Montag, Februar 27, 2012

I will always love you

Wurde heute super schön von Beste überrascht! Eigentlich habe ich nichts erwartet, da sie momentan ihr Zimmer neu macht und ich ja krank bin. Aber die kleine Entfernung von 5 Minuten Spaziergang haben es wohl doch irgendwie möglich gemacht.
Total überraschend hat es an der Tür geklingelt. Und da stand sie, mit einer Tüte in der Hand. So süß. Sie hat extra für mich was mitgebracht. Eine Bild-Zeitung (Sw Version), Vanilleeis, Erdbeeren, Blaubeeren, Halsbonbons und bisschen Chai Latte Pulver. Ich habe mich so gefreut. Sie meinte, sie will, dass ich so schnell wie möglich gesund werde. Und mit diesen Worten haben wir uns dann das Eis mit den Beeren fertig gemacht. Sie war dann noch so um die zwei Stunden bei mir. Wir haben bisschen geredet und Film geschaut. Es war richtig gemütlich. Und ich habe mich einfach so gefreut, dass sie gekommen ist. Sie wollte nicht, dass ich alleine bin und in Einsamkeit versauere plus, dass sie zusehen wollte, dass ich schnell wieder fit bin. Das ist echt zucker.
Ich beklage mich immer, dass ich so wenige Freunde habe. So wenig richtige... Aber eigentlich sollte mich doch genau so eine Aktion wie diese zum Nachdenken bringen. Was will ich schon mit vielen Freunden? Vielen Freunden, die wahrscheinlich eh auch nur wieder unecht sein werden. Ich habe doch eigentlich schon genau das, was ich brauche. Ich habe eine wundervolle beste Freundin, die immer für mich da ist, wenn ich sie brauche, sogar dann wenn ich sie nicht darum bitte. Eine Freundschaft, die so unkompliziert ist wie unsere, ist doch schon fast wie ein Traum.

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Ich habe sie. Ich liebe sie. Ich lasse sie nie wieder los!

/ Engelchen


PS: Gewicht und so.
Habe heute ziemlich viel gegessen, ungewohnt viel. Cashews, Brot mit Aufstrich, Risifrutti, Eis mit Früchte, getrocknetes Obst, Fleisch m. Tzaziki und Salat, nur Brot und dann noch Halsbonbons und ganz viel Tee. Aber mir geht es eigentlich ganz gut. Ich werde jetzt noch mindestens 1 Liter Wasser und 1 Liter Tee trinken, damit ich das meiste noch aus meinem Körper rauskriege und dann schauen wir einfach mal morgen früh, was die Waage mir sagt. 

Finally I become the hunter



Oh ja, die Ferien fangen schon mal toll an. (Man verstehe hier die Ironie)
Bin gestern morgen aufgewacht, total krank. Der Spaziergang mit Beste hat mich also tatsächlich krank gemacht. Laufende Nase, krasse Halsweh, Kopfweh und Fieber. Und meine Familie konnte mir ja nicht helfen, denn sie sind ja weg gefahren .. und Beste wollte ich auch nicht herüberbitten. Sie darf jetzt bloss nicht krank werden. Also habe ich den ganzen Tag alleine auf der Couch verbracht. Zusammen mit deutschem Fernsehen und den Spielen auf meinem Ipod. Ernährt habe ich mich von allem möglichen, was gut für mein Hals ist oder sein kann. Tee und Wasser (bestimmt so 10 Liter), Vanilleeis, Suppe, Obst und Gemüse. Alles damit ich jetzt schnell wieder gesund werden kann. Ich habe nämlich wirklich keine Lust die ganzen Ferien krank zu sein. Und ausserdem muss ich noch so viel erledigen... Ich muss also dringend wieder gesund werden!
Tumblr_ls9f9dzm5h1qc4uvwo1_400_largeMit der Projektarbeit konnte ich gestern also auch nicht arbeiten. Ich war so ganz und gar nicht effektiv. Mein Kopf hat extrem gedröht und mein Körper war so schlapp. Ich glaube ich habe mich nur immer zwischen Sofa, Küche und Bad bewegt, sonst nirgendswo hin. Alles so bescheuert!

Das einzig gute an dieser ganzen Situation ist was mir die Wage heute morgen dazu gesagt hat. (Klar, ich habe mich nicht sooo gesund ernährt. Nüsse, Eis.. Kalorienreich. Aber ich habe viel getrunken und fast keine Carbs gegessen) Meine Wage meinte heute so: 60,8 Kilo. Ich war sehr überrascht und ich fand das wunderschön. Endlich wieder meine 60iger! Und wenn meine Krankheit noch so ein bisschen anbleibt, mein Hunger nicht wirklich zurückkommt (genauso wenig wie mein Apetit) und ich stattdessen einfach noch weiter viel Wasser und Tee trinke, kann ich ja vielleicht noch so einiges runterkriegen. Noch etwas dünner werden. Das wäre sehr schön.


Ungefähr so sieht es jetzt bei mir aus. Ausser die Suppe vielleicht.


 Jetzt werde ich noch ein bisschen Fernsehen, dann bisschen was arbeiten (meinem Kopf geht es inzwischen etwas besser) und sonst schauen wir mal, was sich sonst noch machen lässt. Aber ich muss sagen, dass es (auch wenn ich krank bin) sehr schön ist Ferien zu haben. Es ist schließlich Montag und mir geht es okay.Ich fühle mich nicht gestresst oder so. Und ich habe sogar noch eine ganze Woche Zeit, bevor ich wieder leiden muss. Eine Woche Freiheit und Unabhängigkeit!


/ Engelchen

Samstag, Februar 25, 2012

I care

Gestern war nicht wirklich was los. Freitag. Habe endlich Ferien bekommen, für eine Woche. Sportferien. Aber ich bleibe zu Hause, muss Projektarbeit machen. Und ich muss Geld sparen. Und ich mag kein Skifahren mehr... Ansonsten habe ich noch eben Beste getroffen. Habe mich bei ihrem Anblick erschrocken. Kenne inzwischen viele Anorektiker, aber sie ist mit Abstand die dürrste, die ich bisher gesehen habe. Es macht mir solche Angst. So kann das nicht weitergehen...

