder dumm ansehen (ich sage nicht dass sie es tut). Und ich will einfach niemandem damit auf die Nerven gehen oder mich so krass aufspielen. und somit schluck ich es lieber runter und tu so als ob es mir gut geht. Ich habe 10 Jahre lang mein Tränen runtergeschluckt. Habe von dem Alter 10 bis zu diesem Jahr keine Träne für nichts vergossen. ich wollte es nicht. Das ähnelt sich irgendwie.
Und ja, auch wenn man mir immer sagt, dass ich mit den Menschen immer über alles reden kann.. Ich kann es einfahc nicht. Ich bin lieber der Mensch, der ihnen zuhört und ihnen hilft als selber über meine Probleme reden. Egal wie sehr ich ihnen vertraue oder sie mir bedeuten. Ich kann mich einfahc nicht dazu bewegen.. Es geht nicht... Es tut mir leid. Wirklich. Denn wenn sie die ganze Scheisse über so nen verkifften Blog rausfinden müssen ist das sicherlich auch nicht eine gute Art, aber ich kann es nicht. ich schreibe auch lieber Briefe, Mails oder Posts als mich verbal mit jemandem zu unterhalten. So kriege ich meine Worte einfach viel besser hervor und lasse das raus, was ich auch unbedingt rausbringen möchte. So soll das sein...
Es ist also auch sehr interessant wieso ich plötzlich gerade mit Con darüber reden kann. Ich meine, wir haben so lange nichts mehr mit einander zu tun gehabt aber jetzt plötzlich wieder.. Wieso kann ich mir ihr und öffnen und nicht den Menschen wie Beste oder Prinzessin und Schwesterchen die mir so viel mehr als andere bedeuten / bedeutet haben(?). Ich glaube einfach, dass es an zwei Sachen liegt. Erstens weil sie sich genau in meiner Situation befindet mit dem Psychischen und mich eifnach daher wortlos versteht wenn es mi nicht gut geht und zweitens weil sie mir nahe steht dennoch aber nicht so nahe wie die drei genannten. Sie ist mir also nicht so wichtig (gewesen?) wie sie und somit ist die Gefühlsebenssache so krass....

ja, das ist ungefährt das, was ich zu dem Thema sagen möchte. Wie man vielleicht auch merkt, rege ich mich auch nicht mehr so auf wie zuvor. es war komisch, denn als ich heute die Blogposts der zwei gelesen habe, waren die Gefühle und die Verletztung nciht mehr so stark vorhanden wie zuvor. Ich glaube es legt sich jetzt eifnach wieder. Die Erinnerungen und der dazugehörige Schmerz legt sich wieder und ich fühle als hätte ich jetzt die Wut rausgelassen die mal raus musste und so. Und auch wenn ich den Streit noch immer so blöd finde und nicht fasse wieso alles so schief und blöd kommen musste, so fühle ich langsam, dass ich dazu bereit bin es bald hinter mich zu lassen. Die auszeit hat mir wirklich geholfen, diese Woche!


(Bis gleich in Post Teil 2)

Freitag, Dezember 09, 2011

Im Fluss

(Meine Gedanken zu der mometanen Situation)

Ich sehe mich wie in einem Fluss. Ein Fluss, der schnell und unkontrolliert fliesst und demnächst in einem Wasserfall enden wird. Ich selber treibe darin, bin kurz vor dem Fall. Es gibt einen Stein. Ich klammere mich Krampfhaft an diesem Stein, weiss dass es nun genau drei mögliche Enden dieser Situation geben kann.
Endweder wird die Wasserströmung zu stark sein und mich mit in den schmerzerfüllten Abgrund reissen oder ich werde stark genug sein, um irgendwann gegen die Strömung schwimmen zu können, zurück zu meinem ursprünglichen Ausgangspunkt. Oder, die dritte Alternative, ich werde mich ewig an diesem Stein festklammern bis ich irgendwann feststelle, dass es kein zurück mehr gibt und ich mich freiwillig in den Fall werfe. Was sollte ich also tun? Kämpfen oder fallen lassen. Hart oder schmerzerfüllt?

