(Wilkommen zum zweiten Teil dieses reflektieren Post-Teils. )
Die zweite Sache, die ich noch aufgreifen möchte ist eine weitere Sache, die noch aufgeschriebene Sache wegen dem wie es einem geht. Wie es den beiden mit der Situation geht. Ich zitiere wieder:
"Es kotzt mich jedenfalls unglaublich an und zieht mich runter. Aber Kätzchen scheint zu denken, sie wär die einzige, die ja so unglaublich verletzt ist" und "Als ich diese Zeilen gelesen habe ist irgendwas in mir zerbrochen. Jetzt mag ich vielleicht ein bisschen übertreiben, aber es war nun mal so."
Eigentlich such ich noch nach einer weiteren Stelle, aber ich weiss nicht ob ich sie mir nur selber zusammen gereimt habe oder wirklich irgendwo gelesen habe. Irgendwas im Sinne von, dass ich nur denke mir geht es mit der Situation schlecht, aber ihnen geht es genauso... und ob ich das nicht auch sehe?
Und wenn ich mich jetzt auf das letztere beziehe.. Nein, ganz ehrlich nicht. Ich weiss nicht wieso, aber daher dass sie nicht wirklich gebloggt haben und ich nur bei twitter und facebook was über sie lesen konnte und dies immer sehr positiv und glücklich schien, so hatte ich nicht das Gefühl. Ich weiss ja, dass dies genauso Oberflächlich sein kann, wie mein "Mir geht es gut", aber trotzdem. Ich weiss ja, wie deren Posts aussehen können, wenn ihnen was auf dem Herzen liegt. Und so sah es einfahc nicht aus. Ich weiss nicht. Sie haben ja zugleich auch soviel was sie glücklich machen kann. Einander, Mcfly (nicht als Kritik gemeint!). Ich weiss auch nicht, aber irgendwie traue ich mir das auch nicht zu, dass ich einem so viel bedeuten, kann dass es einem so schlecht geht, wenn man mit mir streit hat. Dies mag auch dumm klingen aber es ist die Wahrheit. Es ist genau wie dieses "Ich habe dich so lieb" oder "Ich liebe dich". Egal in welchem Zusammenhang oder in Welchem Ton man mir das rüberbringt. Ich kann es immer so schwer glauben (Dies liegt auch mit meiner ganzen vergangenen Geschichte zusammen- und nein ich nehme sie hier nicht als blöde ausrede.) Ich weiss nicht, aber ich habe so ein schlechtes vertrauen in sowas, was mich angeht.
Daher habe ich auch krasse Probleme was positive Kritik angeht. Nach einer Probe, einem Aufritt.. ich muss meinen Leuten immer sagen, dass sie mir sowas nicht ins gesicht sagen dürfen, da ich damit nicht klarkomme. Ich mag sowas einfach nicht. Ehrlich. Ich kann nicht gut tanzen, cih bin nicht fotogen, ich habe keine gute Bühnenappearence und soooo gut singe ich auch wieder nicht. Hört auf mir sowas zu sagen, ich will es wirklich nicht hören. Ich komme damit nicht klar.
Aber am krassesten ist noch immer der Satz "Du bist so hübsch" Ganz ehrlich, dem glaube ich schon gar nicht mehr. Habe noch nie daran geglaubt. Menschen, die mir was bedeuten sagen das doch eh nur um nett zu sein. Meine Mutter sagt sowas, weil sie meine Mutter ist. und Menschen die mich nicht mgen, die kritisieren mich indirekt damit. Ich bin nciht schön. Ich bin klein und dick. UNd nein, ich übertreibe nicht. Ich bin dick. War im Februar noch leiiiicht übergewichtig. Jetzt nicht mehr. Aber ich habe Reitbeine, Reitarsch, zu fette Titten und einen Schwabbelbauch. Ekelige Haare und verwachsene Augenbrauen kommen auch noch hinzu. Wie soll ich mich damit in den Spiegel sehen und schön finden können gar den Kommentaren glauben schenken.. Alle sagen immer man sieht sich selber immer viel kritischer, aber so kritisch kann ich mich auch wieder nich sehen, dass all das hässliche erfunden ist. Es ist doch wahr, ich kann es anfassen. UND ES IST NICHT SCHÖN!
Okay, okay. ich rege mich wieder auf. Aber nicht über andere sondern über mich selber. So sollte das auch nicht sein. Somit enden wir hier. Mein Punkt ist hoffentlich klar...
Aber gerade fält mir noch eines ein, was ich eben noch aufgreifen möchte. Auch nur ganz kurz. Die Aussage "Worte sind oft so viel verletzender als Taten. Und das sind solche Worte.
Nicht nur von L. durfte ich mir anhören Egoistisch und selbstbezogen zu sein, Nein. Jetzt durfte ich es auch noch auf K.'s Blog lesen." sind mir noch ein Dorn im Auge und ich muss einfach auch noch hiezu kurz stellung nehmen.
Ganz ehrlich, Prinzessin... So war das sicherlich nicht mit meiner Aussage, dass ihr mich nicht kennt. Und das mit dem, dass du nur deine Probleme siehst tut mir schon wieder leid. Das war einfahc aus der Wut rausgeschrieben. Manchmal hatte ich das Gefühl, ja, aber ich habe auch (wie eben beschrieben) nie versucht dich über meine Probleme und Gefühle aufzuklären und somit tut mir das leid. Ich glaube als ich das geschrieben habe, habe ich mir einfach nur gewünscht, dass du durch das verschmierte Fenster meiner Seele gesehen hätetst und auch so sehr auf mich eingegangen wärst, bis ich mir dir geöffnet hätte. Aber dazu will ich dich keinesfalls unter druck setzen. Es tut mir leid. Du bist nicht egoistisch. gar nicht selbstbezogen und es tut mir leid, wenn sowohl ich weie auch ein anderer Mensch dir das Gefühl gegeben haben. Von dem was ich von dir kenne, bist / warst du das gegenteil und ich wollte dich nie verunsichern.
ich entschuldige mich, ja.
/Engelchen
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen