Montag, Dezember 03, 2012

Etwas perfektes an mir

Jetzt habe ich schon mehr als eine Woche nicht mehr geschrieben. Oh no!
Nein scherz, so dramatisch finde ich das jetzt wirklich nicht. Aber es tut mir leid, dass ich euch nicht update (auch wenn ich nicht weiss ob euch das jetzt so wirklich interessiert) Schule ist momentan wieder etwas viel und so, daher kommt alles andere wieder etwas hinterher.

Wenn man die letzte Zeit kurz zusammenfasst:
Es gab wiedermal seine Ups and Dows. Zum Glück kam es noch nicht zu einem weiteren Nervenzusammenbruch. Mein grösster Support in letzter Zeit ist wirklich meine Mutter, da sie so gut wie immer da ist und ich mit ihr reden bzw mich auskotzen kann. ich bin wirklich sehr froh über diese Redemöglichkeit. Mit meinem Freund läuft es grad ganz okay. Wir haben mehrere ernstere Gespräche, über mich, meine Probleme und seinen Umgang damit und somit ja auch mit mir, gehabt. Es läuft ganz okay und ich denke wir lernen langsam beide wie wir mit einander klarkommen sollen. Wir haben auch wieder ernstere Gepräche geführt, über die nächste gemeinsame Zeit, wo ich nach Weihnachten zu ihm und seiner Familie fahren werde. 10 Tage lang. Dies ist für mich eine Art Panikszenario und wir versuchen das beste daraus zu machen. Das läuft auch eigentlich ganz okay, wenn man das mal so sagen darf.

Etwas kritischer ist es mit meinem Selbsthass und meinem Zwangssyndrom, was eben mit meinem Aussehen zusammenhängt. Ich arbeite schon an mir, versuche nicht so oft auf die Wage zu steigen, mich mit meinen Essensmanieren zusammen zu reissen (damit ich am Ende des Abends nichts zu bereuen habe) aber zugleich nicht zu wenig zu essen (aka. meine Essensstörung weiterlaufen zu lassen) sondern versuche normal zu essen. Ich gebe mir wirklich mühe nicht so kritisch mit mir zu sein. Es ist wirklich alles andere als leicht, das kann ich sagen. Schliesslich sitzt alles bei so einem Zwangssyndrom tief in deinem Kopf drin. Mein grösster Fortschritt war denke ich, dass ich mich am Freitag getraut habe in ein Geschäft zu gehen und Klamotten anzuprobieren Und auch wenn sie nicht gepasst haben und es nicht wirklich schön aussah, so habe ich es dabei gelassen und bin nicht dabei zusammengebrochen.

Dennoch muss ich hierbei betonen, dass es bei mir einen kleinen Cheat gab in der letzten Woche, der wahrscheinlich auch irgendwie der Grund für mein besseres Selbstbewusstsein, meinen minderen Selbsthass ist. Und somit kommen wir auch gleich zu meiner nächsten Nachricht.
Letzten Dinstag war ich beim Tätowierer und habe endlich mich unter die Nadel gelegt. Dies war ja schon ewig geplant und auch mein Geburtstagsgeschenk meiner Mutter zum 18. Ich will ein Tattoo schon seid ich 13 bin und jetzt war es endlich so weit. Wenn ich kurz sagen soll wie es war, so kann ich sagen, dass es teils ganz okay und teils extrem schmerzhaft war. Ich habe mir nämlich sogar gleich 2 Tattoos stechen lassen. Ein Mal einen Notenschlüssel zwischen den Schulterblättern und dann einen Spruch auf meinem linken Unterarm, aber dazu komme ich gleich noch. Ich war insgesamt 2 Stunden und 18 Minuten im Studio, mit Vorbereiten und allem. Das erste Tattoo hat 1 Stunde 10 Minuten gedauert und war zum Teil wirklich sehr schmerzhaft (besonders beim Ausfüllen der Farbe) und das andere hat ca 10 Minuten gedauert und war nach der ersten Sitzung auch überhaupt kein Thema mehr. Ich bin wirklich unglaublich zufrieden und stolz.
Ich liebe meine Tattoos. Sie geben mir das Selbstbewusstsein irgendwie wieder, denn sie sind etwas, was mich besonders macht. Und sie sind etwas, was andere an mir bestaunen und als sehr schön befinden. Mein Freund sagte zu mir, dass ich so stolz und froh bin, weil ich wahrscheinlich jetzt der meinung bin, dass ich endlich was perfektes an mir habe. Denn Tattoos sind perfekt und unfehlbar.
Ich sage jetzt nicht, dass Tattoos die beste Lösung sind um zweifel oder selbsthass loszuwerden, so ist es ja nicht. Bei mir hat es geholfen, in wie weit kann ich aber genau auch nicht sagen. Aber ich habe lange lange darüber nachgedacht, es Monate lang geplant und es nicht aus einer Reaktion raus gemacht. Es war ja auch schon vor dem ganzen Stress der letzten Monate fest.

Und jetzt möchte ich noch kurz zu meinen Tattoos eingehen. Für mich ist das aller wichtigste eines Tattoos, dass es eine Bedeutung hat. Ich finde sie sollen etwas reflektieren oder darstellen, was einem selber etwas bedeutet und auch für die ewigkeit stehen kann. Denn genau das sind Tattoos ja gerade, für die Ewigkeit.
Der Notenschlüssel steht für meine Liebe zu der Musik. Nicht nur, dass ich schon sehr lange musik mache, in einer Band spiele und bei mehreren Wettbewerben teilgenommen habe, nein, durch Musik schöpfe ich ausserdem meine ganze Kraft. Ich hatte sie in meiner vielen tiefen Phasen bei mir und sie hat mich nie im Stich gelassen. Für jeden Moment und jede Stimmungslage ist Musik passend. Und ich könnt mir kein Leben ohne Musik vorstellen...

Und zu meinem Spruch.. Dies ist er:
Listen to your heart
Das lustige ist, dass dies genau der Spruch dieses Blogs ist. Aber ich muss sagen, dass es nicht unbedingt im direkten Sinne etwas mit diesem Blog zu tun hat, auch wenn es im indirekten Sinne schon so ist.
Listen to your heart wurde irgendwann, auch teils durch diesen Blog, zu meinem persönlichen Motivationsspruch. Zu meinem Spruch. Irgendwie habe ich aus ihm meine Kraft geschöpft. Er erinnert mich, ganz besonders in den dunklen Phasen daran, nicht mein Ziel zu verlieren und auf mein Herz zu hören. Denn dann weiss ich was das wichtigste und das richtige für mich ist. Er schenkt mir Mut und Hoffnung.
Und jetzt trage ich ihn jeden Tag auf meinem Arm, wo ich ihn immer sehen kann und werde immer wieder an genau das erinnert. To listen to my heart.


Engelchen <3

Dienstag, November 20, 2012

Diagnose me

Ich bin gerade zur Schule angekommen und habe den grossen Drang wieder einen Post mit meinen Wörten und Gedanken zu füllen, also tue ich das jetzt auch einfach mal. Ich möchte ja auch etwas loswerden

Ich komme gerade wieder von einem Gespräch mit meiner Ärztin, die aus der Psychiatrie. Hatte heute meinen nächsten Termin. War auch eigenlich ganz gut. Wir haben eine Stunde geredet und ich weiss jetzt dass mein nächster Termin am 10. dezember ist und dann werde ich nach den Weihnachtsferien eine Psychologin für eine Gesprächstherapie treffen. Fühlt sich auch eigentlich ganz gut an.
Heute haben wir hauptsächlich eine Sache gemacht, und zwar eine Art test. Ich musste immer mit ja oder nein antworten. Es ging um verschiedene Krankheitsbilder (wie Depression, Bipolarität, Suizidität, Essströrungen und noch so viel mehr) und sollte darauf hinausgehen inwieweit sie mit mir übereinstimmen.
Im endeffekt war es so, dass ich bei vielen so ein bisschen ähnlichkeit hatte, aber nicht so dass es auf diese Krankheitsbilder definiert werden kann. Was aber deutlich wurde, meinte die Ärztin, dass ich ein Depressives Problem (Depression) habe und ein starkes Problem mit meinem Selbstbild habe, dass sich auf Soziales Zurückziehen, Angstanzeichen, Zwangsgedanken und Esstörungen auswirkt.
Eigentlich sollte ich also froh sein, dass es "nur" Depression ist, als Krankheitsbild, aber das unheimliche ist, dass ich enttäuscht war. Ich wollte irgendwie noch mehr, noch was dramatischeres. Das ist irgendwie schlimm... Aber etwas was in meinem Kopf ist.

Mir gehts jetzt gerade eigentlich ganz gut, auch wenn einen die Gespräche schon immer etwas mitnehmen. So ein bisschen bedrückend, aber noch so, dass es mich nicht traurig macht oder ich nicht gut durch die Schule bzw meinen Alltag komme. Mal schaun was sich sonst noch so ergibt.

Engelchen

Sonntag, November 18, 2012

Meine kleinen Nerven

Gestern gebloggt und heute wieder. Schon komisch...
Aber kurz nachdem ich gestern den Post abgeschickt habe, ist bei mir wieder etwas geschehen und ich musst es jetzt einfach hier von der Seele schreiben, damit es mir selber nicht mehr im Weg steht.

Es war noch gestern beim Babysitten. Ich habe einen Film geschaut und darauf gewartet nach Hause zu kommen, um dann endlich mal wieder richtig mit meinem Freund zu skypen, uns einen schönen Abend zu machen. Und dann kriege ich irgendwann eine Nachricht, dass er dass ganze um eine Stunde oder so verschieben muss, was für mich bedeutet hätte 1,5 Stunden zu hause wach zu sitzen und einfach auf ihn zu warten während er noch auf seiner Lan-Party ist. Da ist mein Gefühl einfach mit mir durchgegangen.

Und wenn mein Gefühl mit mir durchgeht, kann ich irgendwie nichts mehr machen. Alles kommt in mir hoch. Nicht nur das, was mich da traurig gemacht hat und was der Auslöser war, sondern jeder kleinste Zweifel, der damit in verbindung gesetzt werden kann, mein Selbsthass und alle schlechten Erfahrungen die ich bisher gemacht habe. Sie sind plötzlich alle da und ich kann sie nicht unterdrücken, diese Kraft fehlt mir.
Ich breche in Tränen aus, die schnell zu einem Heulkrampf werden. Ich fühle mich traurig, enttäuscht, vernachlässigt und irgendwie auch wütend. Diese Trauer und Wut nehmen abwechselnd die Überhand über mich und steuern was ich tue. Ich schreibe gemeine Nachrichten, schalte mein Handy ab oder heule einfach nur weiter. Ich fühle mich emotional am Ende und das Kennzeichnet dann meine Nervenzusammenbrüche.

In diesem Fall habe ich irgendwann meine Mutter angerufen, ich war ja eben noch beim Babysitten. Mit ihr habe ich gesprochen. Sie hat mich gezwungen mich zu beruhigen und hat mir geholfen meine Gedanken zu sortieren und was ich jetzt machen/ wie ich mich benehmen soll, meinem Freund gegenüber und alles.
Im Endeffekt konnte ich mich, nach etwas streiten und alles, doch noch etwas beruhigen, aber mein Gesicht war noch immer total gerötet, als die Eltern nach Hause kamen (ich habe gesagt ich habe einen traurigen Film gesehen). Wieder zu Hause habe ich dann lange mit meiner Ma gesprochen. Ich habe wieder stark geweint und war leicht am Ende, hatte wieder kaum Kontrolle, aber meine Ma war ziemlich gut für mich da, auch wenn ich sie manchmal angeschrien habe, was mir jetzt im Nachhinein leid tut.
Ganz konnte sie mich nicht beruhigen und so musste ich wieder eine dieser Tabletten nehmen. Um 12 bin ich dann ins Bett und bin fast sofort eingeschlafen

Heute um 11 Uhr aufgewacht. ich habe tief und fest geschlafen und zum ersten Mal seit dem Sommer auch länger als bis 9 Uhr, ich habe richtig ausgeschlafen, was echt toll war. Mir ging es heute auch deutlich besser, sowohl als gestern oder Donnerstag, wo ich die Tabletten ja auch am Vorabend genommen hatte. Die Nebenwirkungen waren heute nicht so stark. Ich war ja ausgeschlafen und somit nicht müde, mein Kopf war nur etwas schwer und ich etwas schlapp, aber sonst war es gut.
Also muss ich irgendwie das etwas zurücknehmen, was ich gestern geschrieben habe. Die Tabletten haben schon wirklich paar Vorteile, auch wenn ich froh bin, dass ich sie nicht jeden Tag nehmen muss. Sie helfen bei kompletten Nervenzusammenbrüchen. Aber als Alltagstablette würde ich sie lieber nicht nehmen wollen, so wie man Anti-Depressiva nimmt oder so.

Engelchen

Samstag, November 17, 2012

Hier und jetzt wird das alte vom neuen ersetzt

Ich melde mich jetzt mal wieder. Eigentlich wollte ich schon Donnerstag geschrieben haben, aber die Schule ist irgendwie immer im Weg.

Die letzten Tage waren ganz okay. Meine Laune fährt mit mir Achterbahn und mit meinem Freund geht es genauso. Wir versuchen uns an die Situation und an meine Probleme zu gewöhnen aber es ist alles andere als einfach. Mal geht es mir in ordnung und ich kann damit leben und dann wiederum bin ich völlig fertig und ich bin kurz vorm weinen, die ganze Zeit. Es ist sehr schwer damit klar zu kommen.

