Der Tag heute war eher wieder nicht so gut wie die anderen. Leider. Ich habe das Gefühl es kommt so ein schlechte Laune Trip wieder mich besuchen. Ich könnte kotzen, aber was solls...
Den Tag heute habe ich haupsächlich mit Glee und Spazieren verbracht. Letzteres sogar am aller dominierensten. Leo ist krank und somit ist unser Treffen leider ins Wasser gefallen. Ich muss aber sagen, dass das Spazieren wirklich gut getan hat. Ich war glaube ich so 2 Stunden draussen, mindestens. Im Regen sogar. Es hat einfach so gut getan. Ich bin irgendwo hin gelaufen. Weiter weg, in eine Gegend wo ich nie hingehe. Habe zum ersten Mal seit ewig auch noch Tokio Hotel Musik gehört. Hat gut getan. Hat mich an andere Zeiten erinnert, an wunderschöne wie auch traurige Zeiten und wie ich sie alle gemanaged habe. Es hat mich sehr schön abgelenkt und das habe ich gebraucht. Ich brauche das ziemlich oft, fast schon altäglich, das ist mir klar. Manchmal stelle ich mir das so als Alternative Welt vor, wenn ich darüber nachdenke. Ein Ort wo mir niemand weh tun kann und wo ich mir aussuchen kann. Dort wo das 'was wäre wenn' ausgelebt wird und es für mich immer gut endet. Ein Ort wo ich mal traurig sein kann und es okay ist. Wo ich nicht nur so anonym und so meine Gefühle beschreiben kann sondern auch darüber reden kann, face to face. Und dann einfach mal für eine Stunde oder so in diese welt zu entfliehen tut einfach auch mal gut, versteht ihr.
Es gibt kein Schaden, kein Problem und ich kann denken/ mir vorstellen und mir wünschen was ich will. Heute habe ich darüber nachgedacht wie es wäre wenn ich vor ein Auto laufe (Standard eigentlich). An den Schmerz denke ich nur manchmal. Und dann habe ich darüber nachgedacht wie ich mein Leben gerne anders gehabt hätte, in so vielen Dingen. Nicht nur Aussehen sondern auch von der Handlung her. ich würde so gerne einige Änderungen in mein Leben einbauen. Wäre das okay?
Ein kurzen Moment lang war ich auch bei Beste zu Hause. Wir haben bisschen geredet, sie hat mir Klamotten gezeigt, wir haben über Neujahr diskutiert und überlegt was wir anziehen könnten. Und wir haben alte Fotos angeguckt. Das war alles sehr schön sogar, hat meine schlechte Laune für einen Moment vertrieben. Ich mag sie. Ich mag sie so sehr. Sie ist für mich da, bringt mich zum Lachen.
Und trotzdem ist es nie perfekt. Sie ist meine einzige Waschechte Freundin, wahre solche. Ich meine klar es gibt noch andere Menschen die mir was bedeuten. Aber Freundschaft via Telefon und Pc weil sie in einem anderen Land leben ist echt scheisse. Ich will Menschen hier haben, die mir was bedeuten. Mit denen ich sein kann und sie wirklich als meine Freunde sehen kann. Nicht Menschen, die ich dann wieder verlieren muss, mich dafür hassen muss und die Narben hinterlassen die einfach nicht heilen wollen. Es ist scheisse. Ich habe das Gefühl sie sagen mir was, meinen es nicht ernst. Sie sagen ich bedeute ihnen was, zeigen mir aber dann das Gegenteil. Wie soll ich den Menschen dann noch glauben? Ich habe das Gefühl sie ersetzen mich sofort wieder, ich bin die einzige person die noch versucht den Kontakt aufrecht zu halten, das was wir hatten nicht zu verlieren aber dann merke ich, dass es keinen Sinn hat und gebe aus. Und dann ist es aus und vorbei. Mein Gott, wie ich das ganze hasse! Ich hasse hasse hasse es!
Ich will fliehen, von vorne Anfangen. Neues Aussehen, neue Persönlichkeit, neuer Ort. Alles neu. Einfach um zu sehen ob es wirklich an mir liegt, so wie ich jetzt bin.. Ich will es einfach nur wissen. Wissen warum und so. Will wissen worauf ich mich einstellen muss und so!
Manchmal wünschte ich mir, ich würde mich endlich mal wieder verlieben. Aber so richtig. Richtig echt. In einen Typen, der mir nicht gut tut. Entweder, dass er mich nicht liebt, oder mir einfach nur verascht. Einfach nur um einen Grund haben diese ganze Trauer und Wut zu spüren. Mich selber nicht wie ein Destaster empfinden zu müssen. Das alles hier als okay/ normal zu empfinden.
Tim ist wieder online. Schreibe jetzt hoffentlich noch eine Weile mit ihm. Einfach nur wieder mist. Ohne Sinn und so. Einfach um wieder etwas abzuschalten. Um auf andere Gedanken zu kommen. Ich habe sogar heute daran gedacht so einige Personen anzuschreiben, im nachhinein hätte ich mich für diese Gedanken erschiessen können. Verdammt nein, so soll das wirklich nicht laufen!
/ Engelchen
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