So, ich bin wieder da und finde jetzt auch wieder die Zeit zum Bloggen. Ich werde vielleicht später noch was zu meinen letzten zwei Tagen sagen, aber hauptsächlich möchte ich mich wieder auf das grosse Privat-thema beziehen. Es ist ja so, dass sich sowohl Prinzessin wie auch Schwesterchen auf ihren Blogs zu diesem Thema geäussert haben und ich möchte eigentlich nur so n bisschen darauf antworten und eher mehr dazu Stellung nehmen...
Ganz kurz möchte ich auch nur zu einer Sache stellung nehmen, die ich aber auch nicht überbewerten möchten. Also die Sache mit dem Selbstverletzten (Mein Gott, das Wort ist so seriös!). Ehrlich habe ich nicht gedacht, dass sie sich so auf die Sache beziehen würden, ich wollte kein hyper-mega-Ding draus machen. Einfach nur aufschreiben, ich meine.. es ist ja zum teils auch ein Tagebuch, dieser Blog hier. Aber okay. Zum Thema! ich schreibe es jetzt einfach so lasch hin. Die Meinung dazu war, dass es lächerlich war. Okay, ich habe kein problem damit, wenn sie das so sehen. Aber okay. Einfach zum erklären, warum ich es machen "musste". Wegen dem ganzen Streit und Stress war ich ja schon psychisch involviert und sehr aufgeregt wegen den ganzen Erinnerungen und so. Also konnte ich stundenlang an nichts anderes denken, habe mich selbst irgendwie runtergemacht (tage lang) und konnte 2 Nächte echt mieserablel schlafen. Das hiess, als es Abend nr. 3 wieder losging, wurde es irgendwann einfach zu viel. Und wenn es zu viel wird.. Ja, ich habe es irgendwie letztens verstanden. Wenn man zu Krassen schmerz verspürt, will man nichts lieber tun als selber die Kontrolle über seinen Schmerz haben und bei der Art von Selbstverletzung hat man es ganz klar. Und ehrlich, es hat auch wirklich geholfen. Wenn Leute das jetzt als dumm, pathetisch oder krank ansehen ist es mir auch egal. (ich will auf niemandem rumhacken, okay?) Für mich war es in dem Augenblick einfach das richtige..
Aber ja, jetzt zum eigentlichen Thema. Wenn ich jetzt an die Blogposts denke, sehe ich eigentlich nur 2 Themen (oder angesprochene Sachen, wie man es auch sehen möchte) thematisieren. Und zwar sind sie so umgreifend, dass ich es wahrscheinlich in zwei Posts aufteilen werde, damit man sie einzelnd ansehen kann und auch nicht vermischt. (Also werden wohl auch die reproduktionen meiner Tagesabläufe eher im nächsten Post dargestellt werden) und damit ich nicht ewigkeiten an diesen Posts verbringen muss, werde ich nicht mehr gross um den Brei rumreden und einfach sofort zur Sache kommen...