Inzwischen habe ich auch mal mit meiner Mutter über das ganze Dilemma gesprochen. Sehr lange und sehr intensiv. Wir haben darüber gesprochen, wie wir den Sommer gestalten wollen. Eig ist geplant, dass wir zusammen nach Hamburg fahren, Beste und ich, und dort eine Woche Urlaub machen. Und sonst noch eine Zeit bei meinen Großeltern verbringen. Aber wenn das mit Beste jetzt wirklich so schlimm ist, wie es scheint, kann das ja nicht so verlaufen. Allein von der Verantwortung und der Vorsorge nicht. Ausserdem haben wir noch besprochen, wie ich mich jetzt verhalten soll und was ich machen soll. Auch ich stecke ja jetzt in einer Zwickmühle und weiss nicht ganz mit ihr umgehen soll. Irgendwie muss sie hilfe suchen und da ich die einzige bin, die wirklich bescheid weiss, muss ich sie irgendwie dazu bringen. Aber ich weiss nicht wie. Ich kann nichts hinter ihrem Rücken machen und ich will auch nicht, dass sie sauer auf mich ist. Ach, das ist alles so scheisse irgendwie...

Heute war dann der erste richtige Ferientag. Habe erst mal richtig entspannt und mir nicht wirklich was vorgenommen. Ich habe Zeit mit meiner Familie gebracht, da sie bald alle weg fahren und ich alleine zurück bleibe. Oder naja, nicht alleine. Aber meine Familie ist halt nicht da. Freunde werden hier sein. Freunde und 'Freunde'. Wir haben eben ein Schwedisches Familienprogram geguckt und richtig cozy abend gemacht. War schön. Ansonsten nochmal richtig lecker essen gemacht und bisschen sauber gemacht. Nicht wirklich was besonderes, aber trotzdem schön. Wird schon komisch so ohne sie!
Das grösste heute eigentlich war ein 1Stündiger Spaziergang mit meiner liebsten Beste durch die gegend. Wir haben sehr viel gesprochen. ich habe sehr viel über das Gespräch mit Mum nachgedacht und versucht was richtig zu machen. Beste hat geweint. "Meine Mutter macht sich solche Gedanken. Sie schaut mich immer komisch an. Ich meine, es ist nichts. Und doch hat sie heute zu mir gesagt: Ich glaube du hast Anorexi" "Ich habe solche Angst. Ich will nicht, dass jemand erfahren soll, wie es mir geht. Habe Angst, vor ihren Blicken. ich bin nicht krank, kein Psychofall" Es war furchtbar. Ich habe versucht ihr zu helfen. Ihr gesagt, dass sie trotzdem hilfe suchen sollte. 42 Kilo sind nicht mehr normal. Aber es ist wirklich nicht einfach und dann kann man auch nicht wirklich was machen. Ihr Standardkommentar war am Ende nur noch "Ich werde einfach härter mit mir selber sein. Mehr essen!" Zum Glück sind wir irgendwann von dem Thema abgekommen. Viel länger hätte auch ich es nicht ertragen, auch mir tut das ganze sau weh. Wir haben über den Sommer gesprochen, sie ahnt nicht was für Probleme ihr Gewicht verursacht. Ich habe mir auch nichts anmerken lassen. Wir haben bisschen über unsere Zukunft gesprochen. Es war schön.
Das Wetter war auch ganz nett. Plus Grade. Ich hatte zum ersten Mal dieses Jahr meine (eigentlich Bestes) Lederjacke an. Nur ein Shirt drunter. Am Anfang war es nicht kalt. Doch der starke Wind war doof. Irgendwann habe ich wirklich gefroren, meine Hände insbesondere. Ich habe nachher kaum noch meine Haustür aufbekommen. Und jetzt tut mir mein Hals weh, habe mir vielleicht was eingefangen. Aber egal. Das Gefühl mit Lederjacke, und nicht Daunen, war einfach geil! Haben nur noch die Converse gefehlt.

Noch eben was zu meinem Gewicht... Momentan geht es. Die letzten beiden Tage war ich auf 61,4. Also fast wieder da, wo ich 'best case' war. 60er sind wieder in reichweite. Und jetzt, wo meine Eltern weg sind, wird es auch kein Problem sein bisschen härter mit mir selber zu sein. Keine Kekse, nichts süsses.. Nix sowas im Haus. Ich muss mein Essen selber machen, kann entscheiden wann ich es mache und kann Sport machen wann und wie ich will. Abnehmen, hier komme ich. Der Optimismus ist auf meiner Seite. Das wird was werden. Da bin ich mir sicher.
(Heute jedoch ein bisschen gefuscht. Kleines Bisschen Süssigkeiten. 1 Kinderriegel, 1 Pak Maoam und 1/2 KitKat. Musste sein. Und ich hasse mich nicht dafür. Mal muss es halt auch sein)


/ Engelchen

Donnerstag, Februar 23, 2012

Through my rise and fall, you've been my only friend

Gestern und vorgestern war kein Bloggen möglich.. Schule hat mich mal wieder fertig gemacht und die Zeit hat nicht mehr gereicht. Aber jetzt bin ich wieder da.

Kurz was zu meinem Gewicht. Es wird langsam wieder. Stabilisiert sich. Ich bin auch ziemlich hart. Versuche wirklich nicht mehr als 700 kcal pro Tag zu essen. Es klappt okay gut. Aber ja! Zum Glück merke ich es auch schon wieder an meinem Körper, dass das Fett in meinem Bauch verschwindet. Der ist wieder flacher. Ja, das war's auch. Oder ne. Ich esse keine Pasta mehr, nur mal so. Alle sind irgendwie sau geschockt, ich verstehe das nicht ganz. Ich meine. Es ist nur Pasta. Und es ist sau ungesund. Ja.