/ Engelchen

All about us - There's a thing that they can't touch

Ich habe es tatsächlich geschafft. For real.
Dieser Tag hat sich doch als so wenig negativ erwiesen, dass ich nicht eine Sekunde lang ´wirklich schlecht gelaunt war. Ich habe sogar gelacht heute und ich habe mich gefreut.
Schulisch gesehen (12p in Mathe, 13 im Englisch Vortrag und meine schnieke 14p Bio Klausur in den Händen gehabt!) Zu geil. Ich bin so stolz auf mich. Schule scheint wirklich wieder bergauf zu gehen... mein Ziel ist ja ein 1,8 bis 1,9 Abidurchschnitt zu schaffen, aber ob das zu schaffen ist weiss ich ja nicht...

Nach der Schule war die Zeit aber eigentlich noch viel schöner. Spontan habe ich mich einfach mit Con. verabredet. Wir waren erst im Café in der Altstadt zusammen. Dort haben wir lange zusammen auf einer Couch gekuschelt (ja, anscheinend darf man sowas im Café machen, im Sinne von beide drauf liegen, neben einander) und haben uns Sachen erzählt. Es begann bei meinen neusten Mental Breaks (Ja, mir ihr rede ich als einizge darüber), meinem Verband und die dazugehörende geschichte, dann zu ihren (das ist der Grund wieso) und dann zu allgemeinen Dingen. Später sind wir völlig abgeschweift und haben an uns 'Fylleminnen' zu erzählen und so ein Scheiss zu sagen, dass unser Lachen durchs ganze Café gehallt ist und sie mich beinahe von der Couch runtergeschubst hat. Das hat irgendwie so verdammt gut getan. Einfach mal wieder komplett loslassen und lachen, wenn auch nur über solch bescheuerten Kram.

Es hat sogar so gut getan, dass wir noch bis 22 Uhr was zusammen unternommen haben. Erst waren wir noch Spazieren und ich habe endlich mein Chai Latte Pulver besorgen können (gibt es fast nirgens in Sthlm). Danach sind wir zum Kino, wo sich Con. mit zwei weiteren Freunden verabredet hat. Sie wollten Breaking Dawn sehen. Und auch wenn ich den ja schon gesehen habe und der nicht so uuuuuuuuuunbedingt mein lieblingsfilm war, so wurde ich doch überredet mit zu gehen, da ich noch einen Kinogutschein hatte. Und auch das hat sich als lustig erwiesen. Wir haben erst den Film geguckt und über die total albernen Szenen gelacht und dann sind wir noch in der Stadt rumgewandert. Bei Topshop war irgend so n Festabend mit 25% auf allem. Wir haben paar Sachen anprobiert und auch wieder hier rumgealbert. Waren irgendwie bis halb 10 dort. Um 10 habe ich dann meinen Bus nach Hause genommen. War auch schon reichlich müde.

Aber dafür ist es ja umso geiler dass ich heute nen Freien Tag habe, um an meinem Projekt zyu arbeiten. Das hiess nämlich jetzt im klartext dass ich bis halb 10 ausschlafen konnte um dann erstmal mich mit meinem ersten selbstgemachten Chai Latte vorn Lappi setzten konnte. Erst mal chillen und dann gleich mit dem Projekt arbeiten auf dass ich sowas von keine Lust habe...

Edit: Geil war gestern auch noch, dass mich die Schulschwester, mit der ich nen guten Kontakt habe, angesprochen hat und gesagt hat, dass ich voll schmal geworden bin. Ich habe mich total gefreut und als ich's dann paar leuten erzählt habe, meinten sie auch, dass es voll stimmt. Ich bin viel schmaler jetzt. (Aber dass es ganze 7 Kilo sind die weg sind, wissen sie nicht)

/ Engelchen

Mittwoch, Dezember 07, 2011

I'm gonna miss you wherever I go

Schule war heute komischer Weise wieder gut. Con. war da, das hat gut getan.
Ansonsten war der Unterricht nicht so viel, da mehr als die Hälfte der Klasse auf Exkursion war...

Habe auch alles wegen Sport und so hinbekommen, niemand hat was gemerkt. Nur kurz gefragt, ich habe was erfunden und sie haben es mir abgekauft. Nicht mal Mum hat was gecheckt.. Finde ich auch gut so. Es tut mir immer so leid, wie ich sie da mit hinein ziehe. Ihr soll es nicht meinetwegen schlecht gehen, sie hat es ohnehin schon nicht leicht.

