Der Tag heute war so ein Mischmasch an Gefühlen. Es gab paar wenige Sachen die wirklich Laune gemacht haben. Mein Gewicht. Die relativ gute Stimmung in meiner Familie und das vernünftige Essen. Aber es gab auch Dinge, die mich einfach nur trauriger gemacht haben. Ich war sogar ganze 2 ein halb Stunden Spazieren, einfach nur um runter zu kommen. Um einen klaren Kopf zu bekommen.
Mein Neujahr wird wahrscheinlich ein totaler Flopp. Beste und ich haben noch immer keine gute Fete gefunden und das Dinner mit Kocktorp, was wir uns so bisschen überlegt hatten, fällt ebenfalls ins Wasser. Ich wollte endlich mal was erzählen können, den oberflchlichen Menschen. Wollte allen Menschen was total geiles vorspielen. Aber das wurde ncihts und mal ehrlich. Wie soll das gehen. Hier in Schweden werde ich doch eh nicht glücklich!
Und dann sind da noch paar Sachen mit Schwesterchen und Prinzessin, die ich hier aber nicht veröffentlichen werde. Es sind auch keine Sachen, die von ihnen ausgehen, sondern die allein in mir schlummern. Ach keine Ahnung, aber ich bin momentan nur unglücklich. Ehrlich ungücklich, ohne scheiss und so. Ich kann nicht ganz sagen aber so einige Anhaltspunkte habe ich. Es ist einfach nur traurig. Ich denke immer wieder daran wie es früher war und ich glaube auch das ist mein Problem. Ich träume. Denke daran, wie es nur wieder genauso werden kann wie früher. Aber dann ist da doch diese Trauer und dieser Schmerz, die unser Streit mitgeführt hat. Ich will so verdammt sehr das alte zurück, sehe aber jetzt nur noch traurige Bilder vor meinem Gesicht. Verdammt, das klingt so übertrieben aber es ist wahr. Und irgendwie weiss ich nichts mehr. ich bin so verwirrt. Ich kann nicht mal sagen, wo die beiden nun wirklich stehen. Mir fehlen die Nachrichten, die sie mir früher geschrieben haben. Mir fehlt die Art, wie ich sie früher angesehen und bewundert habe. Und jetzt weiss ich nicht ob ich das jemals wieder kriegen kann. Oder ob sie überhaupt das gleiche fühlen wie ich. Oder ob ich zu naiv bin, so wie immer. Werde ich sie verlieren? Ich fürchte mich so sehr davor. Ich kann mich noch so sehr daran erinnern, wie wir meinten, dass wir uns ein Leben ohne den jeweilig anderen nicht mehr vorstellen konnten. Ganz ehrlich. Es ist noch immer so. Auch wenn wir streiten und so, so sind die beiden noch immer in meinem Leben und ich denke noch immer, dass es gut werden wird, das wir zum alten zurückkehren können und dass ich sie im Sommer besuche und sie mit mir nach Schweden komme. Ich wünsche es mir so. Und ich will es mir auch nicht anders vorstellen. Ich glaube dann würde noch was in mir zerbrechen. Und das ertrage ich einfach nicht. Momentan habe ich noch 3 Meschen, die zu mir halten und für mich da sind und wenn ich bald zur Erkentniss kommen muss, dass es nur noch Beste ist, weiss ich nicht ob ich das verkraften kann und wie ich dann das nächste Jahr mit meinem Leben kämpfen werde und ob ich das überhaupt kann...
Verdammt, ich hasse diese Situation so sehr.
/ Engelchen
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