Ansonsten möchte ich noch ein Erlebnis von gestern beschreiben. Schule und so war wieder öde, Sport (Fussball) okay und Gesangsunterricht als Gegenstück wieder sehr schön. Nicht mehr dazu. Ich habe nach der Schule dann spontan entschlossen Beste anzurufen. Wir reden nicht so oft, weil die Zeit es nicht zulässt, aber wir wissen ja noch immer, dass wir für einander da sind. Aber trotzdem versuchen wir immer mal wieder Zeit für ein Treffen oder so zu finden und ausserdem wollen wir ja die nächste Woche, wo hier Ferien sind, zusammen verbringen.
Auf jeden Fall habe ich sie angerufen.. und was ich da erfahren habe, hat mich wirklich so sehr geschockt. Erst wollte sie es mir nicht übers Telefon sagen und dann hat sie es doch gemacht.. Weil wir nicht wissen, wann wir uns das nächste Mal sehen. (Ich weiss nicht ob ich hier schon viel über sie geschrieben habe.. Auf jeden Fall ist sie meine wirklich beste Freundin, kennen uns ewig. Und auch sie hatte/hat Probleme mit dem Aussehen. Sie hat in dem letzten Jahr so ungefähr 58 Kilo gewogen und sehr drastisch abgenommen. Richtig gehungert und so. Jetzt ist sie meiner Meinung nach schon länger zu dünn, schafft es kaum noch zu essen und nimmt irgendwie immer ab.) Gestern sagte sie, sie wiegt nur noch 42(!!!!!) Kilo. Und das bei ihren 163 Zentimetern. Das ist wirklich untergewichtig. Sie meinte zu mir, dass sie wirklich angst hat noch weiter abzunehmen, da sie nicht in einer Klinik landen möchte. Sie darf nicht mehr über Abnehmen oder Kalorien zählen und es darf auch niemand anderes das tun. Sie hat es mir gesagt, weil sie ja weiss, wie sehr ich kämpfe. Und weil sie zeigen möchte, dass man es nicht in die Extremen führen darf.
Ich habe ehrlich gesagt angst. Ich habe so eine Angst um sie. Ich dachte nie, dass es so weit kommen würde. Sie war nie fett oder so. Sie wollte keine Ahnung, nur so noch schöner sein. Und ich habe sie gewarnt, immer wieder. Und doch sind wir jetzt hier gelandet. Ich habe Angst. Und ich weiss nicht, was ich machen soll. Es gibt so viel, was ich jetzt nicht machen soll, aber was genau soll ich tun? Ich will nicht etwas hinter ihrem Rücken machen. Sie ist meine Beste, ich könnte es niemals tun. Aber was dann? Wie kann ich ihr helfen? Irgendwie habe ich das Gefühl Klinik oder Psychologe wäre jetzt wirklich das richtige, aber sie sträubt sich so.
Ich will jetzt einfach für sie da sein. Ihr helfen!


/ Engelchen

PS:
Noch was zur Schule. Kriege langsam die Klausuren zurück. Besonders die LK's.
Geschichte 11p. Bin super zufrieden. 2 beste Klausur von 9 Leuten. Gut gut!
Aber leider in Englisch 5p. Es könnte mich umbringen, super traurig und enttäuscht machen, weil ich immer bei diesem Lehrer eine 4 kriege. Und doch war es mir dieses Mal sowas von egal. Pah, ich lasse mich davon jetzt nicht fertig machen. Es ist nru eine Note. Und mein Abi ist mir momentan eh schnuppe!
Dennoch habe ich, muss man sagen, 12p in Englisch Mündlich. Beste Mündl. Note so far. Das war bisschen besser. 

Montag, Februar 20, 2012

I swear to god, I'll find myself in the end

Sporttag heute. Nur mal so nebenbei: Das ist der Tag (Während den Abiprüfungen) wo alle Jahrgänge bis auf die Abiturienten ausserhalb der Schule sind und verschiedene Sportaktivitäten machen. Genauer gesagt sind es 2. Eine Vormittags und eine Nachmittags. Meine Wahlen für dieses Jahr waren Fechten und Zunga Tanz.



War auch ganz schön heute. Alles mit A. und Y. zusammen gemacht. Aber ich muss dennoch sagen, dass ich bei Fechten irgendwie doch viel mehr Spass hatte als beim Tanzen. Ich liebe sowieso Sportarten, wo ich meine Aggressionen und so rauslassen kann, auch wenn viel Hirn und Präzision dazu gehört und ausserdem war ich beim Fechten auch gar nicht mal so doof. Zwischen den aktivitäten waren wir bei Mecces, die Mädels wollten es so. Ich habe einen Hühnchensalat gegessen, mit Kroutons und so. Habe durch die Mc-App auch die genauen Kalorien ablesen können. War gut so. Danach dann zum tanzen. Das war nicht mehr so schön. Ich hatte eigentlich gedacht wir machen Jazzdance oder so. Was ruhigeres halt. Eigentlich finde ich tanzen ja schön und lustig. Aber das, das war nicht mehr lustig. Es war schnell, schwer und sau peinlich für mich. Auch wenn keiner auf mich gesehen hat, weil jeder mit sich selber beshäftigt war.. ICH habe mich gesehen. Im Spiegel. Und ich hätte ehrlich gesagt heulen können. So furchtbar hässlich und fett und das sah alles einfach nur so scheisse aus. Ich habe mich so unwohl gefühlt und mein Selbstvertrauen war bei null..

Und wo wir schon von meiner Figur sprechen... Heute war essen auch interessant. Eigentlich ganz gut, wenn man denkt, dass ich bestimmt einige hundert Kalorien durch das ganze bewegen verbrannt habe. Nur habe ich nochmal nach 6 was gegessen, und das schlägt sofort bei mir ein, das merke ich immer. Ausserdem habe ich angefangen ganz ganz ganz viel Wasser zu trinken. Und mit viel meine ich so ka 3 L nur abends oder so. Das soll den Körper iwie reinigen. Aber es trägt natürlich auch dazu bei, dass mein Bauch sich aufbläht und ich mich schwer fühle, so wie letzt auch.. Ach Mensch. Ich habe kein Bock mehr auf diese wieder angefressenen Kilos. Wirklich nicht. Die sollen mal weg und so. Bitte. Meine Diät muss einfach mal helfen. Irgendwann...