Ich versuche mich mit allem möglichen von ihm und den Problemen im laufe des Tages abzulenken, mit Theaterveranstaltungen, sachen in der Schule aber er und meine Probleme sind immer da. Egal was ich mache. Es fäly mir so schwer mich zu distanzieren und abzulenken.
An einem Abend ging es mir wieder ichtig schlecht, wegen mehren Dingen. Und ich war wieder kurz vor einem Nervenzusammenbruch, da habe ich zum ersten Mal die mir von der ärztin verschriebenen Beruhigungspillen probiert. Und es war schon eine grosse Sache, da ich diese Gefühle und beeinflussungen noch nie gespürt habe.
Ich habe die nacht geschlafen, so unglaublich tief und fest wie noch nie. Am nächsten Morgen bin ich aufgewacht, war so krass müde, mein Körper war schwer und ich kam kaum aus dem Bett und konnte mich kaum bewegen, hatte kopfweh und mir war schlecht. Wie mir später klar wurde, waren das die Nebenwirkungen von den Tabletten. Und so ging es mir fast den ganzen Tag... Komisch und irgendwie unangenehm. Ich steh wirklich nicht auf diese Chemie. Und ich hoffe ich werde die Tabletten nicht allzu oft brauchen...

Zu meinem Gewicht und meinem Aussehen auch noch eine kleine Auskunft. Mein Gewicht hat sich noch immer nicht verbessert und das nimmt mich mit, mehr als alles andere in meinem Leben grad. Und ich kann das nicht einfach so hinnehmen. Ich habe ein paar Tage gehungert, kaum was gegessen, aber es hilft auch nicht viel. Ich will aktiv sport machen, aber verzweifle allein über den Gedanken schon.
Ich hasse mich. Ich hasse mich selber so sehr. Ich will mich schön und wohl fühlen, aber das was ich jetzt im Spiegel sehe erfüllt mich nur mit ekel. Ich muss dünn werden, so schnell wie nur möglich. Vor weinachten wieder einige Kilos verliere . Ich muss mir neue klamotten kaufen, wenn ich meinen freund und seine Familie besuche, damit ich extra schön bin. Aber ich kann nicht schön sein und mich erst recht nicht so fühlen, wenn ich so viel wiege und so einen riesen Bauch habe wie jetzt... Das geht nicht. Ich muss abnehmen!!
Bitte. Bitte...

Engelchen

Dienstag, November 13, 2012

Wir wollten nur reden..

Wochenende ist vorbei und bei mir ist schon wieder so unglaublich viel passiert, so krass eigentlich.
Ganz ausschlagebend dafür war, dass mein Freund dieses Wochenende ja hier war, zu besuch. Er ist Freitag abend angekommen und bis Sonntag Nachmittag geblieben.

Durch diesen Besuch haben wir für uns ziemlich viel klären können. Kurz zusammengefasst haben wir für uns festgestellt, dass wir uns beide noch Lieben (das merkt man einfach an dem Gefühl) und dass wir zusammen bleiben wollen. Aber da dies nicht so einfach ist, müssen wir uns beide anstrengen und dafür kämpfen. Auf uns kommt eine harte Zeit zu. Ich mit meiner Therapie, er mit seinen Hilfegesprächen (die er macht, damit er lernt, wie er mit unserer Situation umgehen soll), unsere Schulischen/Uni leistungen und dann die ganze Fernbeziehungssache. Es ist nicht leicht, aber wir wollen es versuchen.
Wir haben die Nächte lange lange Gespräche geführt, um irgendwie versuchen zu erklären, wie es uns geht und wie wir uns manchmal fühlen, was wir uns wünschen (von dem anderen) und wovor wir angst haben bzw was wir auf keinen Fall ertragen. Ich glaube wir haben jetzt einen guten Überblick über die Situation, aber ich denke trotzdem, dass nicht alles reibungsfrei verlaufen wird. Wir werden uns 7 Wochen lang nicht sehen (das längste für uns bisher waren 4) und meine Probleme werden nicht von einem Tag auf den nächsten verschwinden.

Ich merke manchmal wirklich, dass ich Issues habe. Zum Beispiel habe ich höllische angst, dass ich ihn mehr liebe als er mich. Ich sehe nicht die Taten von ihm, sondern nur meine Anhängliche, fast klammernde Art (und ich hasse sie). Es macht mich wahnsinnig. Früher war ich auch nie Gefühlvoll, habe nie geweint und so. In den letzten Tagen habe ich wieder so oft geweint. Igitt. Besonders als er weggeflogen ist. Warum mache ich das? ich mag weinen nicht und ich fühle mich ekelig wenn ich es tue.



Ein anderer Aspekt momentan ist mein Aussehen. Ich habe ja dieses miese Selbstbild (was ich ja als realität ansehe) und es macht grad nix besser, wenn ich auf die Waage steige und feststelle, dass ich von meinem besten gewicht bisher schon wieder 5Kilo entfernt bin, also fast schon wieder bei meinem Anfangsgewicht. Ich habe mir ja geschworen wieder normal zu essen und mich nicht von sowas aufzuregen, aber sowas macht es mir einfach sehr schwer. Ich will noch immer nichts lieber als dünner und leichter sein.


Das letzte was ich heute noch aufschreiben will ist, dass ich heute ein Gespräch mit meinem Rektor geführt habe (so wie es die Ärztin empfolen hatte) Ich habe ihm meine Situation geschildert, grob mit allen meinen Problemen und ihm gesagt, wofür ich seine Hilfe brauche. Und zwar, dass die Lehrer von meiner Situation bescheid wissen (das war anscheinend sehr wichtig) und dass sie mich nicht mehr unnötig unter Druck setzen und sagen dass ich besser sein kann, da das für mich kontraproduktiv ist.
Ich hatte echt etwas schiss vor diesem Gespräch, aber im endeffekt bin ich froh es geführt zu haben. Er schien echt die richtige Kontaktperson zu sein, da er mich verstand und mir gleich helfen konnte. Ich hoffe die anderen Lehrer machen kein zu grosses Ding daraus und alles wird gut enden.
Mal schauen...


Engelchen

Donnerstag, November 08, 2012

Looking back on my personal deaster

So. Heute hat sich mein Leben zum zweiten Mal wieder etwas geändert und somit sehe ich es jetzt als sehr wichtig, dass ich endlich diesen "Memory Lane" Post hinkriege, damit ich danach endlich meinen Alltag schildern kann. Ich werde das ganze aber nur knapp machen, aber so dass ihr noch mitkommt.

London: In London hatte ich eigentlich eine unglaublich schöne und ziemlich unproblematische Zeit. Ich hatte 2 Auftritte und habe sehr gute bewertungen bekommen. Mit meinem Musical betrag wurde ich sogar weitergeleitet, in die letzte Runde des Wettbewerbs (Stuttgart, im Mai.. Kommt noch).
Die Tage haben wir, meine Leute und ich, damit vebracht anderen Musikalischen beiträgen zuzuhören und rumzuchillen.Und ich habe meinen guten Freund Tim, aus Deutschland, zum ersten Mal wieder getroffen. Habe was mit ihm unternommen und so. Dann, paar Tage später, kam sein bester Freund hinzu. Ich kannte ihn zwar nicht richtig, fand aber schon immer, dass er süss war und so. Da habe ich das wieder gemerkt und toll war, dass wir uns auch echt gut verstanden haben. Leider endete die Reise nicht ganz so schön, da ich erfahren habe, dass er in eine Klassenkameradin von mir verschossen war, sie war auch in London.
Leider hatte ich ihr auch noch von meinem Interesse an dem Kerl erzählt.
Nach London bis ca Mai: Meine Klassenkameradin hat mit ihm gespielt (sie wollte nie was ernstes, auch wenn sie es ihm so vorgetäuscht hat) und mich immer wieder damit auf dem Laufenden gehalten. Er, der ja nichts wusste, hat immer mal wieder mit mir geskypt und hat mir auch immer wieder was erzählt. Wir waren freunde. Jedoch hat er sie hier mal besucht (zu Ostern) und dann wurde klar (nachdem sie versucht hat mit ihm zu schlafen), dass nichts ernstes daraus werden würde. Anfangs haben er und ich noch geschrieben, aber irgendwann irgndwie nicht mehr.
Stuttgart, Mai: Da Tim und ER auch eine weiterleitung hatten, haben wir uns in Stuttgart getroffen und ER wohnt ja da und so waren wir viel bei ihm. Ich war alleine mit den Jungs und wir hatten eine sehr schöne Zeit. Ich hatte unglaublich viel Spass und mir ging es super. Irgendwann kamen er und ich uns näher, wir haben auch mal im selben Bett geschlafen und rumgemacht und so. Aber viel mehr war das nicht. Und wir wussten auch beide nicht, wie ernst das beide für uns war. Im Endeffekt habe ich Stuttgart dann einfach wieder verlassen.
Sommerferien: Danach waren Sommerferien und in der Zeit habe ich sehr viel Kontakt mit ihm gehabt. Ich habe grosse Teile des Sommers in Deutschland verbracht und dann haben wir uns auch gesehen. Im Endeffekt sind wir zusammen gekommen und haben einen schönen, unproblematischen Sommer vebracht. Es war sehr schön und ich war verliebt und glücklich..

Doch nach dem Sommer ging es bergab.
So bald die Schule wieder losging, hatten wir ja nicht mehr die Möglichkeit uns so oft zu sehen und Kontakt wurde auch limitiert (er geht ja zur Uni). Der Stress kam bei mir hinzu, das Faktuum dass ich nicht viele Freunde habe. Und irgendwie wollte ich meinem Freund auch von meiner Geschichte und meinen Früheren Problemen erzählen, damit er verstehen könnte, warum es mir so gehen würde, wie es jetzt ja tat.
Aber ab da ging das richtige Chaos los. Er kam nicht wirklich mit dem ganzen klar, war von allem überfordert und er hat sich abgewendet. Hat eine zeit mit mir nicht gesprochen.
Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich habe ein starkes Problem mit dieser Art von Distanzierung. Für mich seh ich dann nur noch schwarz, dass somit alles vorbei ist.

Im Endeffekt haben wir wieder mit einander gesprochen, aber beide mit Hilfe. Er und ich mit Therapeutscher Beratung, jeder für sich. Dazu komme ich später nochmal. aber unsere Beziehung ist nicht die selbe unnd wir haben immer wieder neue Kriesen und letztens (Herbstferien) ist das gleiche Scenario wieder vorgekommen und ich war wieder total zerstört.

Jetzt zum thema therapeut.
Durch die Distanzierung von meinem Freund, ist bei mir alles mögliche, was ich in den letzten Jahren verdrängt habe, jede Zerstörte Erinnerung, wieder hochgekommen. ich hatte einen richtigen Nervenzusammenbruch.
ich habe mich selbstverltzt, mich in den Schlaf geheult und niemand kam an mich ran. Ich konnte mich nicht mehr konzentieren und habe die Schule geschwänzt. Im Endeffekt hat meine Mutter das mitgekommen und mich gezwungen beim Psychiater einen Termin zu machen. Durch die Telefonseelsorge habe ich das Gemacht und hatte gleich am nächsten tag einen Termin.
Heute hatte ich meinen zweiten.

In zukunft werde ich mehrere Termine haben, mit Arzt, Therapeut etc. Ich habe anscheinend ein Paar echt tief sitzende Probleme (ich hab sogar beruhigende Medizin verschrieben bekommen) an denen ich arbeiten muss und das kann ich einfach nicht allein.
Ich hasse mich und mein Aussehen, habe kein Selbstvertrauen, mieses Vertrauen in andere, bin einsam, oft nd lange sehr traurig, kann nicht glauben dass ich menschen was bedeute und habe halt auch dieses Selbstverletzungsproblem seit jahren. Damit muss ich jetzt arbeiten.

Für mich ist klar, dass wenn ich nicht damit klar komme, werde ich nie aus meiner Hölle rauskommen, aus meiner Selbstverachtung und diesem miesen Selbstvertrauen. Und diese spielen auch eine bedeutende Rolle, dass ich schwer habe menschen zu finden und ihnen zu vertrauen und es hat auch eine grosse Rolle ob meine Beziehung hält oder bald in sich zusammenkracht.


Ich hoffe ich konnte das jetzt verständlich genug schildern. Bitte 'don't judge me' und habt auch kein Mittleid. Ich komme schon damit klar, es ist nur eine Umstellung für mich. Das war alles bisher immer normal für mich, ein Teil von mir, und dann erfahre ich, dass es nicht normal ist sondern sorgenbereitend...

Engelchen

Dienstag, November 06, 2012

Kleines Update

Ich bin noch nicht ganz dazu bereit hier die Geschichte die zwischen London und jetzt liegt zu beschreiben, denn dafür müsste ich viel Zeit und Kraft sammeln. Aber ich habe mir gedacht, dass ich euch wenigsten mal die jetzige Situation schildern möchte und somit habe ich meine beiden zweiteren Seiten (Die über mich bzw die über die mir nahestehenden Menschen) aktualisiert und richtig ordentlich ausformuliert. Ich denke es macht wenig Sinn das selbe hier noch ein Mal zu beschreiben und somit möchte ich einfach nur mal sagen, dass diejenigen die Interesse haben und sich einen überblick verschaffen möchten sich ja mal die beiden extrasites durchlesen können. Ich habe mir auch mühe gegeben es ordentlich genug auszuformulieren.
Viel spass damit, wenn ich das so sagen kann.

ich werde mal schauen wann ich das lange Update hinkriege. Ich will es wirklich machen, aber, wie gesagt, noch bin ich irgendwie nicht bereit dazu.

Danke für die Geduld!

Engelchen

Sonntag, November 04, 2012

Start all over again

Ich melde mich wieder. Ca. ein halbes Jahr später.
Und ich habe eine Grundlegende Nachricht für euch.


Dieser Blog wird jetzt und in Zukunft einige Veränderungen durchleben. Es wird so gut wie alles anders sein als zuvor und es wird inhaltlich einige Änderungen geben. Ich schreibe euch das, damit ihr bescheid wisst und euch nicht wundert warum plötzlich alles anders ist.

