So, hier bin ich wieder. Abends melde ich mich wieder, wie versprochen. Ich halte es ein, bin sogar ziemlich stolz drauf!
Der Tag ist ganz okay verlaufen, dennoch schlechte Laune. Ich habe Pfefferkuchen gebacken, sie beschmückt, war Spazieren und habe am PC gesessen. Ausserdem habe ich viel mit Mum gestritten. Das könnte zu meiner Laune betragen, versteht sich! Aber es ist nicht nur das. Es ist alles momentan halt.
Bin auch sehr enttäuscht von manchen Menschen. Klar, was soll ich mir von ihnen erwarten.. Aber trotzdem, es macht mich einfach traurig zu sehen, wie wenig ich ihnen anscheinend bedeute. Irgendwie hatte ich dennoch gehofft, dass ich ihnen etwas bedeute, aber nein. So sieht es wohl nicht aus. Alles scheisse. Mum meint immer ich soll es hinter mir lassen. Wer einen so behandelt, soll einem selber scheissegal sein. Sie sind es nicht wert. Aber ich kann nicht. Irgendwie bin ich unfähig dazu. Irgendwie zu gutherzig, was das angeht. Ich hasse es, kann aber nicht anders. Noch schlimmer ist es bei anderen Menschen. Die man mal kannte und so. Die einem auch mal was bedeutet haben, viel sogar. Und dann... Man hofft innerlich noch auf eine Wiedervereinigung. Ein Happy End und so. Aber nein. Leider muss man feststellen, dass man schon längst wieder ersetzt worden ist. Sie haben jemand anderes gefunden. Kommen super ohne dich klar. Das tut echt so verdammt weh. Und die Leute checken es nicht ein Mal. Ich könnte sie wirklich dafür hassen. Alle die Menschen, die mir sowas angetan haben. Immer und immer wieder. Aber ich kann es nicht. Tief in meinem Inneren bedeuten mir die Menschen noch immer was. Und hinter meinen fiesen, kalten Nachrichten und Blicken liegt einfach nur trauer und Schmerz.
Es ist das Fest der Liebe jetzt. Klar, dass die ganzen Gedanken hochkommen. Noch klarer, wenn man bedenkt, was sich in den letzten Wochen abgespielt hat. Irgendwie tut mir alles so leid. Alles was in meinem Leben schief gelaufen. Und gerade jetzt, wo ich sehen kann wie alle Glücklich sind und sich Liebe schenken.. will ich alles wieder nur ungeschehen machen. Will zum Ursprung zurück kehren. Aber ich weiss, dass es nicht möglich ist. Und egal was ich versuche, so weiss ich auch, dass ich nichts machen kann. Ich kann nichts machen. Warten vielleicht. Hoffen. Aber sicher kann ich mir bei nichts sein. Dabei wünsche ich mir doch so viel. Lieber Weihnachtsmann und so weiter. Gib mir di Freude zurück, die Freundschaft, die Liebe. Drehe die Zeit zurück. Am besten zu meiner Kindheit. Lass mich von vorne anfangen. Lass es mich gut machen. Lass mich glücklich machen. Lass mich und die anderen verstehen, was wir uns wirklich bedeuten.
Ich habe sie alle wirklich geliebt, wie Freunde, liebe sie sogar noch immer, die meisten davon. Egal wie tolle Familienmittglieder ich habe, egal wie sehr ich Beste liebe... Ich will auch die anderen haben. Scheisse verdammt, das ist sowas von nicht fair. Wieso kann ich sie nicht alle haben? Alle bei mir? Mit mir?...
Gedanken sind wieder viel zu weit ausgeartet als ich eigentlich wollte. Verdammt! Aber löschen will ich es nicht. Es bleibt so. Vielleicht liesst es irgendwann jemand und versteht. Versteht mich. Ich erwarte es mir nicht, hoffe dennoch auch hier...
Jetzt mache ich wahrscheinlich noch bisschen Musik. Singen, Gitarre und so. Auf andere Gedanken. SIE ALLE schwirren mir wieder zu sehr in meinem Kopf rum. FUCK YOU!
/ Engelchen
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