Denn irgendwann möchte ich wirklich was erreichen. Ich will schön sein, schlank sein, beliebt und geliebt sein. So einfach, wie ich es sein könnte, wenn ich nicht diesen Fettring besässe. Einfach nur so sein, wie ich es immer wollte. Und ich schwöre. Ja ich schwöre, dass ich es irgendwann schaffen werde. Ich werde nicht weich sein, nicht aufgeben. Wie scheisse es auch seien mag, wie dumm ich mir manchmal auch vorkommen werde. Ich werde nicht aufgeben. Dafür will ich es doch auch zu sehr. Oh ja.

Ansonsten war heute nicht wirklich was los. Chai Latte getrunken, das ist meine sucht. Laune war, wie ihr vielleicht so n bisschen gemerkt habt, so halb okay. Nicht super mies, aber auch nicht perfekt gut. So halb halt. Bin mal gespannt wie das morgen aussehen wird. Ich werde versuchen zu bloggen. Das tut halt irgendwie immer verdammt gut, wenn ich es tue. Ist aber auch immer Zeitaufwändig. Nacht ihr lieben. Und vielen Dank fürs Lesen. Ich sehe es ja an der Leseranzahl von gestern, hoch. Danke danke, das hätte ich nictht erwartet! <33

/ Engelchen

Sonntag, Februar 19, 2012

Hurricane

Do you really want? Do you really want me? Do you really want me dead or alive to torture for my sins?
Do you want? Do you really want me? Do you really want me dead or alive to live alive?


Momentan gehen meine Gedanken wieder total ab. Hin und her her und hin. Habe mich heute wieder richtig angestrengt. Nur meine 700 kcal gegessen, aufs genauste (aufs gram gezählt) und war 30 Minuten Spazieren und 60 Minuten Trainingsfahrradfahren. Ich habe wirklich wieder gekämpft. Und ich hoffe das zahlt sich aus, sonst werde ich morgen früh wohl wieder wie ein häufchen ehlend dasitzten, so wie heute. Und das will ich nicht schon wieder. Wirklich nicht.
Nur mal nebenbei. Morgen ist bei uns Sporttag. Man muss 2 Aktivitäten machen, eine Vormittags eine Nachmittags. Und sonst eigentlich nichts weiter. Ich mache erst Fechten, dann Jazz Dance oder so. Mit A. und Y. zusammen. Freue mich so ein bisschen. Wird bestimmt interessant und auch gut für meinen Körper sich wieder was anzustengen. Ich habe nur schiss mich zu blamieren. Ich bin nicht wirklich dünn und somit sieht sowohl Fechten wie Tanzen sicher super doof bei mir aus. Und darauf habe ich keine Lust, sind ja noch viele andere Schüler da, wie auch paar Lehrer. Naja, will auch nicht wirklich weiter darüber reden.

Höre gerade so einige 30 Seconds to Mars Lieder durch und versuche eine gescheite Konversation mit Tim zu führen, da irgendwie alle anderen Leute offline sind oder so. Ich liebe 30 Seconds to Mars. Und zwar nicht nur wegen dem wundervollen und einfach nur krass talentierten Sänger Jared Leto. Allgemein auch wegen deren Lieder. Die texte, die Musik. Alles. Sie machen mich glücklich, helfen mir in meiner Wut wie auch in meiner Trauer. Und ich kenne sie schon so lange. 'Capricorn' war eines der ersten Lieder die ich vor Publikum gesungen habe, eine super schöne erinnerung. Und ich habe sie vor 2 Jahren auch selber live gesehen. Es war wunderschön. Ich hatte so ein Spass und es hat mir auch wieder gezeigt, was für eine tolle Band sie sind. Ja, genug von der schwärmerei. Ihr solltet euch aber schon mal ihre Lieder anhören, wenn ihr sie so far nicht kennt. Sie sind toll!
Und zu dem Leute und online Thema und so. In letzter Zeit sind eh nicht mehr so viele online und chatten tu ich eh nicht mehr so viel. Früher hatte ich meine standard chattpartner, die mich auch immer bei Facebook, Twitter und so angeschrieben haben, auch neben Skype oder Icq und so. Immer. Schwesterchen und Prinzessin waren der grossteil davon. Und inzwischen ist es irgendwie anders. Mein Facebook ist leer, twitter eine einsame Atmosphäre und vor Icq und Skype scheue ich mich irgendwie. Ich fühle mich oft sehr einsam, kennt ihr ja wahrscheinlich schon von mir. Eigentlich fand ich das auch nie richtig schlimm, aber inzwischen finde ich es nciht mehr so schön. Ich finde es traurig und ich wünschte ich könnte die Zeit um so ein Jahr oder so zurück drehen und alles schöne nochmal erleben und das schlimme einfach überspringen.

Manchmal frage ich mich, ob das ganze verdiene. Ob da irgendwo jemand sitzt und sich einen Spass daraus macht mein Leben Steine in den Weg zu werfen. Nur so "Haha, lass mal sehen wie viel die aushält". Denn wenn dieser Mensch wüsste, wie labil ich bin, würde er vielleicht auch mal nachdenken. Es gab eine Zeit, da dachte ich das wäre normal. Aber inzwischen, durch Blogs und andere Internetkommunikationsmittel, habe ich gemerkt, dass es irgendwie übrhaupt nicht normal ist. Ganz und gar nicht.
Ich habe irgendwie seit Jahren des öfterem suizid gedanken (habe ich glaube ich auch schon mal hier erwähnt) und sie werden nie besser. Manchmal denke ich wirklich nach, ob das oder das nicht wirklich ein Grund wäre das Leben hier zu beenden. (Letztens war es das ACTA Programm. Wenn ihr nicht wisst was das ist, solltet ihr es unbedingt schnell nachlesen). Ausserdem habe ich eine echt panische Angst, mir wichtige Menschen zu verlieren und klammere richtig (ich verzeihe oft viel zu schnelle und lasse mich wieder und wieder von ihnen verletzten, nur weil ich sie nicht verlieren will) und ich habe ein Selbstverletzungsproblem und das schon seit der 8en Klasse. Oft wenn ich das alles so aufzähle denke ich immer nur, dass ich übertreibe und das ich eine Attention whore bin. Aber andererseits sollte man das vielleicht doch ernst nehmen? Sollte ich das tun? Wenn ich mit meiner Mam leiiicht das Thema bespreche, ich sage wirklich nur leicht was zum Thema, findet sie immer dass ich übertreibe. Das ich versuche mich selber zu bemittleiden. Nur ein Mal hat sie das nicht gesagt. Und das war, als ich letztes Halbjahr heulend in ihren Armen lag und ihr meine Narben vom Schneiden gezeigt habe und erzählt habe, dass ich angst vor allem habe und manchmal nicht mehr kann. Da hatte sie verständniss. Aber seitdem hat sich wieder was verändert und jetzt rede ich nicht mehr mit ihr darüber.


