Montag, Dezember 12, 2011

Tell me... Are you feeling strong?

Ich werde nicht sagen, was ich gestern Abend noch gemacht habe. Es ist doch sowieso nur nebensache und allen Scheissegal. Aber ich kann sagen, dass es mir geholfen. Ein bisschen.
Dennoch habe ich richtig schlecht geschlafen. Habe heute morgen meine Familie wegen meiner miesen Laune angepambt. Musste auch mal sein. Sie haben mich in Ruhe gelassen... Genau wie meine Klasse. Auch dort war ich heute mal 'unsozial'. Kopfhörer in den Pausen rein, Welt aussenvor. Genau wie damals in der 8en Klasse. Ich habe endlich mal niht gefaket, wie es in meiner Klasse alle tun. Ich war endlich mal brutalst kalt und ehrlich. Und trotzdem jedem Scheissegal. Is mir Schnuppe. Ich will kein Mittleid, nicht von denen. Die können mir gestohlen bleiben. Wenn sie nicht sehen wie es mir innerlich und äusserlich Scheisse geht, nur Con. was mitbekommt, dann sind sie mich nicht wert, so einfach ist das.

Als ich heute Nacht so wach gelegen habe, sind meine Gedanken viel umher gewandert. Ich musste an vieles denken. Natürlich am meisten an Prinzessin und Schwesterchen. Erstere hat gestern doch noch auf meine Mails geantwortet und wir haben besprochen heute noch zu reden. Wollen versuchen das alles noch zu klären.
Und ganz ehrlich, ich will wirklich nichts anderes. Ich habe mir letztens mal die Fotos und Videos von unserem Treffen im Sommer angeschaut und die Kommentare bei FB dazu gelesen. Es tat weh das zu lesen. Wissen wie sehr sie mir bedeuten und die Fragen die hochkommen. Wie konnte es nur dazu kommen? Natürlich, jeder streitet mal. Das ist normal. Und wie Prinzessin meinte gehört streiten immer dazu. Ich bin zwar nicht ganz überzeugt davon, da meiner Meinung nach nach einem Streit immer eine Wunde offen bleibt, die mit der Zeit immer wächst. Wie gesagt habe ich noch nie mit meiner Besten gestritten und das ist meine Sicherheit. Klar haben wir schon mal uns angezickt und so. Aber nie gestritten. Uns immer nach 2 Minuten verziehen. Daher bin ich das mit dem Steiten auch nicht so gewöhnt. Ich habe nur schlechte Assoziationen mit Streits. Immer sind meine Freundschaften danach zerbrochen. Und daher kommt dann wohl auch immer diese Angst und Unsicherheit jetzt. Das, wo ich nicht weiss, ob wir noch Freunde seien werden und es wie früher werden kann...
Ganz ehrlich. Ich wünsche mir nichts anderes! Nichts lieberes auf dieser Welt. Es wäre das aller schönste und teuerste Weihnachtsgeschenk. Denn diese zwei Mädchen, sie haben einen so speziellen Platz in meinem Herzen. Sie bedeuten mir so unglaublich viel und ich will nicht ohne die beiden. Ich weiss, das mag jetzt über diesen Blog trocken scheinen, aber es ist wirklich so. Vielleicht habe ich das nicht wirklich oft gesagt, aber jedes Wort stimmt. Gerade seit dem Sommer sind sie mir so ans Herz gewachsen. Wie als wären sie hier neben mir. Sie bedeuten mir ja viel mehr als alle meine Leute hier in der Schule. Sie stehen im gleichen Rang wie Beste und meine Familie. Auch wenn wir uns hauptsächlich via Internet verständigt haben, teilen wir meiner Meinung nach so viele schöne Erinnerungen. So viel Lachen und Lächeln. Wie gesagt, ich liebe sie. Ich kann mir wirklich kein Leben ohne sie mehr vorstellen.
Das ist alles so schief gegangen diese letzte Woche. Es ist so viel aus mir rausgekommen, was eigentlich nur indirekt was mit ihnen zu tun hatte. So viel Schmerz erwacht. Dabei waren sie nicht die Ursache, nur der Auslöser. Und das tut mir leid. Ich war wirklich nicht fair, nicht immer. Ich sehe meine Fehler ein, stehe dennoch zu ihnen weil ich auch nur so was lernen kann. Ich will mich hier nicht verteidigen. So ist es nicht. Ich will nur die ganzen Gefühle wieder einordnen. Ist ziemlich viel gerade wieder aus mir raus gekommen. Aber ist das eine schwäche oder stärke? Ganz ehrlich weiss ich es nicht. Früher dachte ich immer es wäre ein Zeichen der schwäche und somit habe ich die meinen immer versteckt und verdrängt. Aber inzwischen denke ich anders. Aber ich glaube ich werde es erst nach diesem Abend wissen.
Das heisst jetzt nicht, dass ich die beiden irgendwie unter Druck setzten möchte. Ich will nur versuchen zu verstehen und verständnis zu verbreiten. Ich will das ganze Abhaken und hinter mich bringen. Mich entschuldigen. Ob es gelingt oder nicht, liegt an meiner Formulierung, wie ich sonst rüberkomme und wie stark das Vertrauen für mich noch vorhanden ist.
Und ehe jemand das ganze hier falsch versteht. Es ist keine Ironie. Es ist nicht verächtlich oder so gemeint. Es ist bluternst! Mein voller Todesernst!