Die eine Sache, die mir sofort aufgefallen ist und zu der ich sofort auch meine Sicht der Dinge erklären wollte war die Aussage: "ich habe K. immer alles anvertraut, wieso sie das nicht bei mir oder auch bei J. konnte ist mir ein Rätsel. Mir ist bewusst, dass es Sachen gibt über die das reden schwer fällt oder auch Sachen mit denen man andere nicht "belästigen" möchte, aber irgendwann sollte in einer Freundschaft doch der Punkt erreicht sein wo man darüber hinweg ist, oder nicht ?" (Auch wieder hier, es ist nicht gemeint gemeint, dass ich das jetzt aufgreife denn von der Person war es auch nicht als kritik abgesehen. Ich will einfach nur Stellung dazu beziehen)
Die Sache mit dem ehrlich sein und alles erzählen ist sehr schwer. Ich habe es ja schon einige Male angedeutet, kann aber sehr gut vestehen, wenn es schwer das ganze wirklich nachzuvollziehen. Aber es ist genauso wie ich es sage... ich habe seid meinen jeweiligen Erfahrungen immer sehr schwer zu Menschen gefasst, war äusserst vorsichtig mit den Menschen die ich als Freunde ansehen konnte. Sowohl erst das ihnen öffnen und später auch das alles erzählen. Teils wollte ich ihnen einfach kein Abschreckendes Bild darbieten oder mich so zeigen, dass sie mich falsch ansehen und zum teils wollte ich sie nicht auch damit überbelasten. Es ist so, ich kann es ja nicht mal Besten erzählen. Sie weiss nr wage sagen von der situation hier. Weiss nichts von dem Selbstverletzen. Sie hat ihre Probleme mit denen sie erst mal klarkommen muss und da will ich sie nciht auch noch mit meinen belasten. Das gleiche gilt für Prinzessin. Sie hat ja selber Probleme, die sicherlich auch weitaus schlimmere Auswirkungen haben als meine. Da kann man meine doch als lächerlich oder dumm ansehen (ich sage nicht dass sie es tut). Und ich will einfach niemandem damit auf die Nerven gehen oder mich so krass aufspielen. und somit schluck ich es lieber runter und tu so als ob es mir gut geht. Ich habe 10 Jahre lang mein Tränen runtergeschluckt. Habe von dem Alter 10 bis zu diesem Jahr keine Träne für nichts vergossen. ich wollte es nicht. Das ähnelt sich irgendwie.
Und ja, auch wenn man mir immer sagt, dass ich mit den Menschen immer über alles reden kann.. Ich kann es einfahc nicht. Ich bin lieber der Mensch, der ihnen zuhört und ihnen hilft als selber über meine Probleme reden. Egal wie sehr ich ihnen vertraue oder sie mir bedeuten. Ich kann mich einfahc nicht dazu bewegen.. Es geht nicht... Es tut mir leid. Wirklich. Denn wenn sie die ganze Scheisse über so nen verkifften Blog rausfinden müssen ist das sicherlich auch nicht eine gute Art, aber ich kann es nicht. ich schreibe auch lieber Briefe, Mails oder Posts als mich verbal mit jemandem zu unterhalten. So kriege ich meine Worte einfach viel besser hervor und lasse das raus, was ich auch unbedingt rausbringen möchte. So soll das sein...
Es ist also auch sehr interessant wieso ich plötzlich gerade mit Con darüber reden kann. Ich meine, wir haben so lange nichts mehr mit einander zu tun gehabt aber jetzt plötzlich wieder.. Wieso kann ich mir ihr und öffnen und nicht den Menschen wie Beste oder Prinzessin und Schwesterchen die mir so viel mehr als andere bedeuten / bedeutet haben(?). Ich glaube einfach, dass es an zwei Sachen liegt. Erstens weil sie sich genau in meiner Situation befindet mit dem Psychischen und mich eifnach daher wortlos versteht wenn es mi nicht gut geht und zweitens weil sie mir nahe steht dennoch aber nicht so nahe wie die drei genannten. Sie ist mir also nicht so wichtig (gewesen?) wie sie und somit ist die Gefühlsebenssache so krass....
ja, das ist ungefährt das, was ich zu dem Thema sagen möchte. Wie man vielleicht auch merkt, rege ich mich auch nicht mehr so auf wie zuvor. es war komisch, denn als ich heute die Blogposts der zwei gelesen habe, waren die Gefühle und die Verletztung nciht mehr so stark vorhanden wie zuvor. Ich glaube es legt sich jetzt eifnach wieder. Die Erinnerungen und der dazugehörige Schmerz legt sich wieder und ich fühle als hätte ich jetzt die Wut rausgelassen die mal raus musste und so. Und auch wenn ich den Streit noch immer so blöd finde und nicht fasse wieso alles so schief und blöd kommen musste, so fühle ich langsam, dass ich dazu bereit bin es bald hinter mich zu lassen. Die auszeit hat mir wirklich geholfen, diese Woche!
(Bis gleich in Post Teil 2)
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