Crash crash burn, let it all burn. This hurricane's chasing us all underground!


/Engelchen

I'm so fucked up

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Bin gestern fast gestorben. Bin auf die Waage gestiegen und dachte ich könnte weinen.
64, 3!! ( Mit Jogginghose und Shirt waren es 65,5!! oder so.) Das sicher höchste Gewicht, seid das ganze hin und her pendeln wieder losging.
Ich glaube ich kann es nicht wirklich gut beschreiben, was in diesem Moment in mir vorging. Ich war völlig fertig. Ich habe den ganzen Tag kaum was gegessen (mich leider nur nicht bewegt) und habe zugenommen? Alle meine Pläne am Tag, meine Regeln, habe ich eingehalten. War richtig gut. Und trotzdem sollte ich mit so viel gewicht bestraft werden? Ich war so fertig, so enttäuscht und so angeekelt von mir selber.
Kennt ihr das, wenn man von sich selber richtig angeekelt ist? Man kann sein Spiegelbild nicht länger ansehen, spürt das (bei mir ist es) fett einfach nur überall, man fragt sich wieso Menschen den Anblick von einem überhaupt ertragen können. Man ist traurig, frustriert und völlig mit den Nerven am Ende. Man möchte schlagen, heulen oder sich weh tun. Genauso habe ich mich gestern Abend gefühlt. Ich war sogar kurz davor dummheiten zu begehen, einfach nur um zu sehen, dass ich noch Herr über mich selber bin.
Eigentlich ist das alles doch so bescheuert. Wieso existieren solche Gedanken, solche Ideale überhaupt? Ich weiss, dass ich selber schon predigten darüber gehalten habe, dass meine Freunde selber wunderschön sind und sich keine Gedanken über ihr Gewicht machen sollen. Aber ich.. Ich kann das bei mir selber nicht durchziehen. Es ist wie ein verrückter Gedanke, der ein Mal sich in meinen Kopf eingenistet hat und den ich jetzt nicht mehr raus bekomme. Ich wollte schon so lange Abnehmen und auf meine 55 Kilo kommen. Ich habe letztes Jahr so sehr gekämpft. Und jetzt rinnt mir das ganze wie Sand aus meinen Händen. Ich verliere die Kontrolle. Ich will das nicht. Ich kann das nicht. Ich will so gerne dünn werden. Hübsch werden. Ich will und kann das ganze nicht verlieren und muss es in die extreme leiten.
Keiner mag mich wohl verstehen. Aber so ist das. Ich muss!

Heute morgen.. nur mal so nebenbei.. Habe ich dann 62,8 gewogen. War okay. Und trotzdem schrecklich viel. Wenn man bedenkt, dass ich vor wenigen Wochen noch auf 60,5 war. Ich muss einfach wieder dahin kommen. Und dann runter. Runter auf meine 55 und dann auf meine 50. Damit ich schön bin. Schön und noch schöner!


/ Engelchen

Samstag, Februar 18, 2012

I'm no superman

Endlich wieder Wochenende. Ich bin so froh, dass es endlich wieder so weit ist!

Die letzten Tage nicht geblogt.. wegen.. Zeitdruck und.. keine Kraft. Noch immer nicht. Naja, ich werde euch nicht ein weiteres Mal erzählen wie weshalb und so. Ich belasse das jetzt einfach mal bei dem ganzen.
Die letzten Tage waren auch nicht sonderlich interessant. Bisschen Schule, bisschen schlafen und bisschen nichts. Freunden und Band und Hausaufgaben aus dem Weg gehen. Noch immer von schlechter Laune getrieben und so. Mein Leben ist momentan nichts besonderes und ich kriege es auch wieder nicht gestanden einen gescheiten Blogpost zu schreiben..

Gestern war so ein lala Tag. Schule war okay, zu Hause nichts gemacht ausser Fernsehen. Ich habe wieder mein Gewicht am Donnerstag verkackt und habe Freitag versucht es wieder gut zu machen. Abends waren wir dann bei Freunden zum Essen eingeladen, Mum hat mich gezwungen was zu essen. Ich dachte mir ich ess nur was kleines. Toll, ganz toll. Es gab 5 GÄNGE!! Ja, 5 Stück. Das hat mich wieder fett gemacht, richtig fett. Ich habe mich so unwohl gefühlt. Und doch war der Abend ganz okay. Die Leute waren wirklich nett und ich konnte mit den beiden Töchtern sehr gut über unsere Schule und die Leute da geredet. Die ganzen Probleme, die schlimmen Menschen und ihre Arten und mein Abitur nächstes Jahr. Wir waren bis Mitternacht da und als ich wieder zu Hause war, bin ich sofort wieder eingeschlafen. Nichts mehr zu dem Tag, nichts besonderes!

Jetzt habe ich wieder mich an meinem Kragen gefasst, habe eine Liste geschrieben was ich alles machen und nicht machen soll, wenn ich jetzt abnehmen möchte. Ziemlich viele Punkte, aber jetzt (ich weiss ich habe es schon oft gesagt, man muss aber dazu auch sagen, dass ich schon 8 Kilo abgenommen hatte, auch wenn ich jeztt wieder 2 drauf habe) wird es wirklich klappen. Ich bin mir so sicher. Ich werde steinhart sein und wenn ich dann bald ferien habe, werde ich das Haus von Kuchen, Keksen, Süssem, Chips und allem ähnlichen befreien und nur gesund leben. Kaum Essen. Viel Sport. Wieder mehr joggen. Und so. Das wird das werden. Ich möchte wieder so stark und konsequent sein wie letztes Jahr, da war ich echt super gut in dem allem.