Also werde ich jetzt einfach mal abwarten, nicht noch gross was zu dem Thema sagen. Einfach nur abwarten und nachher sehen, was Prinzessin sagt und wie ihre Reaktion seien wird. Um ehrlich zu sein hoffe ich auch, dass wir uns erst noch unterhalten können, bevor sie dies liest. Das wäre irgendwie persönlicher. Aber posten muss ich das ganze dennoch, denn es brennt genau jetzt in meiner Seele und war der grösste Begleiter meines heutigen Tages. Schwesterchen würde ich das eigentlich auch gerne sagen. Aber ich bin mir nicht sicher, ob sie schon zu einem Klärungsgespräch bereit bin. Und wenn sie es nicht, dann ist es halt so. Dann lasse ich sie erst mal denken und hoffe darauf, dass es irgendwann anders stattfinden kann...


Jetzt bis zu dem Gespräch noch einen einsamen und ruhigen Abend geniessen. Meine Klasse feiert heute ja eigentlich so ne 'Feier'. Morgen ist ein schwedisches Weihnachtsereignis: Lucia! Und zu dem geht man morgens immer zu seinem Klassenlehrer 'frühstücken' mit schw. Plätzchen, Keksen und Kuchen. Total gemütlich eigentlich. Und die Klasse nutzt das dann immer, um sich bei einer Person zu treffen, Spass haben und meist auch die Nacht durchmachen. Meine Klasse trifft sich bei einem Kumpel, der so 5min mit dem Auto hier weg wohnt, also wäre es kein Problem für mich dahin zu kommen und die Lehrerin wohnt 2 Häuser von ihm weg. Sind gute Freunde und so, die Familien. Aber wegen meinen schlechten Nächten, schlaf und so, und meiner nicht guten Laune plus den ganzen Vorfällen in der letzten Zeit (nicht zu vergessen meine mental breakdowns) habe ich beschlossen zu Hause zu bleiben, mich auszuruhen. Vielleicht gehe ich zur Lehrerin, mal schauen. Aber ansonsten bleibe ich hier. Ich würde die Stimmung eh nur verderben und ausserdem würden sie es mir nicht besser machen, sondern nur schlechter. Zwar wär Con. da, aber sie kann und will ja vielleicht auch nicht 24/7 für mich da sein und das verstehe ich. Und den Rest der Leute.. Die können mich mal. Ich brauche sie nicht. Sie brauchen mich nicht. Wieso faken?
Lieber jetzt noch Spazieren, Musik hören, entspannen... vielleicht auch noch was schreiben oder so. Und dann um 22 Uhr mit Prinzessin schreiben. Das klären, hoffentlich. Das geht vor. Insbesondere vor meine Klasse. Mein Gott, ich werde so glücklich sein, wenn das Schulleben vorbei ist. Alle meinen immer sie werden weinen. Ich werde weinen vor Freude. Schreien und tanzen. Ich hasse diese Schule, ich hasse die Lehrer, die Klasse, die Leute. Was hält mich dort? Die Musik, die Noten. Und die angst vor was neuem. Ich bin feige, das ist mir bewusst. Aber ehrlich, wurdert das irgend jemanden?

/ Engelchen

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