Gerade die Derpi-Musik angemacht und einfach unfähig an etwas anderes zu denken...
Genau wie gestern, es kommt nicht aus meinem Kopf raus. Nicht mal mit meiner Besten reden hat mir geholfen. Wir reden ja immer über alles mit einander und es tut so gut. Also auch über dieses Problem, wenn ich es mal ganz plauschal so ausdrücken darf. Aber es hat nicht wirklich geholfen. Sie war für mich da, es hat in dem Sinne gut getan. Aber abschliessen konnte ich wieder nicht mit einem solchen Problem. Wieder brennt es in mir. FUCK, WIESO? Ich habe sowas von keine Lust mehr. Einfach nicht mehr. MANN, SCHEISSE EY!
Ich gehe jetzt gleich erst mal duschen. Versuchen mir so die ganzen Gedanken aus dem Kopf zu waschen. Oder zu ätzen. Ich weiss nicht, ich will nur einfach nicht mehr denken müssen. Einfach nichts mehr fühlen müssen. Aber selbstverletzen werde ich nicht. Nicht deswegen, nicht jetzt. Ich möchte einfach nur enspannen und vergessen. Ist das möglich? Ich will einfach die ganze Trauer, Wut ud Verletztheit aus meinem Kopf ausschliessen. Denn so will ich nicht an mein Leben zurückdenken müssen. Als ein Resumee von Verlassenheit und Verletzungen von den Menschen, den ich vertraut habe und die mir wichtig waren. Wieso kann es sich nie ändern? War es schon mit Kr. 'diss' in der 2. Klasse und davor eigentlich schon M. und A.W. beschlossen, dass ich nie glücklich werden konnte. Immer verlassen und verraten werden würde? Von L., von F., von T... Ich habe ihnen doch vertraut. Immer. Habe versucht immer mich zu sein, auch wenn das in der schule nie wirklich möglich war, da mein 'ich' einfach schon zu zerstört und zu erschrocken war.
Wieso kann ich nur meiner Familie und meiner Besten wirklich trauen in dieser Welt? Meine Beste und ich. Wir waren schon immer. Seid 17 Jahren kennen wir uns nun, haben noch nie gestritten und erzählen uns alles. Helfen uns immer. Wieso geht das nur zwischen uns beiden? Wieso bei niemand anderem? Wieso kann ich keine Freunde haben? .... .. Ich lasse es jetzt alles einfach raus. Alles aufschreiben, mir von der Seele schreiben.
Es ist jetzt nicht alles auf den 'Stress' zwischen Prinzessin & Schwesterchen und mir zurückzuschliessen. Ich weiss ja nicht sicher, wie es sich jetzt zwischen uns weiterentwickeln werden. Ob wir noch chancen haben? Oder nicht. Ob wir uns nicht schon längst verloren haben? Ob wir einfach nicht zusammen passen? ich weiss es nicht. Aber ich will es wissen. Nur nicht jetzt, in vielleicht 1em Tag oder so. Aber nicht jetzt.
Ich habe Angst sie zu verlieren. Weiss nicht, wie mein Leben dann aussehen wird. Aber ich will mich auch nicht an etwas festklammern, was nicht ist und nicht zu retten geht.
Ich will jetzt kein Mittleid. Kein Mittleid, der sowieso nicht wirklich von Herzen kommt. Was kommt schon von Herzen? Wer hat schon ein Herz? Ach ich gebs auf. Es ist doch sowieso unmöglich das rauszufinden. Und jetzt gebe ich auch meine eigenen Gedanken auf. Will nicht weiter denken. Wollte doch eigentlich gar nicht denken, oder?
Bin ich dumm? Bin ich bescheuert? Bin ich krank im Kopf? Ich weiss es nicht!
Alles was ich weiss, ist dass ich nicht mehr kämpfen will. Ich gebe bald wirklich auf. Game over und dann ist es vorbei. Dann bin ich nicht mehr der Mensch, für den ich mich immer gehalten habe, den ich immer sein wollte. Dann bin ich nicht mehr. Und was ist dann mit mir? Was bleibt?
/ Engelchen
PS: Wisst ihr.. Am liebsten würd ich die beiden gleich wieder anschreiben, mit ihnen reden. So wie es immer ist und war. Aber ich kann nicht, muss mich zurückhalten. Muss meinen Abstand halten. Um wieder zu klarem Verstand zu kommen. Scheisse... ** Reiss dich zusammen ey!
Ich will. Ich will so sehr. Und zugleich will ich mich dafür verfluchen und hassen. NEIN!
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