Mehr werde ich jetzt nicht schreiben. Es gibt nicht mehr zu erzählen.
Gute Nacht ihr Lieben. Bei mehr Erzählinspiration melde ich mich :)

/ Engelchen

Dienstag, Februar 14, 2012

On a valentines day...

Valentinstag heute. Und so weiter...

Ja, heute ist der 14.2, Valentinstag. Und wie es sich gehört, bin ich Single. Forever alone und so ist mein Leben. War ja echt schon ne Weile Single, eine längere Weile und eigentlich stört es mich auch nicht wie es ist. Aber dieses ganze Gelaber an diesem einen Tag am Jahr.. Boar, irgendwie nervt es mich schon. Alles so verdammt übertrieben und so. Ich kann das gar nicht haben.
Klar Pärchen und so. Aber die haben 265 Tage im Jahr, wo sie sich beturteln und lieben können. Wieso müssen sie es dann am 14en Februar übertreiben? Ne, das verstehe ich nicht. Machen sie das nur um die ganzen Singles runter zu machen? Oder um zu zeigen, dass ihre Beziehungen perfekt sind? Ich weiss nicht.. Ich bin eigentlich, was die Liebe und so angeht, glücklich und doch macht mich dieser Tag deprimiert. Er zeigt mir immer wieder, wie einsam ich mich was Freunde angeht fühle. Und das Gefühl kann ich wirklich nicht gut leiden. Wirklich nicht gut leiden.

Ansonsten war der Tag eigentlich aber ganz okay. Ich habe einen süssen Cupcake von meiner Besten bekommen, da sie für ihren Freund und ihr 1 Jähriges welche gebacken hat und das fand ich echt süss. Ausserdem habe ich paar meiner tollen Leuten ne Sms geschrieben, um ihnen zu zeigen, dass sie mir wirklich noch was bedeuten. Ansonsten war ich heute viel mit A. und mit Y., das war auch gut. Hat sich nett angefühlt, auch wenn wir keine besten Freunde sind. Mein Leben, komisch und so.

Schule und so macht mich momentan wieder total fertig. Wie ich schon beschrieben habe, wegen dem Stress und so. Es kommt jedoch noch hinzu, dass mich einige Lehrer aber auch Mittschüler momentan echt nur noch ankotzen und ich werde langsam wirklich verrückt. Ich kann nicht mehr. Ich revoltiere. Ich wünschte ich könnte einfach abspringen, aber leider ist es nicht so einfach. Ich habe wirklich keine Nerven mehr, bringe nichts gescheites mehr zu Stande. Nicht mal mehr zum Proben mit der Band habe ich lust. Das ist eine abschreckende Wahrheit irgendwie und  ich hoffe, dass sich das bald ändern wird. Sonst werden sowohl meine Laune, meine Mentalität und meine Noten komplett den Bach runter laufen. Und das wäre wirklich nicht gut...

Ja, ich muss mich hier einfach wieder ausheulen und so. Depri Phase geht wieder los. Ich hatte heute wirklich keine so gute Laune und sehr dunkle Gedanken, nur mal so. Alles scheisse irgendwie und nur meine Mami (und meine Beste die ich 1x in der Woche sehe) bauen mich auf. Ich hoffe jedoch, dass mich das chatten mit J. wie heute auch mit Schwesterchen und das kommende Camen mit S. wieder aufbauen können. Bisschen haben sie es geschafft. Ausserdem habe ich heute noch mit Leo gecamt. Auch schön...
Hem hem, wie ihr seht, mache ich nciht wirklich was für die Schule. Ich setze mich vorn Pc und mache dann einfach nichts gescheites. Ungut ungut. 6 P mündlich in Mathe. Auch ungut.

Mein Gehirn bringt grad echt nichts gescheites zu Stande. Ich werde mal lieber schluss machen. Kopfweh. Gute Nacht!

/Engelchen

Montag, Februar 13, 2012

Would you tell us that you're okay?

Und das Leben geht weiter, genauso wie das bloggen...

Ich bin wieder da. Sonntag war nichts besonderes. Habe bisschen entspannt, bisschen war für die Schule gemacht und dann bin ich zur Bandprobe. Aber da A. krank war, wurde diese nicht sonderlich ernst. Hat schon Spass gemacht und doch waren wir alle so unmotiviert. Heute hatte ich Englisch LK Klausur, ging ganz okay denk ich. Bin froh sie hinter mich gebracht zu haben. Das war meine letzte Klausur vor den Ferien, genauer gesagt den Sportferien in Woche 9. Das fühlt sich sehr schön an, auch wenn wir trotzdem noch viel in der Schule machen müssen. Aber wie ich mich kenne, werde ich es eh nicht wirklich durchziehen können.

Ich denke ich muss jetzt mal eine neue Person in meine Persönlichenliste hinzufügen. Und zwar J. J kenne ich jetzt auch schon eine Weile, aber bisher nur durchs Internet. Wir schreiben schon eine weile einen Text zusammen und chatten auch mal. In letzter Zeit immer öfter und es macht wirklich Spass mit ihr zu reden und so. Tut gut. Mit ihr habe ich heute auch ziemlich viel gesprochen. Wegen Texten aber auch wegen anderem Kram. Ausserdem kennt sie auch Prinzessin und Schwesterchen durchs Internet. (Hat nix mit dem Thema zu tun, ist aber vielleicht gut zu wissen) Auf jeden Fall habe ich die letzten Tage ziemlich viel mit ihr geschrieben. Ist sehr schön, da es einfahc irgendwie frei macht. Ausserdem finde ich es super niedlich von ihr, dass sie trotz der kosten mir immer wieder ne Auslandssms schickt. Das bringt mich immer zum lächeln und ich bin so dankbar dafür. Ich hoffe das hält noch so ne Weile an.


Ansonsten musste ich gestern wieder an Tomekk denken. Macht mich traurig. Nur mal so.