Nach der Schule dann halt Gesang. Das hat so gut getan. Das hat sogar noch mehr geholfen als das ständige rumklämmen an meinem Arm. Wir haben wieder die Lieder für den Musikwettbewerb geübt. Hat auch richtig Spass gemacht, obwohl sie inzwischen schon die kleinsten Kleinigkeiten an mir bemeckert. Macht aber auch irgendwie Spass wenn sie das tut. Ich habe sie gern, meine Lehrerin. Und Musik ist so unglaublich hilfreich. Der beste Ablenker und Verständnisspartner der Welt. Ich liebe die Musik, ich liebe sie so sehr. Durch sie finde ich immer wieder zu mir, kann mich mal freuen und mal traurig sein und es ist okay. Denn für jede Stimmung kann die Musik da sein...

Morgen halte ich meinen letzten Vortrag in der Schule, danach ist alles stress machende vorbei. Und ich hoffe dann wird es mir auch wieder besser gehen. Wie gesagt, ich hoffe. Freitag habe ich dann frei, um an meinem Projekt zu arbeiten. Das ist aber auch dringend mal Zeit, ich komme sonst nie dazu. Meine Gedanken sind halt immer wo anders. Ansonsten ist Freitag noch das Dinner bei Con. <3 Ich freue mich darauf. Es sind nur wenige Leute da und gerade sie ist die Hostess der wenigen. Sie, der ich mich geöffnet habe, die mich versteht. Ich bin ihr so dankbar, wenn sie mir einfach zuhört. Das hilft wirklich viel. Man denkt es gar nicht, aber es ist so...

~~~~~~~~~~~~~~

Heute in der Schule nur durch meinen Arm mal wieder paar Gedanken an Schwesterchen & Prinzessin verschwendet. Wollte erst noch eine Sms schreiben, habe es dann aber unterlassen. Ich wollte meine Gedanken dort behalten wo sie waren und nicht irgendwie wieder auf die Gedanken zurück kommen.
Erst als ich wieder zu Hause war, ging das ganze wieder los. Durch twitter und Facebook, tolle Seiten.. Zum Glück war das ganze weitaus mässiger als die letzten Tage. Daher auch kein Depri-post.
Ich werde mir auch jetzt einfach keine Gedanken mehr machen, nicht bis morgen und am besten nicht bis zum Wochenende. Das habe ich mir jetzt einfach mal vorgenommen. Ablenkung ist also angesagt. Diese habe ich teils gestern schon durchzogen, morgen muss ich mir nach der Schule einfach was vornehmen und dann Freitag wird schon....

Man meint ich renne vor den Problemen weg? Nein diesmal sicher nicht!
Nur die Konfrontation und den Schmerz will ich hinauszögern!

/ Engelchen



PS: Sie hat ihn gelöscht. Sie hat den Post von gestern gelöscht.
      Und schon drehen sich die gehassten Gedanken mit Zeichen wieder...

Dienstag, Dezember 06, 2011

You know that love kills


Ich sagte, dass ich keine Bilder hochladen werde, aber das musste mal sein.

Ich mag das Bild voll gerne.

Und es entspricht irgendwie meiner Situation, immer und überall!


/ Engelchen

Just trying to find me

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Ich habe es hinter mir gebracht.
Teils wollte ich mich davon abhalten,
teils schrie meine Seele danach.
mein Körper ja eher nicht.
Aber es hat erschreckend gut getan.
Ich fühle mich wie ein Psychopat
Aber ich bin nicht krank!
Und reden will ich nicht
Auch nicht mit Besten
Mum wäre zu enttäuscht
Also lasse ich es einfach lieber
Gehe morgen wieder zur Schule
Für Sport überleg ich mir was
Das wird schon
Ob mein Leben was wird
sehen wir auch dann iwann
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Ich mag rot!

Meine Finger zittern vor Enttäuschung

Man hält mich immer für Glücklich.
Man meint mein Leben ist gut und perfekt.

Scheiss drauf. Nur weil meine Eltern Geld haben, noch zusammen sind, ich noch nie geschlagen oder vergewaltigt wurde ist das kein Versprechen dafür Glücklich zu sein

Ausgrenzung

Bis hinzu mobbing

Alleine da stehen

Hoffnungslosigkeit

Trauer

Wut

Suizid-Gedanken

Selbstverletzung

Selbsthass