In meinem Leben ist in den letzten Monaten sehr viel geschehen und ich persönlich finde es ist für mich jetzt wieder ganz wichtig ein Internet-Tagebuch zu führen, da meine Gedanken mich sonst noch in den Wahnsinn treiben.
Ich kann nicht genau sagen wie das jetzt mit dem schreiben und posten aussehen wird, da ich es selber noch nicht genau weiss. Dieser Blog soll für mich in Zukunft eine Hilfe und ein Zufluchtsort sein, wenn ich meine Gedanken sortieren muss oder einfach sehe, dass ich was loswerden möchte.

Was genau in meinem Leben passiert ist, seit der fahrt nach London, und warum ich jetzt so dringend diesen Blog brauche, werde ich wann anders schreiben. Mal schauen wann.
ich wollte euch nur ein Mal vorwarnen und einen Schlussstrich unter alles, bisher auf diesem Blog puplizierte, ziehen.

Vielen Dank für alles!

Engelchen

Dienstag, März 20, 2012

London calling

Gerade eben die Koffer gepackt, mich innerlich vorbereitet.
In einigen wenigen Stunden ist es soweit. Dann geht mein Flieger mit mir und meiner Band nach London, auf zum ** Wettbewerb! Ich freue mich und zugleich bin ich irgendwie nervös. Ich habe gerade erfahren, dass meine Band und ich den ganzen Wettbewerb am Donnerstag um 13 Uhr in der Kategorie Pop Gesang eröffnen und am Freitag um 14.40 muss dann auch Musical dran glauben. Mehr nervös bin ich jetzt irgendwie für Pop Gesang. Das ist so früh, das ist das erste. WIR SIND DIE ERSTEN! Das ist echt nicht witzig. Und panisch macht es mich. Aber ich werde versuchen mich nicht zu stressen. Einfach nur spass zu haben und zu geniessen. Ich werde 6 tolle Tage haben und hoffentlich viel von London selber sehen. Bilder machen und neue Leute treffen lernen.

Das heisst aber auch für meinen Blog, dass ich die kommenden Tage, also bis nächste Woche nichts mehr posten kann und werde. Ich hoffe das überstehe ich, wie sicher ihr auch, gut und wir sehen uns dann vielleicht ab nächsten Dinstag wieder. Ich freue mich!

Eine tolle Woche euch auch.

/ Engelchen

Montag, März 19, 2012

Hunger hurts but starving works (?)

Melde mich nach längerem wieder. Es tut mir leid. Ich bin momentan wirklich schlecht. Ich habe so viel Stress. Mitwoch und Donnerstag (die ganze Nacht) nur mit der Projektarbeit gearbeitet. Freitag musste sie als Rohversion abgegeben werden. Ich habe 19 Seiten geschrieben aber bin noch lange nicht fertig. Musste es aber abgeben. Ich konnte nichts mehr machen. Und ich war eh schon fertig, mit fetten Augenringen.
Freitag war dann das Charity Konzert von der lieben Agnesia. Ich bin 4 Mal aufgetreten, unter anderem mit der Band und auch alleine. Von den Auftritten war ich vielleicht nicht wirklich top, wen wundert's, aber es hat trotzdem super viel Spass gemacht und das Publikum war super. Leider auch in der Nacht nicht viel geschlafen, wie Samstag Nacht auch nicht, da ich Babysitten hatte. Erst Sonntag ging es wieder...
Samstag tagsüber war ich dann beim Frisör und habe endlich meine Haare nachgefärbt, endlich wieder ganz rot! Und danach hatte ich eine fette Bandprobe, weil wir ja Mittwoch (mit anderen Worten übermorgen) nach London fliegen. Wir haben 3 Stunden geprobt, sind auch wirklich wieder fit, habe ich das Gefühl. Und es hat Spass gemacht.

Sonntag war jedoch dann nicht mehr so erfolgreich. Teils weil mich Mum sowohl da wie auch am Samstag mit Essen vollgestopft hat und ich mich richtig fett gefühlt habe. Aber dieses Gefühl wurde dann noch mehr verstärkt, als ich mit Mum Unterwäsche und BH's einkaufen musste. Ich habe wieder mal in nichts reingepasst und mich so fett gefühlt, als ich sah wie das ganze Fett an den Seiten rausgequilt hat. Es war schrecklich und trotzdem musste ich BH's kaufen. 70G! Scheiss BH Verkäuferin die meine perfekte Grösse raus finden musste. Ich habe mich wirklich sehr wohl mit meinen 80D gefühlt. Aber nein, man muss mich ja fast zum heulen bringen. 80G!! Hallo? Das ist ein Desaster. Das ist gigantisch. Das ist riesig. Das ist so hässlich. BÄH!
Und dann noch das Essen am Abend. Igitt. Heulend. Schrecklich. Ich stecke fest, fest in meinem Fett! Ich fühle mich so hässlich und so ungeliebt. Ungeliebt von mir selber, denn ich kann mich momentan nicht mal in den Spiegel sehen! Ich bin halt ein hässliches kleines Entlein!
Das Beste (nicht) war dann auch noch, dass ich am kränkeln bin. Kopfweh, fieber und frösteln und schwitzen abwechselnd. Daher musste ich auch heute zu Hause bleiben, bin nicht in die Schule. Und doch habe ich viel für    die Schule gemacht. Mathe Klausur morgen und Reportage Abgabe morgen. Mein Fokus lag auf Mathe, die Reportage ist morgen dran. Und dann auch noch das Packen und innerliche vorbereiten auf London.

Oh ja, ich freue mich, ich freue mich wirklich. Und doch bin ich gedanklich gar nicht bei der Sache. Für Musical habe ich kaum was gemacht. Kein Tanz, kein Theater. Die Lieder sitzen hoffentlich noch. Mit der Band fühle ich mich okay, aber viel geübt habe ich auch nicht. Ach man, das ist doch alles scheisse. Und ich habe Schiss, ich will echt nicht abkacken. Ich will gut sein. Aber was soll ich machen? ich kann einfach die Schule nicht hängen lassen...

Duchatmen. Gedanken sortieren. Alles nach dem anderen machen. Nicht stressen. Ich packe das schon. Fett und hässlich, ich packe das. Morgen nur noch in die Schule und dann war's das.

/ Engelchen

Dienstag, März 13, 2012

Come on skinny love

Die Tage vergehen so schnell irgendwie. Es ist erschreckend. Da will man etwas machen und schon ist es zu spät. Am Freitag muss die Projektarbeit abgegeben werden, ich bin seit den Ferien noch kein Stück weiter. Mich stresst der Gedanke daran so sehr. Weg, weg damit!

Meine Gedanken gehen momentan wirklich viel an die Schule. So viel ist noch vor meiner Reise nach London. Ich muss noch so viel Leisten. Aber ich weiss nicht wie das alles schaffen soll.. Kein Wunder, dass ich momentan leicht durchdrehe. Dass ich mich in die Musik und mein Abnehmen flüchte, an letzteres fast schon konstant denke.  Schule geht nicht gut. Ich will nicht. Der Stress macht mich leicht kaputt, irgendwie. Und doch setzte ich mich ja selber unter Druck. Möchte gute Noten haben, nen tollen Abschluss. Möchte stolz auf mich sein können, meine Eltern sollen es auch. Ach scheisse, das ist doch alles vollkommen bescheuert...

Aber zurück zum Abnehmen. Es gibt da momentan so einige Komplikationen.. Nicht von meiner Seite, ich bleibe hart, ziehe meine Diät durch. Aber meine Mutter, meine Mutter macht es mir momentan nicht wirklich leicht. Sie wird immer misstrauischer, fragt nach und beobachtet mich. Man muss dazu wissen, dass Mum und ich wirklich ein sehr gutes und auch enges Verhältnis zu einander haben (einigermassen zumindest). Wir reden viel mit einander und sie weiss viel über mich. Leider nicht alles. Meine depressiven, suiziden Gedanken und meine Selbstverletzungen kennt sie nicht wirklich. Sie sieht nur the top of the iceberg. Und doch weiss sie viel von meiner Diät und so. Und ich muss ihr jetzt weiterhin das stabile Kind vorspielen. Ich muss so tun, als würde ich viel essen und einfach aufpassen, dass alles gut ist, dass ich nicht abrutsche...
Aber sie ist nicht dumm. Heute hat sie mich so skeptisch angesehen und gemeint meine Diätgedanken ähneln schon fast einem Zwangssyndrom. Ich habe gelacht, ich kann bei ernsten Themen nie die Maske halten, meine Schwäche. Ausserdem hat sie so leicht angedeutet, ich hätte eine Essstörung.. Nein, nein das ging gar nicht. Ich habe es ihr schnell wieder ausgeredet. Habe es mit Beste und ihrem Problem belegt. Dass ich mir einfach momentan viele Gedanken über sie mache und es somit sehr in meinem Kopf drin ist. Aber dass ich wirklich nicht so werden will wie sie, da besonders aufpasse...

Beste.. Sie wird immer dünner. 42 Kilo waren es letztens. Wie viel es momentan ist, weiss ich nicht. Aber ich habe sie heute kurz gesehen, ihre Beine werden immer schmaler. Jetzt sehen sie aus, wie die eines Kindes. Ich mache mir schon Gedanken. Und zugleich sage ich mir, dass ich mich da jetzt nicht emotional hineinsteigern darf. Das würde mich selber noch mehr kaputt machen. Auch wenn ich es später vielleicht bereuen werde...
Sie geht mir wirklich sehr durch den Kopf. Die ganze Zeit. Wie konnte es nur so extem werden? Was wird mit ihr geschehen? Wie ernst ist es wirklich? braucht sie Hilfe? Ich will wirklich nicht so werden wie sie, es so in die extreme treiben. So dünn wie sie ist, das ist nicht mehr schön. So wie sie vor einem Jahr war, das war wirklich schön. Aber jetzt, jetzt sieht sie so kaputt aus. Dennoch kann ich nicht sagen, dass ich extra doll aufpasse. Ich meine.. Uns unterscheiden 20 Kilo. Ich habe noch ein grosses Stück vor mir. Da kann nicht viel passieren. Und ich will natürlich, dass es so schnell wie möglich geht.

Ich lüge sie an. Meine Familie. Meine Freunde. Früher konnte ich ehrlich sein. Jetzt muss ich mich verstecken. Ich kann es ihnen nicht sagen, wie es wirklich ist. Alle machen sich schon komische Gedanken. Essstörung gehört immer mehr zu derem täglichen Sprachgebrauch. Ich will das nicht, es kotzt mich an. Sie sollen sich nicht in mein Leben einmischen. Die meisten haben doch eh keine Ahnung. Sie sehen nur mich, nicht meine Gedanken. Sie wissen nicht wie lange ich schon kämpfe, wie hart es ist. Sie sollen sich raushalten.

Beste sagt mir auch was ich tun und lassen soll, Con ebenfalls. Nur weil sie es bei sich selber nicht unter Kontrolle haben, versuchen sie mir zu sagen, wie ich es machen soll. Irgendwie will ich es ihnen ja nciht übel nehmen. Und doch geht es mir auf die Nerven. Ich komme gut alleine klar. Ich bin so gut dabei. Sie sollen es mir bloss nicht kaputt machen. Wehe dem. Ich will doch nur dünn sein, hübsch sein, geliebt sein. Beneidet, beliebt, selbstsicher. Ich will mich und meinen Körper lieben können. Ich will mich nicht mehr voller ekel in den Spiegel sehen müssen. Manchmal könnte ich heulen, das will ich nicht. Ist das wirklich so viel verlangt?

Come on skinny love!

/ Engelchen

Sonntag, März 11, 2012

To the sound of my paper heart

Die ganze Woche ist schon wieder vergangen und ich habe nicht gebloggt. Jetzt schäme ich mich. Und doch hatte ich weder Zeit noch irgendwelche Nerven um zu bloggen. Schule, Klausur, Wettbewerbsvorbereitungen und andere Bandproben. Alles in allem eine sehr stressige Woche wo ich kaum Zeit für irgendwas Zeit hatte, was nicht von zuvor schon geplant war..
Donnerstag war ich bei der Theateraufführung von meinem Bruder und das war wirklich sehr toll. Ich sass erste Reihe und konnte ihn so sehr gut beobachten. Und auch wenn das Stück sehr gekürzt und nur 45 Minuten lang war (Stück: Moderene Version von Frühlingserwachen), so war es doch einfach wunderschön meinem Bruder beim spielen zuzusehen. Er hat sich so verbessert und sich zugleich so viel auf der Bühne gewagt. Ich war so beeindruckt. Ausziehen, Trinken, Tanzen und Mädchen küssen. Alles was er sonst nicht wirklich macht, oder wobei ich ihn noch nicht gesehen habe.. Auf der Bühne hat er alles gegeben. Ich war so stolz...

Aber der Tag von dem ich euch eigentlich noch am liebsten erzählen möchte, ist der Freitag. Der Schultag an sich war nichts besonderes. Ich habe ein bisschen gechillt und sehr viel entfall gehabt. Danach habe ich endlich mal bisschen mit meiner Band geprobt und den Theaterleuten, inkl. meinem Bruder, alles liebe für die grosse Aufführung (die halt am Freitag stattfand) gewünscht. Und dann bin ich mit meiner Mami eben nach Hause und dann wieder in die Stadt gefahren. Eigentlich wollten wir noch die Konzertkarten, ja Konzert, abholen, aber das ist grundlos in die Hose gelaufen. Ich möchte euch gar nicht erst erklären, was für ein problem es war ein paar dumme Konzertkarten abzuholen. Und dann war auch noch Beste krank und ich musste mir schnell noch ersatzbegleitung holen.. Jetzt fragt man sich sicher.. Was für ein Konzert? Ja, ich war Vorgestern bei dem Konzert von Tyler Ward (wenn ihr ihn nicht kennt, schämt euch) und es war einfach wundervoll. Die ganze Scheisse von der Woche, der Stress wegen den Karten.. Es war egal. Das Konzert hat's wieder rausgehauen. Es begann schon mit der 'Vorband', die nur aus dem engländischen Singer/Songwriter Nick Howard (schaut ihn euch an). Zuvor hatte ich noch nie was von ihm gehört aber jetzt bin ich ganz besessen von seinen Liedern. Es war so toll.. <3


Nick Howard. So toll :3
Sein bestes Lied war definitiv:
"Falling for you"
Ich überlege, ob ich das vielleicht irgendwann mal spielen soll.. Oder so...