Und noch etwas, was ich hinzufügen möchte: Prinzessin und Schwesterchen bloggen ja kaum noch. Irgendwie finde ich das komisch. Ich weiss nicht ob das gut oder schlecht für sie selber ist, aber irgendwie ist das für mich komisch. In der Zeit vor und während unseres Streites hat mich deren bloggen immer wieder auf dem Laufenden gehalten, was in derem Leben vorgeht und wie es ihnen geht. Inzwischen habe ich keinen Plan mehr. Und da wir auch noch immer nicht wirklich viel mit einander reden, kann ich es auch gar nicht wissen. Irgendwie will ich auch nicht immer wieder nachfragen und so, weil es mich nichts angeht und doch würde es mich alles schon interessieren.
Ich weiss, dass ich seit der extremen Phase nicht mehr wirklich was über unseren Streit geschrieben habe, aber jetzt tue ich das einfach mal. Eigentlich habe ich ja schon, dass Gefühl, dass wir das alles ein für alle Mal jetzt geklärt haben und es auch hinter uns liegt und doch ist es irgendwie noch immer komisch zwischen uns. Klar, man kann nicht sofort wieder von 0 auf 100 gehen, das verstehe ich. Aber ich hatte eigentlich gedacht, dass es schon irgendwie besser werden würde. Naja, ich weiss nicht. Vielleicht drehe ich momentan auch nur am Rad, weil ich mich wieder so down und einsam fühle. Hm, kann man nix machen. Ich muss halt schauen wie das alles weitergehen wird und so.

Kurz noch zum Abnehmen. Am Wochenende habe ich es, trotz des Sportes, wieder verkackt. Habe mich heute nicht Mal getraut auf die Waage zu steigen. Muss wieder kämpfen. Habe es heute sogar durch gehalten. Nur 700 Kcal! Ich bin irgendwie stolz. Ausserdem habe ich viel gefrohren und dann verliert man ja auch einige Kalorien, das ist eigentlich ganz gut. Sport traue ich mich nicht ganz zu machen, da ich mir den Fuss verletzt habe am Samstag und er noch immer weh tut.


Gleich werde ich mal vorbildlich sein und Hausaufgaben zu machen... Wenn ich vom Pc wegkommen kann...


/ Engelchen

Samstag, Februar 11, 2012

Was wir alleine nicht schaffen...

Als erstes möchte ich nur sagen, dass ich heute mir mal den Spass erlaubt habe bisschen hier mit meinem Blog und so rumzuspielen. Habe paar kleine Änderungen vorgenommen, vielleicht findet ihr sie ja. Aber auch meine Seiten sind mal bisschen geupdatet worden, falls es euch interessiert. Jow.

Was mich momentan so gar nicht loslässt, ist die Sache mit meinem Gewicht. (Mum dreht schon völlig am Rad deswegen). Aber wie schon gesagt habe ich echt schiss wieder zu zunehmen. Das darf einfach nicht passieren. Und daher habe ich mir jetzt vorgenommen wieder voll viel Sport zu machen (Man muss auch hier hinzufügen, dass ich mit meiner Diät nicht wirklich konsequent bin. Immer wieder mache ich mir selber ausnahmen und hasse ich später dafür) Und das mit dem Sport habe ich heute auch schön durchgeführt...
Ich war heute zum ersten Mal in meinem Leben bei Schnee und Minusgraden (wenn auch nur -2) joggen. Eigentlich dachte ich, dass dies echt schmerzhaft werden würde, aber überraschender Weise war es das gar nicht. Es hat sogar richtig richtig Spass gemacht. Anfangs etwas kalt aber danach nur noch schön. Sehr zu empfelen. Bin heute auch eine lange Strecke gelaufen, länger als je zuvor. War voll cool, da ich es in der gleichen Zeit (20 min) wie sonst auch geschafft habe. Das will ich jetzt, wenn es nicht allzu kalt draussen ist, zum Ritual machen... Danach bin ich dann noch etwas Trainingsfahrrad gefahren, wenn auch nicht lange, da ich nachher meinem Bruder beim Tennisspiel zu schauen gegangen bin.

Ansonsten ist heute nicht sonderlich viel in meinem Leben passiert. Es ist irgendwie schrecklich öde und schrecklich einsam. Ich war den ganzen Samstag zu Hause und jetzt gerade bin ich beim Babysitten (werde auch noch bis 1 Uhr hier sitzen bleiben) Eigentlich habe ich ja schon viel zu tun, Schule und so. Aber das Thema hatten wir schon. Ich würde nur voll gerne wieder was unternehmen. Und zwar mit meinen Menschen. Den Menschen, mit den ich wirklich was machen möchte. Aber das geht leider nicht... Eigentlich bin ich ja gerne einsam, lieber als mit den 'Freunden' zu sein. Und doch fühle ich mich gerade wieder schrecklich einsam. Ich wünschte mir, Leute würden mich wieder anschreiben, mit mir reden, mit mir sein wollen. Leute würden sich um mich kümmern. Ich will keinen Freund, keine Beziehung, da ich für sowas einfach nicht geschaffen bin. Ich bin lieber Single und frei. Aber Freunde, richtig richtige Freunde, die hätte ich gerne. Freunde, die zu mir kommen, mich einfach nur im Arm halten und nicht reden müssen. Freunde die mit mir lachen und mit mir weinen. Mit den ich stundenlang über nichts reden kann und doch weiss, dass ich ihnen jedes Problem der Welt anvertrauen kann. Ich habe nur eine solche Freundin, meine Beste. Aber ich will sie auch nicht immer nerven, stören. Sie hat ihre Schule, ihren Freund und ihre anderen Freunde. Da will man nicht einfach immer dazwischen platzen.

Irgendwie habe ich das Gefühl ich klinge gerade sehr melodramatisch, dabei meine ich wirklich jedes einzelne Wort. Ich fühle mich inzwischen wieder so schrecklich allein. Wenn der 'Moment of Fame' wieder verschwunden ist, verschwinden auch alle Freunde. Zwar reden sie noch mit dir, aber nicht mehr so, wie die Wochen zuvor. Sie reden, sie lächeln und sie faken. Das wahre Gefühl ist nicht da, war es wahrscheinlich auch nie. Ich hasse das alles. Hasse sie alle, eigentlich. Und eigentlich auch nicht, da hassen ein viel zu starker ausdruck für sie ist. Ich mag sie, sie sind alle nett. Aber wirklich fühlen, fühlen tu ich nicht. Da ist nur dieser nettheitsgrad, mehr nicht. Wo ist das ganze Gefühl, die Bedeutung..?