Keine richtigen Freunde

Keine Liebe

Man hasst seine Schule

Man hasst seine Mittschüler für ihre Klagen, ihr Leben



Ich hasse es. Ich hasse. Ich.... Will nicht mehr
Ich bin nicht Glücklich, war es nie. Schon mit 5 wurde ich fertig gemacht. Gehänselt. Es war nie harmlos.
Es hat sich so auf mein Leben ausgeprägt, dass ich schüchtern geworden bin.
Habe nie volle Offenheit gehabt, habe meine Gefühle versteckt.
Erst nach langer Zeit gezeigt, und trotzdem wurde mein Herz zerissen. Mehrmals.
2 Klasse, 3 Klasse, 5 Klasse, 6 Klasse, 8 KLASSE, 9 Klasse, 10 Klasse und die bisherige ganze 11 Klasse.
Ich verachte die Menschen, die mir das angetan haben.
Ich bin ein 'Creep' geworden.
Habe das Gefühl mich selbst nur bemittleiden zu können, wenn ich irgendwie totkrank wäre oder so. Wünsche es mir irgendwie sogar. Oft
Wollte mich shcon so oft umbringen, habe es zum teils auch geplant.
Wollte es so tun, dass es jedem ins Gesicht geschnitten wird, wie wenig sie mich kannten und für mich gesorgt haben.
Habe es nie getan, als Angst um die Menschen die mir doch was bedeuten (Mum, Dad, Bruder & Beste)
Habe mich selber verletzt, habe die Wut an mir rausgelassen.

Prinzessin & Schwesterchen... ihr dachtet wirklich ihr kennt mich?
Wie denkt ihr jetzt darüber?
Kanntet ihr mich wirklich?
Habt ihr gesehen, was hinter meinem Lächeln gesteckt hat? Was das wirklich hiess?
Versteht ihr jetzt, wieso ich solchehöllenangst habe wieder fertig gemacht zu werden/ alleine da zu stehen?

Ehrlich gesagt, glaube ich es nicht. Ich glaube keiner ausser man selber kann das verstehen.
Niemand ausser ich wird das je nachvollziehen können.

Aber ich sage nur eins.

Don't juge me, until you've walked my footsteps


/ Engelchen


PS: Und verdammt dennoch tut es mir leid. Es tut mir so scheiss leid. Am liebsten will ich alles ungeschehen machen, die Zeit zurück drehen oder einfach alles runter spielen. Aber diesmal nicht. Diesmal geht es nicht. Nicht nur wegen dem Sonntagsvorfall. Wegen allem was jetzt wieder da ist. ALL SCHMERZ. Es geht nicht zu unterdrücken.
Und jetzt werde ich rausgehen. Musik an, Welt aus. Und mal sehen, was ich bin, wenn ich wieder da bin

Think of me

Think of me fondly, when we say goodbye
Eigentlich wollte ich was positives schreiben. Schule läuft gut. Habe 10 P im Geschichte LK, 13 P in Musik und 14 in der Bio Klausur, und das obwohl ich am abend vorher bei Besten war und sie getröstet habe.. also nicht wirklich zum lernen kam. (Eigentlich wollte ich sogar Prinzessin anschreiben und das klären..)

Aber ich habe gerade etwas gelesen, was meine Laune echt mies gemacht. Den Blogeintrag von Prinzessin auf ihrem Blog, ja klar soll sie doch ihre Sicht beschreiben. Aber so extrem. Okay, soll es mir doch Scheiss egal sein. Ich sehe es anders, ich sehe es nicht wie sie. Ich habe versucht was gutes zu tun, habe Texte gelesen, die von ihnen war (weil ich die Handlung gut fand und dachte auch wenn ich die Musik nicht mögen möchte, kann ich ja wenigstens die Texte lesen und mögen dürfen). Aber alles an meinen Kommentaren war falsch, alles was ich gesagt habe war ja voller Verachtung (hallo, schon mal in meinen Kopf geguckt? Hälst du wirklich sowas von mir? Besten Dank auch!)
Und das nicht nur sie durch das etwas in mir erweckt haben, was ich so schön verpackt habe, nein. Ich rede ja nur von der Situation jetzt (nicht von all dem Schmerz seid meiner Kindheit) Ich bin eine Dramaqueen, übertreibe dermassen. Jaja, wie gesagt du sitzt nicht in meinem Kopf drin. Du hast keine Ahnung...