Tyler Ward! Ich bin so überglücklich, dass ich ihn endlich sehen konnte. Ich folge seinem Youtube Account schon seit 2 Jahren und er ist wirklich so eine grosse Inspiration für mich und meine Musik. Seine Covers sind einfach der Hammer und seine Stimme wirklich beneidenswert..






Ansonsten.. Was ist sonst noch so aktuell in meinem Leben?

Über mein Gewicht möchte ich nicht wirklich reden. Es geht die ganze Zeit rauf und runter und naja, ich kämpfe weiter. In einer Woche und 3 Tagen bin ich in London, da will ich nicht aussehen wie ein Wal. Da muss ich wirklich dünn sein. Oder wenigsten wieder auf meine 60iger kommen. Bitte. Das wäre sehr schön!

Ausserdem hatte ich diese Woche eine wirkliche downphase.. Ich weiss nicht, was der eigentliche Auslöser war, aber ich war von Montag bis Freitag vor dem Konzert wirklich so mies drauf. Ich wollte nicht, ich konnte nicht. Ich habe mich so schrecklich gefühlt. So hässlich. So ungeliebt. So unbeliebt. So unbedeutend. Aber insbesondere Hässlich... Naja, eigentlich fühle ich mich in letzter Zeit ja konstant so und daher wird bei mir mein ganzer Diätkram immer extremer. Wirklich nicht gut. Mum stellt auch die ganze Zeit schon so dumme Fragen. Ich ignoriere sie... Hoffe sie merkt von allem nichts. Sie würde mich zwangsernähren, da bin ich mir sicher. Würde mich sogar zum Arzt schicken..
Freitag war am extremsten. Ich habe nur 500 Kcal gegessen, nach 1 Uhr nichts mehr. War aber bis Mitternacht auf den Beinen und war von 19-22 Uhr konstant am stehen oder springen, durch das Konzert.
Irgendwann gegen Anfang der Woche habe ich Scheisse gebaut. Und es hat gut getan, es tut immer mehr gut, je öfter man es tut. Aber das heisse Baden am Tag darauf, das war am besten. Es hat so schön gebrannt. Ich liebe dieses Gefühl. Jedes Mal wenn ich nicht weiter weiss, wenn ich fast verzweifle, dann kann ich mich daran wenden. Weiss es wird mir helfen.. Doch wüsste jemand davon. Ausser Con. Ich wäre tod. Meine Beste, meine Familie, meine Klasse. Nein, sie dürfen es nie erfahren...
Habe Freitag auch mit Con darüber geredet, wir sitzen im selben Bot. Doch sie ist inzwischen extremer als ich. Sie ist wirklich krass drauf. Sie überlegt sogar Hilfe zu suchen. Ich habe gesagt ich werde niemals Hilfe suchen, das ist nicht mein Ding. Und ausserdem will ich niemanden haben, der mir sagt was zu tun ist....



NO! 
Nein zu allem sagen. Zu Jung Food, zu Süssem, zu Essen allgemein.
Zu Wut, zu Trauer, zu den ganzen falschen Menschen.
Aber Hauptsächlich zu meinem Gewicht.
Nein, mein Gewicht ist nicht richtig, ist nicht gut.
Man sieht es doch auf dem Bild.
Ich bin so fett, es ist wiederlich.
Ich ekel mich schon länger vor mir selber!


Sonntag ist ein doofer Tag. Ich muss so viel für die Schule machen und doch habe ich wieder gar nichts geschafft. Scheisse man, ich werde mich in der Woche dumm und dämlich arbeiten müssen. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr...

/ Engelchen

Sonntag, März 04, 2012

You say I'm a kid... I don't give a shit

Gestern sind meine Eltern nach Hause gekommen, Bruder heute. Ferien sind offiziell vorbei. Die harte Zeit beginnt ab morgen wieder. Ich freue mich sowas von null auf den ganzen Stress. Die Vorbereitungen für Schule, Musik Wettbewerb und das Abschicken der Projektarbeit. Bäh. Aber es geht nicht anders. Ich quäl mich da jetzt einfach durch. Kämpfe für mich und denke an den wunderschönen, kommenden Sommer...

Was will ich euch heute denn schönes erzählen? ... Ahja..

In mir hat sich gestern etwas umgelegt, ein Schalter wenn man so sagen will. Es hat mit meinem Essen und meinem Gewicht zu tun. Ich nörgel ja die ganze Zeit über mein Gewicht und meine mangelnden Diäten. Ich teste ja immer wieder neue. Mache immer etwas anders. Die letzte Zeit war ich sehr streng mit Kalorien zählen, habe lieber etwas mit wenig Kalorien als Obst mit mehr Kalorien gegessen. Meine nichts nach 6-Regel ist etwas abhanden gekommen. Hat mich geärgert, weil mein Gewicht immer gependelt ist. Jetzt grad wieder auf 62, irgendwas. Die letzten Tage habe ich dann begonnen ganz viel Flüssigkeit zu mir zu nehmen. Im Sinne von Wasser & Tee. War ganz gut eigentlich. Spült den Körper aus. Macht aber auch, dass man bisschen mehr auf der Wage wiegt, weil man mehr Flüssiges im Körper hat.
Naja, gestern hat sich dann plötzlich etwas in meinem Kopf zusammen gesetzt, ein neuer Gedanke. Ich will wieder ganz von vorne Anfangen. Neu. Neu und besser. Ich werde zwar noch immer meine Kalorien zählen. Aber jetzt anders. Nicht mehr nur 700 am Tag, nein wieder 1000, da das gesund ist. Aber dafür werde ich jetzt nur noch gesundes essen. Obst, Gemüse, Nüsse etc. Fleisch, nicht so viele Kohlehydrate. Ich habe das schon immer leicht gemacht, aber jetzt ziehe ich es ganz durch. Habe ich heute auch begonnen.

2 Brote mit leichter Butter und Schinken
Eine Avokado, halbe Paprika, bisschen Gurke mit einem leichten Dip aus fettarmen Yoghurt
Ein bisschen Fleisch (Schwein), dazu etwas Sosse, von Mum gemacht
Eine Tasse Chai Latte (Fettarme Milch 0,5% und Pulver)
30g getrocknete Apfelringe
1 Banane (Abendessen)

Das war mein Essen für heute. Ca 950 kcal. Bin wirklich zufrieden. Hinzu kommt auch noch, dass ich 30 Minuten mit meinen Eltern spazieren war und 20 Minuten mit meinem Vater gejoggt bin. Denn Sportlich will ich auch wieder sein. Jetzt wo der Schnee schmilzt und es wieder wärmer wird, will ich wieder joggen gehen. Vielleicht nicht täglich, so wie im Sommer, aber so paar Mal in der Woche. Ausserdem gehe ich ja schwimmen, spiele in der Schule Fussball und habe noch das Trainingsfahrrad. Ja, das wird schon irgendwie werden. Ich muss halt schön dünn für den Sommer sein. Sommer 2012, Beach 2012.
Here we go!

/ Engelchen

Freitag, März 02, 2012

Say a little prayer

Tut mir leid, dass ich die letzten Tage nicht gebloggt habe. Bin noch immer krank. Und ich muss noch immer an meiner Projektarbeit werkeln. Da bleibt nicht viel Zeit und viel Nerv zum Bloggen, oder überhaupt irgendwie im Internet sozial zu sein....

In den letzten Tagen war nicht sonderlich viel los. Habe bisschen Besuch bekommen und so. Und gestern habe ich mich sogar aus meinem Haus getraut um einen Spaziergang zu machen. Ansonsten habe ich nicht wirklich was zu erzählen. Die Ferien sind schon fast wieder vorbei und ich habe nicht wirklich was erlebt oder erledigt. Ich sitze nur zu Hause, versuche zu arbeiten und lande dann doch wieder vor dem Fernseher. Mein Gewicht spielt gerade Jojo und bleibt nie gleich. Aber momentan ist mir das sowas von egal.

Eine Sache, die ich vielleicht eben noch erwähnen könnte, war ein Gespräch mit S. gestern. Wir haben wieder einige Stunden gecamt und es war sehr schön. Sie hat mich wieder zum lachen gebracht. Sie ist irgendwie eine der wenigen, die das wirklich kann. Aber wir haben auch über einige ernstere Dinge geredet. Sie wird mir ja vielleicht mein Tattoo malen und da haben wir uns bisschen was überlegt. Und wir haben über den Sommer gesprochen. Der Plan war ja ursprünglich, dass ich für eine Woche oder so zu ihnen kommen soll. S., Schwesterchen und Prinsessin. Eigentlich...
Inzwischen zweifle ich daran. Die Freundschaft zwischen Prinzessin und mir steht unter keinem guten Stern. Ich habe sogar das Gefühl, dass sie keine Freundschaft mehr zwischen uns möchte. Oder auf jeden Fall ist es das, was bei mir ankommt. Ich habe lange nicht mehr gesprochen. Eines der letzten Male, da hat sie sich voll normal mir gegenüber benommen und danach wieder total abweisend. Aber ich lasse das jetzt auch nicht zu sehr an mich ran. Ich möchte nicht wieder traurig sein oder so. Wenn sie es nicht will, ist es ihr gutes Recht. Und dann kann ich da auch nicht viel machen.
Natürlich ist es traurig. Meine Freundschaft mit Schwesterchen ist eigentlich wieder gut, nur schreiben wir nicht so viel. Aber natürlich ist sie nicht wie früher, schliesslich waren wir immer ein Trio und haben zusammen viel geschrieben. Und das ist auch einer der Gründe, warum ich nicht sehen kann, dass ich, so wie es jetzt aussieht, zu ihnen fahren kann. Ich könnte da nicht nur mit S. und Schwesterchen sein. Und ausserdem möchte ich sie und Prinzessin nicht aufteilen. Sie kennen sich schon viel länger, als ich sie kenne. Das wäre nicht richtig. Und auch wenn es mich traurig macht, sehe ich momentan einfach keine andere Wahl.

If it's not meant to be, it won't happen. No matter how hard you try!

Ich werde mir einfach was anderes für den Sommer überlegen müssen. Die Flüge sind ja schon gebucht und somit sitze ich in Deutschland fest. Aber ich werde zu dem Zeitpunkt ja endlich volljährig sein.  Alt genug, um was alleine zu unternehmen. Vielleicht kann ich andere Freunde besuchen, oder ich fahr an die Küste. Ich muss nur schauen, dass ich es finanziell auch hinbekomme. Aber eine Lösung wird sich finden lassen, da bin ich mir sicher. Die Hoffnung stirbt zuletzt....

/ Engelchen

Montag, Februar 27, 2012

I will always love you

Wurde heute super schön von Beste überrascht! Eigentlich habe ich nichts erwartet, da sie momentan ihr Zimmer neu macht und ich ja krank bin. Aber die kleine Entfernung von 5 Minuten Spaziergang haben es wohl doch irgendwie möglich gemacht.
Total überraschend hat es an der Tür geklingelt. Und da stand sie, mit einer Tüte in der Hand. So süß. Sie hat extra für mich was mitgebracht. Eine Bild-Zeitung (Sw Version), Vanilleeis, Erdbeeren, Blaubeeren, Halsbonbons und bisschen Chai Latte Pulver. Ich habe mich so gefreut. Sie meinte, sie will, dass ich so schnell wie möglich gesund werde. Und mit diesen Worten haben wir uns dann das Eis mit den Beeren fertig gemacht. Sie war dann noch so um die zwei Stunden bei mir. Wir haben bisschen geredet und Film geschaut. Es war richtig gemütlich. Und ich habe mich einfach so gefreut, dass sie gekommen ist. Sie wollte nicht, dass ich alleine bin und in Einsamkeit versauere plus, dass sie zusehen wollte, dass ich schnell wieder fit bin. Das ist echt zucker.
Ich beklage mich immer, dass ich so wenige Freunde habe. So wenig richtige... Aber eigentlich sollte mich doch genau so eine Aktion wie diese zum Nachdenken bringen. Was will ich schon mit vielen Freunden? Vielen Freunden, die wahrscheinlich eh auch nur wieder unecht sein werden. Ich habe doch eigentlich schon genau das, was ich brauche. Ich habe eine wundervolle beste Freundin, die immer für mich da ist, wenn ich sie brauche, sogar dann wenn ich sie nicht darum bitte. Eine Freundschaft, die so unkompliziert ist wie unsere, ist doch schon fast wie ein Traum.

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Ich habe sie. Ich liebe sie. Ich lasse sie nie wieder los!

/ Engelchen


PS: Gewicht und so.
Habe heute ziemlich viel gegessen, ungewohnt viel. Cashews, Brot mit Aufstrich, Risifrutti, Eis mit Früchte, getrocknetes Obst, Fleisch m. Tzaziki und Salat, nur Brot und dann noch Halsbonbons und ganz viel Tee. Aber mir geht es eigentlich ganz gut. Ich werde jetzt noch mindestens 1 Liter Wasser und 1 Liter Tee trinken, damit ich das meiste noch aus meinem Körper rauskriege und dann schauen wir einfach mal morgen früh, was die Waage mir sagt. 

