Dienstag, März 13, 2012

Come on skinny love

Die Tage vergehen so schnell irgendwie. Es ist erschreckend. Da will man etwas machen und schon ist es zu spät. Am Freitag muss die Projektarbeit abgegeben werden, ich bin seit den Ferien noch kein Stück weiter. Mich stresst der Gedanke daran so sehr. Weg, weg damit!

Meine Gedanken gehen momentan wirklich viel an die Schule. So viel ist noch vor meiner Reise nach London. Ich muss noch so viel Leisten. Aber ich weiss nicht wie das alles schaffen soll.. Kein Wunder, dass ich momentan leicht durchdrehe. Dass ich mich in die Musik und mein Abnehmen flüchte, an letzteres fast schon konstant denke.  Schule geht nicht gut. Ich will nicht. Der Stress macht mich leicht kaputt, irgendwie. Und doch setzte ich mich ja selber unter Druck. Möchte gute Noten haben, nen tollen Abschluss. Möchte stolz auf mich sein können, meine Eltern sollen es auch. Ach scheisse, das ist doch alles vollkommen bescheuert...

Aber zurück zum Abnehmen. Es gibt da momentan so einige Komplikationen.. Nicht von meiner Seite, ich bleibe hart, ziehe meine Diät durch. Aber meine Mutter, meine Mutter macht es mir momentan nicht wirklich leicht. Sie wird immer misstrauischer, fragt nach und beobachtet mich. Man muss dazu wissen, dass Mum und ich wirklich ein sehr gutes und auch enges Verhältnis zu einander haben (einigermassen zumindest). Wir reden viel mit einander und sie weiss viel über mich. Leider nicht alles. Meine depressiven, suiziden Gedanken und meine Selbstverletzungen kennt sie nicht wirklich. Sie sieht nur the top of the iceberg. Und doch weiss sie viel von meiner Diät und so. Und ich muss ihr jetzt weiterhin das stabile Kind vorspielen. Ich muss so tun, als würde ich viel essen und einfach aufpassen, dass alles gut ist, dass ich nicht abrutsche...
Aber sie ist nicht dumm. Heute hat sie mich so skeptisch angesehen und gemeint meine Diätgedanken ähneln schon fast einem Zwangssyndrom. Ich habe gelacht, ich kann bei ernsten Themen nie die Maske halten, meine Schwäche. Ausserdem hat sie so leicht angedeutet, ich hätte eine Essstörung.. Nein, nein das ging gar nicht. Ich habe es ihr schnell wieder ausgeredet. Habe es mit Beste und ihrem Problem belegt. Dass ich mir einfach momentan viele Gedanken über sie mache und es somit sehr in meinem Kopf drin ist. Aber dass ich wirklich nicht so werden will wie sie, da besonders aufpasse...

Beste.. Sie wird immer dünner. 42 Kilo waren es letztens. Wie viel es momentan ist, weiss ich nicht. Aber ich habe sie heute kurz gesehen, ihre Beine werden immer schmaler. Jetzt sehen sie aus, wie die eines Kindes. Ich mache mir schon Gedanken. Und zugleich sage ich mir, dass ich mich da jetzt nicht emotional hineinsteigern darf. Das würde mich selber noch mehr kaputt machen. Auch wenn ich es später vielleicht bereuen werde...
Sie geht mir wirklich sehr durch den Kopf. Die ganze Zeit. Wie konnte es nur so extem werden? Was wird mit ihr geschehen? Wie ernst ist es wirklich? braucht sie Hilfe? Ich will wirklich nicht so werden wie sie, es so in die extreme treiben. So dünn wie sie ist, das ist nicht mehr schön. So wie sie vor einem Jahr war, das war wirklich schön. Aber jetzt, jetzt sieht sie so kaputt aus. Dennoch kann ich nicht sagen, dass ich extra doll aufpasse. Ich meine.. Uns unterscheiden 20 Kilo. Ich habe noch ein grosses Stück vor mir. Da kann nicht viel passieren. Und ich will natürlich, dass es so schnell wie möglich geht.

Ich lüge sie an. Meine Familie. Meine Freunde. Früher konnte ich ehrlich sein. Jetzt muss ich mich verstecken. Ich kann es ihnen nicht sagen, wie es wirklich ist. Alle machen sich schon komische Gedanken. Essstörung gehört immer mehr zu derem täglichen Sprachgebrauch. Ich will das nicht, es kotzt mich an. Sie sollen sich nicht in mein Leben einmischen. Die meisten haben doch eh keine Ahnung. Sie sehen nur mich, nicht meine Gedanken. Sie wissen nicht wie lange ich schon kämpfe, wie hart es ist. Sie sollen sich raushalten.

Beste sagt mir auch was ich tun und lassen soll, Con ebenfalls. Nur weil sie es bei sich selber nicht unter Kontrolle haben, versuchen sie mir zu sagen, wie ich es machen soll. Irgendwie will ich es ihnen ja nciht übel nehmen. Und doch geht es mir auf die Nerven. Ich komme gut alleine klar. Ich bin so gut dabei. Sie sollen es mir bloss nicht kaputt machen. Wehe dem. Ich will doch nur dünn sein, hübsch sein, geliebt sein. Beneidet, beliebt, selbstsicher. Ich will mich und meinen Körper lieben können. Ich will mich nicht mehr voller ekel in den Spiegel sehen müssen. Manchmal könnte ich heulen, das will ich nicht. Ist das wirklich so viel verlangt?

Come on skinny love!

/ Engelchen

1 Kommentar:

  1. JAPP, Gute Laune ist immer toll :D nur habe Ich im Moment echt das Gefühl, dass Ich nciht so gut gelaunt sein sollte :o kA, wieso .. Wegen G., glaube Ich -.- :o

    Meine Brüder sind 15 und 17. (: & Ich versuche den 15jährigen immer dazu zu bringen, aber nuuun ja^^ Wahrscheinlich will der das nicht, weil Ich das schon mache xDDD

    & Ich muntere Dich gerne auf. :D Auch wenn Ich nciht so weiß wie man am besten andere Menschen trösten kann (: nun ja..


    London wird sicher toll*-*



    _________________________________________




    Und nun ja .. :/ das mit deiner Besten.. Ich glaube, sie braucht echt Hilfe. :/ aber will sie das überhaupt? Ich meine der erste Schritt ist ja immer der, der Einsicht :o
    & genau so bei Dir. Wenn Du weißt, wo deine Grenzen sind, dann wirst Du das schon schaffen :o

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