Und eigentlich will ich nicht wirklich weiter auf den Inhalt eingehen, wenn da nicht noch eins wäre, was mich rasend macht, wütend traurig und einfach nur zum Morden bereit... Sie schreibt etwas über die Beziehung von Beste und mir. Beste und ich kennen uns von Kindesbeinen auf, waren schon imemr Freunde. Mit 9 oder so wurden wir Beste Freundinnen und sind es bis jetzt. Wir haben noch nie gestritten, hatten ja schon paar Meinungsverschiedenheiten aber nie streit. Wir können uns nicht jeden Tag sehen, gehen auf verschiedene Schulen, haben noch andere Leute mit denen wir sind und die Zeit ist auch nicht immer da. Es ärgert uns aber es hat auch was gutes. Wir gehen uns nie gegenseitig auf die Pelle, haben nie genug von einander und lieben es immer Zeit mit einander zu verbringen. Ma hatte es den anschein, als würden wir uns verlieren, aber nicht durch streit sondern durch die fehlende Zeit. Aber wir haben immer wieder zu einander gefunden. Immer. Und es ist das Beste für mich! Sonst wäre ich ganz bestimmt nicht mehr!
Jedenfalls finde ich es dann VERDAMMT DREIST zu behaupten unsere Freundschaft WÄRE NICHT ECHT. Wäre OBERFLÄCHLICH und SO EIN SCHEISS! Ich glaube ES HACKT!!! Wie kann man nur sowas sagen? Wie? Sie hat doch keine Ahnung. Wirklich nicht. Und okay, soll sie über mich sagen was sie nicht lassen kann, ich nehme auch grad kein Blatt vor den Mund. Aber NICHT ÜBER BESTE. NICHT ÜBER DIE FREUNDSCHAFT ZWISCHEN IHR UND MIR!! Es ist das einzig wertvolle was ich noch habe in meinem Leben!!!
Und wenn sie mich auslöschen will ist dies sicher der beste weg...

Aber okay, es ist nicht nur sie allein. Soweit ich das von ihrem Blog und anderen Posts richtig verstanden habe, so geht es genauso von Schwesterchen aus. Sie halten zusammen, gegen mich. Fine okay. Wenn ihr so denkt. Ich habe was falsch gemacht. Ich hätte die Texte nicht lesen sollen. Ich mache den scheiss Fehler bestimmt auch kein zweites Mal. Und wenn ich doch mal was lesen werde, dann werde ich kein Feedback dalassen, damit auch ja nichts falsch verstanden werden kann. Wenn es überhaupt nochmal etwas wird zwischen uns. Momentan zweifel ich stark. Ich habe wie gesagt keine guten Erfahrungen mit Streits. Jedesmal war ich danach ganz allein und aussenseiter. Ich habe so stark versucht es zu verhindern. Wirklich. Aber es hilft ja anscheinend gar nicht.

Und gegen alle, die mich jetzt wirklich als Übertreiber sehen. Denkt doch was ihr wollt.. Dass ich die letzten Nächte kaum geschlafen habe, da mich wirklich alles wieder einholt. Der ganze Schmerz, die ganze Wut, die ganze Trauer von früher. Es geht sicher nicht nur von S&P aus, sondern auch von F und L. Ganz besonders von denen, aber auch von anderen Menschen die mir zueinst alles bedeutet haben und mich dann wie ein häufchen elend dagelassen haben.
Man denkt man selber hat nur Probleme (ja P du insbesondere). Man denkt man selber ist so sehr am Arsch dran. Und viele denken mir geht es super. Mir geht es gut, weil ich lächle. Dass ich jeden verfickten Tag in der 8, 10 und jetzt wieder seid Schulbeginn destruktive und suizid-Gedanken habe, checkt keiner, nur weil ich es niemandem sage. Und wenn ich mich mal traue (Jahre später) meine Trauer anzusprechen, meinen sie "wieso hast du das nicht früher gesagt?" Ich bin ein Scheiss verfucktes @##%@ Desaster und ich hasse mich, habe mich schon immer gehasst.
Aber ich wette diese Aussage wird man auch nicht ernst nehmen, wird man auch wieder nur als Übertreibung sehen. Aber fine, wenn ihrs so wollt... Wenn es so weitergeht, mache ich ernst. Wirklich! Dann setze ich allem ein verfucktes Ende. Dem scheiss Leben was ich lebe. Was soll es mir auch bringen, wenn nur meine Fam unnd Beste zu mir stehen?

Dann werd ich weg sein. Und ehrlich, wenn dann jemand so tut als würde er mich vermissen. Den Schick ich persönlich in die Hölle! Ich hasse euch. Ich hasse mich. Ich hasse alles!

/ Ich (Das wahre ich)