Finally I become the hunter



Oh ja, die Ferien fangen schon mal toll an. (Man verstehe hier die Ironie)
Bin gestern morgen aufgewacht, total krank. Der Spaziergang mit Beste hat mich also tatsächlich krank gemacht. Laufende Nase, krasse Halsweh, Kopfweh und Fieber. Und meine Familie konnte mir ja nicht helfen, denn sie sind ja weg gefahren .. und Beste wollte ich auch nicht herüberbitten. Sie darf jetzt bloss nicht krank werden. Also habe ich den ganzen Tag alleine auf der Couch verbracht. Zusammen mit deutschem Fernsehen und den Spielen auf meinem Ipod. Ernährt habe ich mich von allem möglichen, was gut für mein Hals ist oder sein kann. Tee und Wasser (bestimmt so 10 Liter), Vanilleeis, Suppe, Obst und Gemüse. Alles damit ich jetzt schnell wieder gesund werden kann. Ich habe nämlich wirklich keine Lust die ganzen Ferien krank zu sein. Und ausserdem muss ich noch so viel erledigen... Ich muss also dringend wieder gesund werden!
Tumblr_ls9f9dzm5h1qc4uvwo1_400_largeMit der Projektarbeit konnte ich gestern also auch nicht arbeiten. Ich war so ganz und gar nicht effektiv. Mein Kopf hat extrem gedröht und mein Körper war so schlapp. Ich glaube ich habe mich nur immer zwischen Sofa, Küche und Bad bewegt, sonst nirgendswo hin. Alles so bescheuert!

Das einzig gute an dieser ganzen Situation ist was mir die Wage heute morgen dazu gesagt hat. (Klar, ich habe mich nicht sooo gesund ernährt. Nüsse, Eis.. Kalorienreich. Aber ich habe viel getrunken und fast keine Carbs gegessen) Meine Wage meinte heute so: 60,8 Kilo. Ich war sehr überrascht und ich fand das wunderschön. Endlich wieder meine 60iger! Und wenn meine Krankheit noch so ein bisschen anbleibt, mein Hunger nicht wirklich zurückkommt (genauso wenig wie mein Apetit) und ich stattdessen einfach noch weiter viel Wasser und Tee trinke, kann ich ja vielleicht noch so einiges runterkriegen. Noch etwas dünner werden. Das wäre sehr schön.


Ungefähr so sieht es jetzt bei mir aus. Ausser die Suppe vielleicht.


 Jetzt werde ich noch ein bisschen Fernsehen, dann bisschen was arbeiten (meinem Kopf geht es inzwischen etwas besser) und sonst schauen wir mal, was sich sonst noch machen lässt. Aber ich muss sagen, dass es (auch wenn ich krank bin) sehr schön ist Ferien zu haben. Es ist schließlich Montag und mir geht es okay.Ich fühle mich nicht gestresst oder so. Und ich habe sogar noch eine ganze Woche Zeit, bevor ich wieder leiden muss. Eine Woche Freiheit und Unabhängigkeit!


/ Engelchen

Samstag, Februar 25, 2012

I care

Gestern war nicht wirklich was los. Freitag. Habe endlich Ferien bekommen, für eine Woche. Sportferien. Aber ich bleibe zu Hause, muss Projektarbeit machen. Und ich muss Geld sparen. Und ich mag kein Skifahren mehr... Ansonsten habe ich noch eben Beste getroffen. Habe mich bei ihrem Anblick erschrocken. Kenne inzwischen viele Anorektiker, aber sie ist mit Abstand die dürrste, die ich bisher gesehen habe. Es macht mir solche Angst. So kann das nicht weitergehen...

Inzwischen habe ich auch mal mit meiner Mutter über das ganze Dilemma gesprochen. Sehr lange und sehr intensiv. Wir haben darüber gesprochen, wie wir den Sommer gestalten wollen. Eig ist geplant, dass wir zusammen nach Hamburg fahren, Beste und ich, und dort eine Woche Urlaub machen. Und sonst noch eine Zeit bei meinen Großeltern verbringen. Aber wenn das mit Beste jetzt wirklich so schlimm ist, wie es scheint, kann das ja nicht so verlaufen. Allein von der Verantwortung und der Vorsorge nicht. Ausserdem haben wir noch besprochen, wie ich mich jetzt verhalten soll und was ich machen soll. Auch ich stecke ja jetzt in einer Zwickmühle und weiss nicht ganz mit ihr umgehen soll. Irgendwie muss sie hilfe suchen und da ich die einzige bin, die wirklich bescheid weiss, muss ich sie irgendwie dazu bringen. Aber ich weiss nicht wie. Ich kann nichts hinter ihrem Rücken machen und ich will auch nicht, dass sie sauer auf mich ist. Ach, das ist alles so scheisse irgendwie...

Heute war dann der erste richtige Ferientag. Habe erst mal richtig entspannt und mir nicht wirklich was vorgenommen. Ich habe Zeit mit meiner Familie gebracht, da sie bald alle weg fahren und ich alleine zurück bleibe. Oder naja, nicht alleine. Aber meine Familie ist halt nicht da. Freunde werden hier sein. Freunde und 'Freunde'. Wir haben eben ein Schwedisches Familienprogram geguckt und richtig cozy abend gemacht. War schön. Ansonsten nochmal richtig lecker essen gemacht und bisschen sauber gemacht. Nicht wirklich was besonderes, aber trotzdem schön. Wird schon komisch so ohne sie!
Das grösste heute eigentlich war ein 1Stündiger Spaziergang mit meiner liebsten Beste durch die gegend. Wir haben sehr viel gesprochen. ich habe sehr viel über das Gespräch mit Mum nachgedacht und versucht was richtig zu machen. Beste hat geweint. "Meine Mutter macht sich solche Gedanken. Sie schaut mich immer komisch an. Ich meine, es ist nichts. Und doch hat sie heute zu mir gesagt: Ich glaube du hast Anorexi" "Ich habe solche Angst. Ich will nicht, dass jemand erfahren soll, wie es mir geht. Habe Angst, vor ihren Blicken. ich bin nicht krank, kein Psychofall" Es war furchtbar. Ich habe versucht ihr zu helfen. Ihr gesagt, dass sie trotzdem hilfe suchen sollte. 42 Kilo sind nicht mehr normal. Aber es ist wirklich nicht einfach und dann kann man auch nicht wirklich was machen. Ihr Standardkommentar war am Ende nur noch "Ich werde einfach härter mit mir selber sein. Mehr essen!" Zum Glück sind wir irgendwann von dem Thema abgekommen. Viel länger hätte auch ich es nicht ertragen, auch mir tut das ganze sau weh. Wir haben über den Sommer gesprochen, sie ahnt nicht was für Probleme ihr Gewicht verursacht. Ich habe mir auch nichts anmerken lassen. Wir haben bisschen über unsere Zukunft gesprochen. Es war schön.
Das Wetter war auch ganz nett. Plus Grade. Ich hatte zum ersten Mal dieses Jahr meine (eigentlich Bestes) Lederjacke an. Nur ein Shirt drunter. Am Anfang war es nicht kalt. Doch der starke Wind war doof. Irgendwann habe ich wirklich gefroren, meine Hände insbesondere. Ich habe nachher kaum noch meine Haustür aufbekommen. Und jetzt tut mir mein Hals weh, habe mir vielleicht was eingefangen. Aber egal. Das Gefühl mit Lederjacke, und nicht Daunen, war einfach geil! Haben nur noch die Converse gefehlt.

Noch eben was zu meinem Gewicht... Momentan geht es. Die letzten beiden Tage war ich auf 61,4. Also fast wieder da, wo ich 'best case' war. 60er sind wieder in reichweite. Und jetzt, wo meine Eltern weg sind, wird es auch kein Problem sein bisschen härter mit mir selber zu sein. Keine Kekse, nichts süsses.. Nix sowas im Haus. Ich muss mein Essen selber machen, kann entscheiden wann ich es mache und kann Sport machen wann und wie ich will. Abnehmen, hier komme ich. Der Optimismus ist auf meiner Seite. Das wird was werden. Da bin ich mir sicher.
(Heute jedoch ein bisschen gefuscht. Kleines Bisschen Süssigkeiten. 1 Kinderriegel, 1 Pak Maoam und 1/2 KitKat. Musste sein. Und ich hasse mich nicht dafür. Mal muss es halt auch sein)


/ Engelchen

Donnerstag, Februar 23, 2012

Through my rise and fall, you've been my only friend

Gestern und vorgestern war kein Bloggen möglich.. Schule hat mich mal wieder fertig gemacht und die Zeit hat nicht mehr gereicht. Aber jetzt bin ich wieder da.

Kurz was zu meinem Gewicht. Es wird langsam wieder. Stabilisiert sich. Ich bin auch ziemlich hart. Versuche wirklich nicht mehr als 700 kcal pro Tag zu essen. Es klappt okay gut. Aber ja! Zum Glück merke ich es auch schon wieder an meinem Körper, dass das Fett in meinem Bauch verschwindet. Der ist wieder flacher. Ja, das war's auch. Oder ne. Ich esse keine Pasta mehr, nur mal so. Alle sind irgendwie sau geschockt, ich verstehe das nicht ganz. Ich meine. Es ist nur Pasta. Und es ist sau ungesund. Ja.

Ansonsten möchte ich noch ein Erlebnis von gestern beschreiben. Schule und so war wieder öde, Sport (Fussball) okay und Gesangsunterricht als Gegenstück wieder sehr schön. Nicht mehr dazu. Ich habe nach der Schule dann spontan entschlossen Beste anzurufen. Wir reden nicht so oft, weil die Zeit es nicht zulässt, aber wir wissen ja noch immer, dass wir für einander da sind. Aber trotzdem versuchen wir immer mal wieder Zeit für ein Treffen oder so zu finden und ausserdem wollen wir ja die nächste Woche, wo hier Ferien sind, zusammen verbringen.
Auf jeden Fall habe ich sie angerufen.. und was ich da erfahren habe, hat mich wirklich so sehr geschockt. Erst wollte sie es mir nicht übers Telefon sagen und dann hat sie es doch gemacht.. Weil wir nicht wissen, wann wir uns das nächste Mal sehen. (Ich weiss nicht ob ich hier schon viel über sie geschrieben habe.. Auf jeden Fall ist sie meine wirklich beste Freundin, kennen uns ewig. Und auch sie hatte/hat Probleme mit dem Aussehen. Sie hat in dem letzten Jahr so ungefähr 58 Kilo gewogen und sehr drastisch abgenommen. Richtig gehungert und so. Jetzt ist sie meiner Meinung nach schon länger zu dünn, schafft es kaum noch zu essen und nimmt irgendwie immer ab.) Gestern sagte sie, sie wiegt nur noch 42(!!!!!) Kilo. Und das bei ihren 163 Zentimetern. Das ist wirklich untergewichtig. Sie meinte zu mir, dass sie wirklich angst hat noch weiter abzunehmen, da sie nicht in einer Klinik landen möchte. Sie darf nicht mehr über Abnehmen oder Kalorien zählen und es darf auch niemand anderes das tun. Sie hat es mir gesagt, weil sie ja weiss, wie sehr ich kämpfe. Und weil sie zeigen möchte, dass man es nicht in die Extremen führen darf.
Ich habe ehrlich gesagt angst. Ich habe so eine Angst um sie. Ich dachte nie, dass es so weit kommen würde. Sie war nie fett oder so. Sie wollte keine Ahnung, nur so noch schöner sein. Und ich habe sie gewarnt, immer wieder. Und doch sind wir jetzt hier gelandet. Ich habe Angst. Und ich weiss nicht, was ich machen soll. Es gibt so viel, was ich jetzt nicht machen soll, aber was genau soll ich tun? Ich will nicht etwas hinter ihrem Rücken machen. Sie ist meine Beste, ich könnte es niemals tun. Aber was dann? Wie kann ich ihr helfen? Irgendwie habe ich das Gefühl Klinik oder Psychologe wäre jetzt wirklich das richtige, aber sie sträubt sich so.
Ich will jetzt einfach für sie da sein. Ihr helfen!


/ Engelchen

PS:
Noch was zur Schule. Kriege langsam die Klausuren zurück. Besonders die LK's.
Geschichte 11p. Bin super zufrieden. 2 beste Klausur von 9 Leuten. Gut gut!
Aber leider in Englisch 5p. Es könnte mich umbringen, super traurig und enttäuscht machen, weil ich immer bei diesem Lehrer eine 4 kriege. Und doch war es mir dieses Mal sowas von egal. Pah, ich lasse mich davon jetzt nicht fertig machen. Es ist nru eine Note. Und mein Abi ist mir momentan eh schnuppe!
Dennoch habe ich, muss man sagen, 12p in Englisch Mündlich. Beste Mündl. Note so far. Das war bisschen besser. 

Montag, Februar 20, 2012

I swear to god, I'll find myself in the end

Sporttag heute. Nur mal so nebenbei: Das ist der Tag (Während den Abiprüfungen) wo alle Jahrgänge bis auf die Abiturienten ausserhalb der Schule sind und verschiedene Sportaktivitäten machen. Genauer gesagt sind es 2. Eine Vormittags und eine Nachmittags. Meine Wahlen für dieses Jahr waren Fechten und Zunga Tanz.



War auch ganz schön heute. Alles mit A. und Y. zusammen gemacht. Aber ich muss dennoch sagen, dass ich bei Fechten irgendwie doch viel mehr Spass hatte als beim Tanzen. Ich liebe sowieso Sportarten, wo ich meine Aggressionen und so rauslassen kann, auch wenn viel Hirn und Präzision dazu gehört und ausserdem war ich beim Fechten auch gar nicht mal so doof. Zwischen den aktivitäten waren wir bei Mecces, die Mädels wollten es so. Ich habe einen Hühnchensalat gegessen, mit Kroutons und so. Habe durch die Mc-App auch die genauen Kalorien ablesen können. War gut so. Danach dann zum tanzen. Das war nicht mehr so schön. Ich hatte eigentlich gedacht wir machen Jazzdance oder so. Was ruhigeres halt. Eigentlich finde ich tanzen ja schön und lustig. Aber das, das war nicht mehr lustig. Es war schnell, schwer und sau peinlich für mich. Auch wenn keiner auf mich gesehen hat, weil jeder mit sich selber beshäftigt war.. ICH habe mich gesehen. Im Spiegel. Und ich hätte ehrlich gesagt heulen können. So furchtbar hässlich und fett und das sah alles einfach nur so scheisse aus. Ich habe mich so unwohl gefühlt und mein Selbstvertrauen war bei null..