Ich habe gestern auch gebabysittet, habe gestern nach der Schule auch nichts mit Freunden unternommen. Und beim Babysitten habe ich teils geschrieben (Ja, meine Kreativität läuft noch immer, irgendwie komisch) aber auch teils nur Fotos angeschaut. Fotos und Videos, vom Sommer bis jetzt. Ich habe die von uns angeschaut. Es macht mich traurig. Es erinnert mich daran, was wir hatten, wie glücklich ich da war. Ich kan mir irgendwie nicht vorstellen, dass es im Sommer wieder so gut werden kann, irgendwie ist da doch ein Haken. Wieso muss die Zeit auch wieder gehen, wieso muss sich alles verändern? Auch das tut weh, besten Dank auch. 


Morgen habe ich eine Spontanprobe mit der Band. Das wird wahrscheinlich schön, auch wenn ich da wirklich was für meine LK Klausur in Englisch (Montag) machen müsste. Unsere Probe ist auch sehr wichtig, wir müssen schliesslich in London alle umhauen, wir müssen perfekt sein.

Ich will endlich perfekt sein. In allem was möglich ist.
Aussehen, Musikalisch, als Freundin, Persönlichkeit.


"I want a perfect body, want a perfect soul... I wish I was special. You're so fucking special"
Creep - Radiohead


/ Engelchen

Freitag, Februar 10, 2012

And that feels so rough

Ich versuche es einfach mal. Ich will so gerne wieder bloggen, möchte ich einfach mal wieder was loswerden und so gebe ich jetzt einfach mal fertig!

Ich hatte die letzte Woche(n?) eine nicht ganz einfache Zeit. Nach Jumu ging es mit mir einfach wieder bergab. Man kann es mit meiner Phase letztes Halbjahr, Herbst, vergleichen. Meine Kraft, meine Motivation und mein persönlicher Antrieb ist wie verschwunden. Ich habe einfach keine Nerven mehr. Ich sitze in der Schule, versuche mich zu konzentrieren, kriege aber nichts hin. Und zu Hause will ich lernen, mich anstrengen und fleissig sein und trotzdem komme ich zu nichts. Es ist schrecklich. Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Meine Noten gehen nur noch den Bach runter und auch so kriege ich nichts gebacken..

Mein Gewicht ist noch ein weiteres Problem. Ich habe angefangen wieder einigermaßen normal zu essen und sofort habe ich 2 Kilo oder so zugenommen, der größte Scheiß! Ich habe also wieder mit engerer Diät angefangen. MAX 725 kcal am Tag. Ich esse wirklich nicht viel und es ist sher hart, aber ich gewöhne mich daran. Ich habe so eine Höllenangst wieder zu zunehmen. Fett werden und so. Ich habe eine solche Angst und bin bereit wirklich dafür zu kämpfen!

Es ist wirklich viel scheiße im Moment. Ich hatte auch letzten nen fetten Downmoment! Und doch gibt es so paar Dinge, die mich momentan noch über Wasser halten. Zum Beispiel bin ich in der Schule noch immer sehr viel mit Y. und A. und das tut wirklich gut. Auch wenn wir nicht wirklich viel außerhalb der Schule was unternehmen, so sind wir wirklich schon tight. Wir haben echt insider und können echt gut reden. Besonders A. und ich. Klar wünschte ich mir manchmal schon außer Beste paar Freunde, die auch außerhalb der Schule für mich da sind und mit denen ich was machen kann. Und doch ist es okay, wie es ist. Ich habe es lange so geschafft und werde es auch weiterhin schaffen.

Und doch hatte ich ganz besonders gestern einen Moment, der mich wirklich wieder auf Trab gebracht hat. Ein Moment, der 2 Stunden und 50 Minuten angehalten hat. Ich habe das erste Mal mit S. gecamt und das erste Mal seit dem Sommer wirklich wieder mit ihr geredet. Wir haben schon des öfterem gechattet haben und so, aber skypen war premiere. Und es war so schön. Einfach mal reden, erzählen und bisschen rumalbern. Es war wirklich toll, ich liebe es. Ich mag sie auch voll gern, auch wenn wir uns nicht so lange kennen.

Und doch habe ich gemerkt, dass ich voll viel in ihrem Leben verpasse. So wie bei Cousinchen und auch meinen anderen Freunden in DE. Dazu trägt auch betimmt meine Downphase bei. Es macht mich traurig. Es reist mich zwischen, dass ich eine schlechte Freundin bin und dass wir uns einfach aus den Augen verlieren. Das tut mir so leid, weil ich es wirklich nicht so will. Und doch macht es die trennung der Tausend Kilometer oder was auch immer nicht wirklich leichter.

Mein Leben ist scheiße und sicherlich nicht wirklich interessant. Und doch tut das Bloggen so gut und ihr Leser seid einfach nur wundervoll! ♥

/Engelchen

Dienstag, Februar 07, 2012

Ich kann nicht mehr...

Hey neine lieben Leser! Es tut mir so leid, dass ich schon wieder eine Woche lang nichts gepostet habe. Eigentlich würde ich wirklich gerne..
Momentan geht bei mir wieder alles drunter und drüber (Vergleichbar mit der downphase letztes Halbjahr) und meine Kraft und Nerven liegen auf dem Glatteis. Ich habe einfach für nichts mehr lust und energie. Nicht ein Mal für die Musik.. Das einzige, was mich momentan aufmuntert ist mein Schreiben. Das Abtauchen in eine andere, schönere Welt und dabei einen Traum erzählen...
Mein Gewicht ist momentan auch so ein schreckliches Thema, mein Kopf dreht durch!

Aber zu allen diesem werde ich hoffentlich bald in einem Gescheiten Post stellung nehmen. Es tut mir leid, aber ich hoffe ihr bleibt dran!

/ Engelchen