Und wo wir schon von meiner Figur sprechen... Heute war essen auch interessant. Eigentlich ganz gut, wenn man denkt, dass ich bestimmt einige hundert Kalorien durch das ganze bewegen verbrannt habe. Nur habe ich nochmal nach 6 was gegessen, und das schlägt sofort bei mir ein, das merke ich immer. Ausserdem habe ich angefangen ganz ganz ganz viel Wasser zu trinken. Und mit viel meine ich so ka 3 L nur abends oder so. Das soll den Körper iwie reinigen. Aber es trägt natürlich auch dazu bei, dass mein Bauch sich aufbläht und ich mich schwer fühle, so wie letzt auch.. Ach Mensch. Ich habe kein Bock mehr auf diese wieder angefressenen Kilos. Wirklich nicht. Die sollen mal weg und so. Bitte. Meine Diät muss einfach mal helfen. Irgendwann...

Denn irgendwann möchte ich wirklich was erreichen. Ich will schön sein, schlank sein, beliebt und geliebt sein. So einfach, wie ich es sein könnte, wenn ich nicht diesen Fettring besässe. Einfach nur so sein, wie ich es immer wollte. Und ich schwöre. Ja ich schwöre, dass ich es irgendwann schaffen werde. Ich werde nicht weich sein, nicht aufgeben. Wie scheisse es auch seien mag, wie dumm ich mir manchmal auch vorkommen werde. Ich werde nicht aufgeben. Dafür will ich es doch auch zu sehr. Oh ja.

Ansonsten war heute nicht wirklich was los. Chai Latte getrunken, das ist meine sucht. Laune war, wie ihr vielleicht so n bisschen gemerkt habt, so halb okay. Nicht super mies, aber auch nicht perfekt gut. So halb halt. Bin mal gespannt wie das morgen aussehen wird. Ich werde versuchen zu bloggen. Das tut halt irgendwie immer verdammt gut, wenn ich es tue. Ist aber auch immer Zeitaufwändig. Nacht ihr lieben. Und vielen Dank fürs Lesen. Ich sehe es ja an der Leseranzahl von gestern, hoch. Danke danke, das hätte ich nictht erwartet! <33

/ Engelchen

Sonntag, Februar 19, 2012

Hurricane

Do you really want? Do you really want me? Do you really want me dead or alive to torture for my sins?
Do you want? Do you really want me? Do you really want me dead or alive to live alive?


Momentan gehen meine Gedanken wieder total ab. Hin und her her und hin. Habe mich heute wieder richtig angestrengt. Nur meine 700 kcal gegessen, aufs genauste (aufs gram gezählt) und war 30 Minuten Spazieren und 60 Minuten Trainingsfahrradfahren. Ich habe wirklich wieder gekämpft. Und ich hoffe das zahlt sich aus, sonst werde ich morgen früh wohl wieder wie ein häufchen ehlend dasitzten, so wie heute. Und das will ich nicht schon wieder. Wirklich nicht.
Nur mal nebenbei. Morgen ist bei uns Sporttag. Man muss 2 Aktivitäten machen, eine Vormittags eine Nachmittags. Und sonst eigentlich nichts weiter. Ich mache erst Fechten, dann Jazz Dance oder so. Mit A. und Y. zusammen. Freue mich so ein bisschen. Wird bestimmt interessant und auch gut für meinen Körper sich wieder was anzustengen. Ich habe nur schiss mich zu blamieren. Ich bin nicht wirklich dünn und somit sieht sowohl Fechten wie Tanzen sicher super doof bei mir aus. Und darauf habe ich keine Lust, sind ja noch viele andere Schüler da, wie auch paar Lehrer. Naja, will auch nicht wirklich weiter darüber reden.

Höre gerade so einige 30 Seconds to Mars Lieder durch und versuche eine gescheite Konversation mit Tim zu führen, da irgendwie alle anderen Leute offline sind oder so. Ich liebe 30 Seconds to Mars. Und zwar nicht nur wegen dem wundervollen und einfach nur krass talentierten Sänger Jared Leto. Allgemein auch wegen deren Lieder. Die texte, die Musik. Alles. Sie machen mich glücklich, helfen mir in meiner Wut wie auch in meiner Trauer. Und ich kenne sie schon so lange. 'Capricorn' war eines der ersten Lieder die ich vor Publikum gesungen habe, eine super schöne erinnerung. Und ich habe sie vor 2 Jahren auch selber live gesehen. Es war wunderschön. Ich hatte so ein Spass und es hat mir auch wieder gezeigt, was für eine tolle Band sie sind. Ja, genug von der schwärmerei. Ihr solltet euch aber schon mal ihre Lieder anhören, wenn ihr sie so far nicht kennt. Sie sind toll!
Und zu dem Leute und online Thema und so. In letzter Zeit sind eh nicht mehr so viele online und chatten tu ich eh nicht mehr so viel. Früher hatte ich meine standard chattpartner, die mich auch immer bei Facebook, Twitter und so angeschrieben haben, auch neben Skype oder Icq und so. Immer. Schwesterchen und Prinzessin waren der grossteil davon. Und inzwischen ist es irgendwie anders. Mein Facebook ist leer, twitter eine einsame Atmosphäre und vor Icq und Skype scheue ich mich irgendwie. Ich fühle mich oft sehr einsam, kennt ihr ja wahrscheinlich schon von mir. Eigentlich fand ich das auch nie richtig schlimm, aber inzwischen finde ich es nciht mehr so schön. Ich finde es traurig und ich wünschte ich könnte die Zeit um so ein Jahr oder so zurück drehen und alles schöne nochmal erleben und das schlimme einfach überspringen.

Manchmal frage ich mich, ob das ganze verdiene. Ob da irgendwo jemand sitzt und sich einen Spass daraus macht mein Leben Steine in den Weg zu werfen. Nur so "Haha, lass mal sehen wie viel die aushält". Denn wenn dieser Mensch wüsste, wie labil ich bin, würde er vielleicht auch mal nachdenken. Es gab eine Zeit, da dachte ich das wäre normal. Aber inzwischen, durch Blogs und andere Internetkommunikationsmittel, habe ich gemerkt, dass es irgendwie übrhaupt nicht normal ist. Ganz und gar nicht.
Ich habe irgendwie seit Jahren des öfterem suizid gedanken (habe ich glaube ich auch schon mal hier erwähnt) und sie werden nie besser. Manchmal denke ich wirklich nach, ob das oder das nicht wirklich ein Grund wäre das Leben hier zu beenden. (Letztens war es das ACTA Programm. Wenn ihr nicht wisst was das ist, solltet ihr es unbedingt schnell nachlesen). Ausserdem habe ich eine echt panische Angst, mir wichtige Menschen zu verlieren und klammere richtig (ich verzeihe oft viel zu schnelle und lasse mich wieder und wieder von ihnen verletzten, nur weil ich sie nicht verlieren will) und ich habe ein Selbstverletzungsproblem und das schon seit der 8en Klasse. Oft wenn ich das alles so aufzähle denke ich immer nur, dass ich übertreibe und das ich eine Attention whore bin. Aber andererseits sollte man das vielleicht doch ernst nehmen? Sollte ich das tun? Wenn ich mit meiner Mam leiiicht das Thema bespreche, ich sage wirklich nur leicht was zum Thema, findet sie immer dass ich übertreibe. Das ich versuche mich selber zu bemittleiden. Nur ein Mal hat sie das nicht gesagt. Und das war, als ich letztes Halbjahr heulend in ihren Armen lag und ihr meine Narben vom Schneiden gezeigt habe und erzählt habe, dass ich angst vor allem habe und manchmal nicht mehr kann. Da hatte sie verständniss. Aber seitdem hat sich wieder was verändert und jetzt rede ich nicht mehr mit ihr darüber.


Crash crash burn, let it all burn. This hurricane's chasing us all underground!


/Engelchen

I'm so fucked up

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Bin gestern fast gestorben. Bin auf die Waage gestiegen und dachte ich könnte weinen.
64, 3!! ( Mit Jogginghose und Shirt waren es 65,5!! oder so.) Das sicher höchste Gewicht, seid das ganze hin und her pendeln wieder losging.
Ich glaube ich kann es nicht wirklich gut beschreiben, was in diesem Moment in mir vorging. Ich war völlig fertig. Ich habe den ganzen Tag kaum was gegessen (mich leider nur nicht bewegt) und habe zugenommen? Alle meine Pläne am Tag, meine Regeln, habe ich eingehalten. War richtig gut. Und trotzdem sollte ich mit so viel gewicht bestraft werden? Ich war so fertig, so enttäuscht und so angeekelt von mir selber.
Kennt ihr das, wenn man von sich selber richtig angeekelt ist? Man kann sein Spiegelbild nicht länger ansehen, spürt das (bei mir ist es) fett einfach nur überall, man fragt sich wieso Menschen den Anblick von einem überhaupt ertragen können. Man ist traurig, frustriert und völlig mit den Nerven am Ende. Man möchte schlagen, heulen oder sich weh tun. Genauso habe ich mich gestern Abend gefühlt. Ich war sogar kurz davor dummheiten zu begehen, einfach nur um zu sehen, dass ich noch Herr über mich selber bin.
Eigentlich ist das alles doch so bescheuert. Wieso existieren solche Gedanken, solche Ideale überhaupt? Ich weiss, dass ich selber schon predigten darüber gehalten habe, dass meine Freunde selber wunderschön sind und sich keine Gedanken über ihr Gewicht machen sollen. Aber ich.. Ich kann das bei mir selber nicht durchziehen. Es ist wie ein verrückter Gedanke, der ein Mal sich in meinen Kopf eingenistet hat und den ich jetzt nicht mehr raus bekomme. Ich wollte schon so lange Abnehmen und auf meine 55 Kilo kommen. Ich habe letztes Jahr so sehr gekämpft. Und jetzt rinnt mir das ganze wie Sand aus meinen Händen. Ich verliere die Kontrolle. Ich will das nicht. Ich kann das nicht. Ich will so gerne dünn werden. Hübsch werden. Ich will und kann das ganze nicht verlieren und muss es in die extreme leiten.
Keiner mag mich wohl verstehen. Aber so ist das. Ich muss!

Heute morgen.. nur mal so nebenbei.. Habe ich dann 62,8 gewogen. War okay. Und trotzdem schrecklich viel. Wenn man bedenkt, dass ich vor wenigen Wochen noch auf 60,5 war. Ich muss einfach wieder dahin kommen. Und dann runter. Runter auf meine 55 und dann auf meine 50. Damit ich schön bin. Schön und noch schöner!


/ Engelchen

Samstag, Februar 18, 2012

I'm no superman

Endlich wieder Wochenende. Ich bin so froh, dass es endlich wieder so weit ist!

Die letzten Tage nicht geblogt.. wegen.. Zeitdruck und.. keine Kraft. Noch immer nicht. Naja, ich werde euch nicht ein weiteres Mal erzählen wie weshalb und so. Ich belasse das jetzt einfach mal bei dem ganzen.
Die letzten Tage waren auch nicht sonderlich interessant. Bisschen Schule, bisschen schlafen und bisschen nichts. Freunden und Band und Hausaufgaben aus dem Weg gehen. Noch immer von schlechter Laune getrieben und so. Mein Leben ist momentan nichts besonderes und ich kriege es auch wieder nicht gestanden einen gescheiten Blogpost zu schreiben..

Gestern war so ein lala Tag. Schule war okay, zu Hause nichts gemacht ausser Fernsehen. Ich habe wieder mein Gewicht am Donnerstag verkackt und habe Freitag versucht es wieder gut zu machen. Abends waren wir dann bei Freunden zum Essen eingeladen, Mum hat mich gezwungen was zu essen. Ich dachte mir ich ess nur was kleines. Toll, ganz toll. Es gab 5 GÄNGE!! Ja, 5 Stück. Das hat mich wieder fett gemacht, richtig fett. Ich habe mich so unwohl gefühlt. Und doch war der Abend ganz okay. Die Leute waren wirklich nett und ich konnte mit den beiden Töchtern sehr gut über unsere Schule und die Leute da geredet. Die ganzen Probleme, die schlimmen Menschen und ihre Arten und mein Abitur nächstes Jahr. Wir waren bis Mitternacht da und als ich wieder zu Hause war, bin ich sofort wieder eingeschlafen. Nichts mehr zu dem Tag, nichts besonderes!

Jetzt habe ich wieder mich an meinem Kragen gefasst, habe eine Liste geschrieben was ich alles machen und nicht machen soll, wenn ich jetzt abnehmen möchte. Ziemlich viele Punkte, aber jetzt (ich weiss ich habe es schon oft gesagt, man muss aber dazu auch sagen, dass ich schon 8 Kilo abgenommen hatte, auch wenn ich jeztt wieder 2 drauf habe) wird es wirklich klappen. Ich bin mir so sicher. Ich werde steinhart sein und wenn ich dann bald ferien habe, werde ich das Haus von Kuchen, Keksen, Süssem, Chips und allem ähnlichen befreien und nur gesund leben. Kaum Essen. Viel Sport. Wieder mehr joggen. Und so. Das wird das werden. Ich möchte wieder so stark und konsequent sein wie letztes Jahr, da war ich echt super gut in dem allem.

Mehr werde ich jetzt nicht schreiben. Es gibt nicht mehr zu erzählen.
Gute Nacht ihr Lieben. Bei mehr Erzählinspiration melde ich mich :)

/ Engelchen

Dienstag, Februar 14, 2012

On a valentines day...

Valentinstag heute. Und so weiter...

Ja, heute ist der 14.2, Valentinstag. Und wie es sich gehört, bin ich Single. Forever alone und so ist mein Leben. War ja echt schon ne Weile Single, eine längere Weile und eigentlich stört es mich auch nicht wie es ist. Aber dieses ganze Gelaber an diesem einen Tag am Jahr.. Boar, irgendwie nervt es mich schon. Alles so verdammt übertrieben und so. Ich kann das gar nicht haben.
Klar Pärchen und so. Aber die haben 265 Tage im Jahr, wo sie sich beturteln und lieben können. Wieso müssen sie es dann am 14en Februar übertreiben? Ne, das verstehe ich nicht. Machen sie das nur um die ganzen Singles runter zu machen? Oder um zu zeigen, dass ihre Beziehungen perfekt sind? Ich weiss nicht.. Ich bin eigentlich, was die Liebe und so angeht, glücklich und doch macht mich dieser Tag deprimiert. Er zeigt mir immer wieder, wie einsam ich mich was Freunde angeht fühle. Und das Gefühl kann ich wirklich nicht gut leiden. Wirklich nicht gut leiden.

Ansonsten war der Tag eigentlich aber ganz okay. Ich habe einen süssen Cupcake von meiner Besten bekommen, da sie für ihren Freund und ihr 1 Jähriges welche gebacken hat und das fand ich echt süss. Ausserdem habe ich paar meiner tollen Leuten ne Sms geschrieben, um ihnen zu zeigen, dass sie mir wirklich noch was bedeuten. Ansonsten war ich heute viel mit A. und mit Y., das war auch gut. Hat sich nett angefühlt, auch wenn wir keine besten Freunde sind. Mein Leben, komisch und so.

Schule und so macht mich momentan wieder total fertig. Wie ich schon beschrieben habe, wegen dem Stress und so. Es kommt jedoch noch hinzu, dass mich einige Lehrer aber auch Mittschüler momentan echt nur noch ankotzen und ich werde langsam wirklich verrückt. Ich kann nicht mehr. Ich revoltiere. Ich wünschte ich könnte einfach abspringen, aber leider ist es nicht so einfach. Ich habe wirklich keine Nerven mehr, bringe nichts gescheites mehr zu Stande. Nicht mal mehr zum Proben mit der Band habe ich lust. Das ist eine abschreckende Wahrheit irgendwie und  ich hoffe, dass sich das bald ändern wird. Sonst werden sowohl meine Laune, meine Mentalität und meine Noten komplett den Bach runter laufen. Und das wäre wirklich nicht gut...

Ja, ich muss mich hier einfach wieder ausheulen und so. Depri Phase geht wieder los. Ich hatte heute wirklich keine so gute Laune und sehr dunkle Gedanken, nur mal so. Alles scheisse irgendwie und nur meine Mami (und meine Beste die ich 1x in der Woche sehe) bauen mich auf. Ich hoffe jedoch, dass mich das chatten mit J. wie heute auch mit Schwesterchen und das kommende Camen mit S. wieder aufbauen können. Bisschen haben sie es geschafft. Ausserdem habe ich heute noch mit Leo gecamt. Auch schön...
Hem hem, wie ihr seht, mache ich nciht wirklich was für die Schule. Ich setze mich vorn Pc und mache dann einfach nichts gescheites. Ungut ungut. 6 P mündlich in Mathe. Auch ungut.

Mein Gehirn bringt grad echt nichts gescheites zu Stande. Ich werde mal lieber schluss machen. Kopfweh. Gute Nacht!

/Engelchen

Montag, Februar 13, 2012

Would you tell us that you're okay?

Und das Leben geht weiter, genauso wie das bloggen...

Ich bin wieder da. Sonntag war nichts besonderes. Habe bisschen entspannt, bisschen war für die Schule gemacht und dann bin ich zur Bandprobe. Aber da A. krank war, wurde diese nicht sonderlich ernst. Hat schon Spass gemacht und doch waren wir alle so unmotiviert. Heute hatte ich Englisch LK Klausur, ging ganz okay denk ich. Bin froh sie hinter mich gebracht zu haben. Das war meine letzte Klausur vor den Ferien, genauer gesagt den Sportferien in Woche 9. Das fühlt sich sehr schön an, auch wenn wir trotzdem noch viel in der Schule machen müssen. Aber wie ich mich kenne, werde ich es eh nicht wirklich durchziehen können.

Ich denke ich muss jetzt mal eine neue Person in meine Persönlichenliste hinzufügen. Und zwar J. J kenne ich jetzt auch schon eine Weile, aber bisher nur durchs Internet. Wir schreiben schon eine weile einen Text zusammen und chatten auch mal. In letzter Zeit immer öfter und es macht wirklich Spass mit ihr zu reden und so. Tut gut. Mit ihr habe ich heute auch ziemlich viel gesprochen. Wegen Texten aber auch wegen anderem Kram. Ausserdem kennt sie auch Prinzessin und Schwesterchen durchs Internet. (Hat nix mit dem Thema zu tun, ist aber vielleicht gut zu wissen) Auf jeden Fall habe ich die letzten Tage ziemlich viel mit ihr geschrieben. Ist sehr schön, da es einfahc irgendwie frei macht. Ausserdem finde ich es super niedlich von ihr, dass sie trotz der kosten mir immer wieder ne Auslandssms schickt. Das bringt mich immer zum lächeln und ich bin so dankbar dafür. Ich hoffe das hält noch so ne Weile an.


Ansonsten musste ich gestern wieder an Tomekk denken. Macht mich traurig. Nur mal so.


Und noch etwas, was ich hinzufügen möchte: Prinzessin und Schwesterchen bloggen ja kaum noch. Irgendwie finde ich das komisch. Ich weiss nicht ob das gut oder schlecht für sie selber ist, aber irgendwie ist das für mich komisch. In der Zeit vor und während unseres Streites hat mich deren bloggen immer wieder auf dem Laufenden gehalten, was in derem Leben vorgeht und wie es ihnen geht. Inzwischen habe ich keinen Plan mehr. Und da wir auch noch immer nicht wirklich viel mit einander reden, kann ich es auch gar nicht wissen. Irgendwie will ich auch nicht immer wieder nachfragen und so, weil es mich nichts angeht und doch würde es mich alles schon interessieren.
Ich weiss, dass ich seit der extremen Phase nicht mehr wirklich was über unseren Streit geschrieben habe, aber jetzt tue ich das einfach mal. Eigentlich habe ich ja schon, dass Gefühl, dass wir das alles ein für alle Mal jetzt geklärt haben und es auch hinter uns liegt und doch ist es irgendwie noch immer komisch zwischen uns. Klar, man kann nicht sofort wieder von 0 auf 100 gehen, das verstehe ich. Aber ich hatte eigentlich gedacht, dass es schon irgendwie besser werden würde. Naja, ich weiss nicht. Vielleicht drehe ich momentan auch nur am Rad, weil ich mich wieder so down und einsam fühle. Hm, kann man nix machen. Ich muss halt schauen wie das alles weitergehen wird und so.

Kurz noch zum Abnehmen. Am Wochenende habe ich es, trotz des Sportes, wieder verkackt. Habe mich heute nicht Mal getraut auf die Waage zu steigen. Muss wieder kämpfen. Habe es heute sogar durch gehalten. Nur 700 Kcal! Ich bin irgendwie stolz. Ausserdem habe ich viel gefrohren und dann verliert man ja auch einige Kalorien, das ist eigentlich ganz gut. Sport traue ich mich nicht ganz zu machen, da ich mir den Fuss verletzt habe am Samstag und er noch immer weh tut.


Gleich werde ich mal vorbildlich sein und Hausaufgaben zu machen... Wenn ich vom Pc wegkommen kann...


/ Engelchen

Samstag, Februar 11, 2012

Was wir alleine nicht schaffen...

Als erstes möchte ich nur sagen, dass ich heute mir mal den Spass erlaubt habe bisschen hier mit meinem Blog und so rumzuspielen. Habe paar kleine Änderungen vorgenommen, vielleicht findet ihr sie ja. Aber auch meine Seiten sind mal bisschen geupdatet worden, falls es euch interessiert. Jow.

Was mich momentan so gar nicht loslässt, ist die Sache mit meinem Gewicht. (Mum dreht schon völlig am Rad deswegen). Aber wie schon gesagt habe ich echt schiss wieder zu zunehmen. Das darf einfach nicht passieren. Und daher habe ich mir jetzt vorgenommen wieder voll viel Sport zu machen (Man muss auch hier hinzufügen, dass ich mit meiner Diät nicht wirklich konsequent bin. Immer wieder mache ich mir selber ausnahmen und hasse ich später dafür) Und das mit dem Sport habe ich heute auch schön durchgeführt...
Ich war heute zum ersten Mal in meinem Leben bei Schnee und Minusgraden (wenn auch nur -2) joggen. Eigentlich dachte ich, dass dies echt schmerzhaft werden würde, aber überraschender Weise war es das gar nicht. Es hat sogar richtig richtig Spass gemacht. Anfangs etwas kalt aber danach nur noch schön. Sehr zu empfelen. Bin heute auch eine lange Strecke gelaufen, länger als je zuvor. War voll cool, da ich es in der gleichen Zeit (20 min) wie sonst auch geschafft habe. Das will ich jetzt, wenn es nicht allzu kalt draussen ist, zum Ritual machen... Danach bin ich dann noch etwas Trainingsfahrrad gefahren, wenn auch nicht lange, da ich nachher meinem Bruder beim Tennisspiel zu schauen gegangen bin.

Ansonsten ist heute nicht sonderlich viel in meinem Leben passiert. Es ist irgendwie schrecklich öde und schrecklich einsam. Ich war den ganzen Samstag zu Hause und jetzt gerade bin ich beim Babysitten (werde auch noch bis 1 Uhr hier sitzen bleiben) Eigentlich habe ich ja schon viel zu tun, Schule und so. Aber das Thema hatten wir schon. Ich würde nur voll gerne wieder was unternehmen. Und zwar mit meinen Menschen. Den Menschen, mit den ich wirklich was machen möchte. Aber das geht leider nicht... Eigentlich bin ich ja gerne einsam, lieber als mit den 'Freunden' zu sein. Und doch fühle ich mich gerade wieder schrecklich einsam. Ich wünschte mir, Leute würden mich wieder anschreiben, mit mir reden, mit mir sein wollen. Leute würden sich um mich kümmern. Ich will keinen Freund, keine Beziehung, da ich für sowas einfach nicht geschaffen bin. Ich bin lieber Single und frei. Aber Freunde, richtig richtige Freunde, die hätte ich gerne. Freunde, die zu mir kommen, mich einfach nur im Arm halten und nicht reden müssen. Freunde die mit mir lachen und mit mir weinen. Mit den ich stundenlang über nichts reden kann und doch weiss, dass ich ihnen jedes Problem der Welt anvertrauen kann. Ich habe nur eine solche Freundin, meine Beste. Aber ich will sie auch nicht immer nerven, stören. Sie hat ihre Schule, ihren Freund und ihre anderen Freunde. Da will man nicht einfach immer dazwischen platzen.

Irgendwie habe ich das Gefühl ich klinge gerade sehr melodramatisch, dabei meine ich wirklich jedes einzelne Wort. Ich fühle mich inzwischen wieder so schrecklich allein. Wenn der 'Moment of Fame' wieder verschwunden ist, verschwinden auch alle Freunde. Zwar reden sie noch mit dir, aber nicht mehr so, wie die Wochen zuvor. Sie reden, sie lächeln und sie faken. Das wahre Gefühl ist nicht da, war es wahrscheinlich auch nie. Ich hasse das alles. Hasse sie alle, eigentlich. Und eigentlich auch nicht, da hassen ein viel zu starker ausdruck für sie ist. Ich mag sie, sie sind alle nett. Aber wirklich fühlen, fühlen tu ich nicht. Da ist nur dieser nettheitsgrad, mehr nicht. Wo ist das ganze Gefühl, die Bedeutung..?


Ich habe gestern auch gebabysittet, habe gestern nach der Schule auch nichts mit Freunden unternommen. Und beim Babysitten habe ich teils geschrieben (Ja, meine Kreativität läuft noch immer, irgendwie komisch) aber auch teils nur Fotos angeschaut. Fotos und Videos, vom Sommer bis jetzt. Ich habe die von uns angeschaut. Es macht mich traurig. Es erinnert mich daran, was wir hatten, wie glücklich ich da war. Ich kan mir irgendwie nicht vorstellen, dass es im Sommer wieder so gut werden kann, irgendwie ist da doch ein Haken. Wieso muss die Zeit auch wieder gehen, wieso muss sich alles verändern? Auch das tut weh, besten Dank auch. 


Morgen habe ich eine Spontanprobe mit der Band. Das wird wahrscheinlich schön, auch wenn ich da wirklich was für meine LK Klausur in Englisch (Montag) machen müsste. Unsere Probe ist auch sehr wichtig, wir müssen schliesslich in London alle umhauen, wir müssen perfekt sein.

Ich will endlich perfekt sein. In allem was möglich ist.
Aussehen, Musikalisch, als Freundin, Persönlichkeit.


"I want a perfect body, want a perfect soul... I wish I was special. You're so fucking special"
Creep - Radiohead


/ Engelchen

Freitag, Februar 10, 2012

And that feels so rough

Ich versuche es einfach mal. Ich will so gerne wieder bloggen, möchte ich einfach mal wieder was loswerden und so gebe ich jetzt einfach mal fertig!

Ich hatte die letzte Woche(n?) eine nicht ganz einfache Zeit. Nach Jumu ging es mit mir einfach wieder bergab. Man kann es mit meiner Phase letztes Halbjahr, Herbst, vergleichen. Meine Kraft, meine Motivation und mein persönlicher Antrieb ist wie verschwunden. Ich habe einfach keine Nerven mehr. Ich sitze in der Schule, versuche mich zu konzentrieren, kriege aber nichts hin. Und zu Hause will ich lernen, mich anstrengen und fleissig sein und trotzdem komme ich zu nichts. Es ist schrecklich. Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Meine Noten gehen nur noch den Bach runter und auch so kriege ich nichts gebacken..

Mein Gewicht ist noch ein weiteres Problem. Ich habe angefangen wieder einigermaßen normal zu essen und sofort habe ich 2 Kilo oder so zugenommen, der größte Scheiß! Ich habe also wieder mit engerer Diät angefangen. MAX 725 kcal am Tag. Ich esse wirklich nicht viel und es ist sher hart, aber ich gewöhne mich daran. Ich habe so eine Höllenangst wieder zu zunehmen. Fett werden und so. Ich habe eine solche Angst und bin bereit wirklich dafür zu kämpfen!

Es ist wirklich viel scheiße im Moment. Ich hatte auch letzten nen fetten Downmoment! Und doch gibt es so paar Dinge, die mich momentan noch über Wasser halten. Zum Beispiel bin ich in der Schule noch immer sehr viel mit Y. und A. und das tut wirklich gut. Auch wenn wir nicht wirklich viel außerhalb der Schule was unternehmen, so sind wir wirklich schon tight. Wir haben echt insider und können echt gut reden. Besonders A. und ich. Klar wünschte ich mir manchmal schon außer Beste paar Freunde, die auch außerhalb der Schule für mich da sind und mit denen ich was machen kann. Und doch ist es okay, wie es ist. Ich habe es lange so geschafft und werde es auch weiterhin schaffen.

Und doch hatte ich ganz besonders gestern einen Moment, der mich wirklich wieder auf Trab gebracht hat. Ein Moment, der 2 Stunden und 50 Minuten angehalten hat. Ich habe das erste Mal mit S. gecamt und das erste Mal seit dem Sommer wirklich wieder mit ihr geredet. Wir haben schon des öfterem gechattet haben und so, aber skypen war premiere. Und es war so schön. Einfach mal reden, erzählen und bisschen rumalbern. Es war wirklich toll, ich liebe es. Ich mag sie auch voll gern, auch wenn wir uns nicht so lange kennen.

Und doch habe ich gemerkt, dass ich voll viel in ihrem Leben verpasse. So wie bei Cousinchen und auch meinen anderen Freunden in DE. Dazu trägt auch betimmt meine Downphase bei. Es macht mich traurig. Es reist mich zwischen, dass ich eine schlechte Freundin bin und dass wir uns einfach aus den Augen verlieren. Das tut mir so leid, weil ich es wirklich nicht so will. Und doch macht es die trennung der Tausend Kilometer oder was auch immer nicht wirklich leichter.

Mein Leben ist scheiße und sicherlich nicht wirklich interessant. Und doch tut das Bloggen so gut und ihr Leser seid einfach nur wundervoll! ♥

/Engelchen

Dienstag, Februar 07, 2012

Ich kann nicht mehr...

Hey neine lieben Leser! Es tut mir so leid, dass ich schon wieder eine Woche lang nichts gepostet habe. Eigentlich würde ich wirklich gerne..
Momentan geht bei mir wieder alles drunter und drüber (Vergleichbar mit der downphase letztes Halbjahr) und meine Kraft und Nerven liegen auf dem Glatteis. Ich habe einfach für nichts mehr lust und energie. Nicht ein Mal für die Musik.. Das einzige, was mich momentan aufmuntert ist mein Schreiben. Das Abtauchen in eine andere, schönere Welt und dabei einen Traum erzählen...
Mein Gewicht ist momentan auch so ein schreckliches Thema, mein Kopf dreht durch!

Aber zu allen diesem werde ich hoffentlich bald in einem Gescheiten Post stellung nehmen. Es tut mir leid, aber ich hoffe ihr bleibt dran!

/ Engelchen

Dienstag, Januar 31, 2012

Dance with you honey, if you think its funny!

Das mit dem täglichen Bloggen wird nichts, ich sehe es ein…


Hier bin ich wieder. Und jetzt mit einem Wettbewerbs-Post. Nur über meinen letzten Freitag.. Wie ihr wisst, habe ich da ja mit meiner Band und mit Eiche an einem Wettbewerb der Schule teilgenommen und so. Ich war schon vorher mal mit und kannte das ganze ja eigentlich schon. Und doch war es dieses Jahr was ganz besonderes. Außerdem ist die 2e Runde in London und somit wollte man es ja unbedingt dahin schaffen. Daher waren auch dieses Jahr richtig viele mit.

Der Tag ansich fing auch richtig gut an. Schlafmorgen und so. Musste ja am ganzen Tag nicht in die Schule gehen, sondern hatte die Möglichkeit alle Beiträge des Wettbewerbes zu hören oder mich vorzubereiten und so. Ich habe auch echt viele gehört. Vor, zwischen meinem 1en und 2en und nach meinem Beitrag. Das war auch richtig cool. Alle Teilnehmer waren dieses Jahr richtig gut und es war so eine gute Laune überall. Beim Aufwärmen für das erste (musical) war ich überhaupt nicht nervös, während sowohl Eiche wie auch schon A. Y. und S. etwas nahe einem Zusammenbruch waren. (Total süß) Wir haben aufgewärmt und dann um 10.30 ging es los. Die Aula war fast voll, als erste Mal an dem Tag und alle meine Freunde, Lehrer und Bekannte der Schule waren da. Es war riesig. Und der Auftritt lief auch ganz gut. Ich habe mich nur ein Mal vertanzt aber ansonsten aber ansonsten konnte ich echt zufrieden sein. Und das Publikum hat es geliebt. So ein wunderschönes Gefühl kann ich sagen. Und doch war es ertwas unheimlich. Alle waren so begeistert, dass ich schiss hatte ein zweites Mal aufzutreten, dann halt mit der Band. Weil es wäre echt peinlich wenn wir dann schlechter wären, bzw das musical nicht toppen könnten. Ich habe ein bisschen pause gemacht, paar Freunden zugehört die auch alle richtig gut waren und so. Dann wurde mit der Band aufgewärmt und um 1 Uhr ging es dann um die Wurst. Auf die Bühne und woar.. Die Aula war voll und mit voll meine ich VOLL. Kein Platz mehr frei, Leute standen überall, es war krass. Aber mich hat es gefreut und einen vollen Energiekick gegeben. So geil. Wir haben losgelegt, die Leute schienen begeistert. Und nach dem letzen Lied standen sie dann auf. ALLE! Es war eine enorme Standing Ovation. Ich war so paff und so überglücklich. Und meine Band hat so gestrahlt. Wundervoll!

Nach dem Auftritt dann wie gesagt auch noch paar Leuten zugehört. Irgendwann war Beste da und so. Wir sind dann alle zusammen, Beste Band und Ich Thai essen gegangen. Haben gute Laune gefeiert. Wir waren alle super zufrieden, nichts war schief gelaufen und so. Und doch wurde dann natürlich über die Resultate spekuliert. Wer kommt weiter, wer nicht? Wir? Wie viele Punkte bekommen wir? (Max sind 25, ab 23 kommt man weiter) Und dann sind wir irgendwann wieder in die Schule, Jurygespräche und so. Aber diese waren sau verspätet und so haben wir uns alle in die jetz leere Aula verzogen und haben einen raufgesungen, voll random und so aber auch echt geil. Hat so einen Spass gemacht.

Die Jurygespräche dann waren so ungefähr das gegenteil. Erst und so. Die Jury war nett, aber sehr perfektionistisch. ‚Du hast echt potenzial und wir wollen einfach das beste aus dir rausholen‘ meinten sie und haben mich mit Kritik und Verbesseurngsvorschlägen zugeballert. Alles Kleinigkeiten und so, aber trotzdem. In 7 Minuten kommt das dann schon wie was riesiges vor. Als wir aus beiden Gesprächen dann also raus waren, hatte ich schon schiss. Band und Eiche hatten wenig Kritik bekommen, so wie auch meine anderen Leute die Teilgenommen haben. Nur ich, hatte ich das Gefühl. Es verging noch eine Wartezeit. Lange, unheimlich und so. Wir warteten alle auf die Preisverleihung, unsere Punkte. Es war wieder etwas enstpannter und doch merkte man die Spannung in der Luft..

Und irgendwann kam y. reingestürtzt „WIR SIND WEITER“ und so. Sie hatten Listen ausgehängt mit den Punkten und Weiterleitungen. Und tatsächlich. Band 24 Punkte und Weiterleitung. Ich wie auch meine Band 24. (Meine Band war die einzige mit 24) und bei Musical hatten sowohl Eiche wie auch ich 23! Auch weiter. Das hat sich so wundervoll angefühlt und wir haben uns so gefreut. Es wurde erst mal ne fette umarmungs und schrei orgie gestartet. Danach irgendwann Preisverleihung mit Uhrkunden und dann mit Band und Beste noch ins Café um das ganze zu feiern.

Es geht also tatsächlich ab nach London, wer hätte das gedacht? :D Ich bin so überglücklich. Es wurden dann auch gleich am Samstag die Flugtickets gebucht und so. Das heisst jetzt auch erst mal ne kurze Pause und dann bald wieder üben üben üüüüben..



/Engelchen

Donnerstag, Januar 26, 2012

Are you willing to turn the tide?

Und jetzt kommen wir zu den den letzten Tagen, die mich auch davon abgehalten haben zu bloggen. Und warum.

Also nur kurz zum Sonntag. Ich war an dem Tag sehr, vom Vorabend, fertig und habe mich nur ausgeruht. Ich habe nicht mal was für die Schule gemacht. Ich war auch gar nicht am Pc.
Und die anderen Tage gab es auch nur zwei Dinge, die für mich gezählt haben. Oder naja, eigentlich waren es drei.
1) Die Schule
2) Der Wettbewerb
3) Abnehmen

Ich hatte gestern eine Klausur für die ich ganz viel lernen musste und das hat wirklich viel Zeit und anstrengung gekostet für diese doofe Klausur zu lernen. Aber ich habe alles lernen können und habe sie dann auch gestern endlich hinter mich gebracht. Alles andere Schulische konnte ich zum Glück wegen dem Wettbewerb auf die nächste Woche verschieben, denn ansonsten hätte ich wohl kaum überlebt. Ich kann ehrlich sagen, dass ich diese Woche verdammt gestresst war. Ich bin es noch immer etwas, aber es geht.
Und ja, der Wettbewerb. Morgen ist es soweit. Das wofür ich den Sommer zum planen geopftert habe und seit September mit den Bands probe. Das ist natürlich was ganz grosses und der Endspurt zählt natürlich auch ganz viel. Das heisst im klartext, dass wir eigentlich jeden Tag geprobt haben, nach der Schule. Ich war jeden Tag ziemlich spät zu Hause und auch dort musste ich alles üben und durchgehen. Es war wirklich viel, ist noch immer sehr viel. Meine Bands sind schon ganz nervös. Alle aufgeregt und zugleich freuen sie sich wie sau. Ich bin noch nicht nervös oder so. Ich kann auch irgendwie noch nicht ganz fassen, dass es morgen schon so weit ist. Morgen ist das entscheidende.. Wahnsinn. Aber ich freue mich schon so verdammt, habe ich ja schon geschrieben im vorigen Post. Es wird bestimmt so hamma. Meine Leute und ich, meine Freunde im Publikum und dann die Jury! :)
Und jetzt zum letzten Punkt. Abnehmen und so. Eigentlich hatte ich mir eine Schlacht-diät für diese Woche vorgenommen. Habe es zu Anfangs auch durchgeführt, habe aber irgendwann gemerkt, dass sie nichts bringt und habe wieder normal gegessen, aber sport gemacht. Sitze zwar noch immer bisschen fest, aber zugleich hat es doch erfolg gezeigt.. Ich habe heute morgen auf der Waage: 60,7 (!!!!) lese dürfen. Das heisst also ich bin auf den 60ern. Und auch wenn ich zum Wettbewerb auf 59 irgendwas sein wollte, so bin ich dennoch sehr stolz. Ich habe eines meiner Teilziele erreicht. Das heisst ich kann jetzt auch ein weiteren Punkt meiner To-Do Liste abhaken. Ich freue mich sehr. Das ist ein grosser Moment. Ich habe lange gekämpt, kämpfe ja auch noch immer. Und es gibt resultat. Ich fühle mich toll. Endlich, endlich!

Und jetzt noch kurz zu den kommenden Dingen. Der Grund warum ich heute so schön tagsüber bloggen kann ist, weil heute keine Schule ist. Elternsprechtage und so. Aber ich muss gleich doch in die Schule. Wegen Stageprobe. Jetzt wird das erste Mal auf der Bühne geprobt, mit dem Coach aus Finnland und der ganzen Technik. Ich bin richtig gespannt wie das so wird, aber ich denke es wird schon hinhauen. Dennoch gilt es auch hier schon um die Wurst. Ich bin so gespannt was der Herr Coach sagen wird. Er hat mit uns den Grundboden ausgearbeitet und wird jetzt zum ersten mal das fertige Resultat sehen, sowohl bei Pop Gesang wie auch bei Musical. Ich bin so gespannt was er sagen. Ich hoffe es wird ihm gefallen und somit muss ich mich heute auch richtig anstrengen... Puh..
Und morgen. Ja morgen habe ich schon erwähnt. Band und ich haben keine Schule, müssen nicht zum Unterricht. Sondern uns nur auf den Wettbewerb vorbereiten. Um 10.30 und um 13.00 treten wir auf. Die anderen Leute kommen zu schauen und wir werden auch bei dein anderen Teilnehmen im Publikum sitzen. Ich war ja schon mehrmals da, auch dabei. Ich weiss wie das läuft und so. Ich bin schon so gespannt, freue mich auf alles. Die anderen, unseren Auftritt, allgemein die Stimmung. Und nachmittags werden dann die Jurygespräche sein und um 18.00 die Preisverleihung. Das heisst da werden wir erfahren ob wir es in die nächste Runde geschafft haben oder nicht. Ich bete dafür. ich möchte so gerne. Bitte bitte. Lass es werden!

Und ach ja, was ich auch noch kurz erwähnen wollte. Ich hatte gestern zum ersten Mal für 2012 wieder Gesangsunterricht. Voll schön. Meine Lehrerin kann zwar leider morgen nicht kommen, aber sie hat mir jetzt ganz viele tolle Tips gegeben und mir noch paar Aufwermtechniken gezeigt. Ich kann sagen, ich bin jetzt sowas von bereit. Jetzt geht's los. No shit!

/ Engelchen